《白粥随记》温风散粥饧

549、2026.10.10 我不会让“

　　我仍然觉得爱应该分远近亲疏。
　　平等地爱所有人、每一个人，是一种不平等。
　　这不公平。
　　对更爱我的那一个不公平。
　　所以在远距离，我博爱，我关怀备至；但近距离，我一定要做到区别。
　　人的爱是有限的，像一块蛋糕。
　　如果本该分到大块的人，和别人一样，只拿到了平均的一小块，难道不是少了么？
　　所以我不是不爱“大多数人”，我只是更爱“少数人”。这不止是情感，更是个人的理性要求。这是我应该做到的。
　　前几天发生了一件事情，我不知道我做得对不对，所以只能关起门来说。
　　甚至我也不知道我该不该说。
　　因为你们了解我的，我不喜欢背后讲矛盾、讲别人的不好。不仅是家教，而是我再怎么糊、再怎么没有人看，我也并非“个人”，而是一个“公众人物”，说出的话会在互联网留下痕迹，哪怕一星半点，也有可能会造成另一个人或组织被人背后议论，造成他人的苦恼。
　　想象一下自己的工作生活就能知道，矛盾不可避免。所以这么多年，我经手过那么多合作，当过那么多次甲方和乙方，矛盾也是非常多的，不可能像我口中说的那么圆满、只剩体面的赞美。但就算我问心无愧，我也不会指摘一个公开的合作对象、一个能公然搜寻到痕迹的人。这就是引发舆论，和我本人火不火没关系。
　　所以我不想说。
　　但我又觉得应该说。
　　这代表我的立场，我需要给爱我的人一个交代。
　　这些年，我对我的粉丝都非常珍视。
　　因为我可能就是一个容易消耗自我的人吧，我会想要去帮到每一个人，义无反顾，不留余地，这也是我后来给自己制定“将爱分为远近亲疏”的原因。
　　所以我这些年，尤其是早几年，经常陪有心理问题的小读者彻夜长谈，我会花一整晚给小读者写作业、讲作业，我会在群里发红包，我会照顾到每一个具体的人的情绪。
　　可这其中，当然有不爱我的人。
　　在明知道我也有精神疾病、在我明确说过自己已经30小时没睡觉该睡了的情况下，在我明确表示自己需要休息的情况下，仍旧利用我的不忍，拉着我从晚上十点说到凌晨六点。你说你被霸凌，你说你被孤立，你说没人和你说话，我都心疼。所以我和你说话。
　　你是怎样对待我的呢。
　　口口声声说着喜欢我，实则没有看过我的任何作品哪怕一个字。情感上来说，不认识我、不了解我，客观上来说，没有给我提供任何数据上的支持。
　　桩桩件件，我没有感受到“被爱”。
　　可我还是在一直迁就，这么多年，一直。
　　因为我想“爱”。
　　这不是某个具体的人，而是很多次，很多人。
　　如果不是我看到了“爱”我的人，是怎样“爱”的，我可能还会一直无底线地纵容下去。
　　拿江江举例，她才是真正爱我、真正需要我帮助的人。可是她怕我忙，她从不打扰，想找我也不找，最后变成现在这个样子。
　　另一个小读者，你们不认识，但她也一样，她爱我，所以她心疼我，她总是潜水——像很多人一样，不擅长说话，就潜水——觉得不合适，连我在群里发的红包看见了都不好意思领。
　　很多爱我的小读者，都是，爱我，所以心疼我，心疼我的时间，心疼我的钱，想我，又不打扰我。
　　这让我感到无比讽刺和心碎。
　　爱我的人躲在远处，不爱我的人却不断从我这里连吃带拿。
　　我每次发完红包，都会盯着名单，看到熟悉的名字，会开心，会欣慰。但如果发现有几个本该出现的名字没抢到，我就再发一个。再发一个。再发一个。直到大家都拿到。
　　我渐渐看到了清晰的爱。
　　所以我渐渐不能接受自己，连不爱我的人都爱。
　　我可以博爱，我也始终博爱，至今如有所求，仍旧伸出援手。
　　可如果对每个人都爱之入骨，这对更爱我的人不公平。
　　比如前几天，新歌发布，我在群里发了公告。
　　然而在我的读者接收到之前，先有粉丝跳了出来，讲自己的事。
　　我心里一痛。一哂。
　　群里我是常年盯着的。
　　一旦我at了所有人、发了新公告，就会有粉丝跳出来说自己的事，把我的公告弃之脑后。
　　不是经常，是每一次。这么多年，每一次。
　　在我的粉丝群里，作为我的粉丝，公然表示不看我的作品，公然对我的心血视若无睹，公然抨击我递的台阶。每一次。
　　我看得清清楚楚，记得清清楚楚。
　　平时从不在群里聊一个字，一句话都不说，从不附和别人，从不陪别人讲话，可一旦我发布公告，就突然讲自己的事，自说自话，把我的公告顶到99+上面。
　　上次发布直播的公告也是。第一个跳出来说自己没时间看，然后开始讲自己的事。可是亲爱的，你甚至连直播时间都看错了，还影响别人、带得其他人也错看了时间。你真的有认真看我的话吗？还是心里只想着你自己。
　　我的信息是发布给爱我的人看的。这是我的粉丝群，是给我的粉丝看的。不爱我的人可以不看。可我做不到攻击。因为在家里，就是我的家人，我还是想惯着。
　　就这样。每一次。每一次。
　　不爱我，也不配合我，也不在乎我。
　　每一次，心里都只有自己。
　　这些我都能接受。因为我从不要求别人爱我。所以我一直没有做出任何回应，仍旧惯着。
　　但我接受不了的是，我的读者们都太善良，不愿意让这样的人把话掉在地上，所以就一直配合着、附和着跟他聊。我不知道她们心里有没有不舒服，但是我替她们不舒服。
　　凭什么。
　　我不能允许在我的辖区内，我的人，那些更善良的人，要无底线宽容和照顾那些更自私的人。
　　这不是具体某件事的问题，而是性质问题。
　　我不允许这样的事情发生。
　　天地之大，我管不了。但是在我的地盘，我就是不允许好人吃亏。
　　哪怕没酿出什么大错，甚至没出任何错。但只要看到苗头，我就要制止。
　　你们谁都不欠别人的。天生善良不欠别人。好人不是活该就要付出。要当圣母，我去当，要出事，我担着，我可以去保护、去纵容、去消耗，因为我在这一片辖区是领导者，我是那个给你们爱的人，我应该做到。
　　但我不该让爱我的其他人，陪我一起当圣母，一起收拾烂摊子。
　　归根结底，我是管理者。
　　我不能因为自己要维持口碑，维持什么好说话的温柔善良人设，就始终隔岸观火，坐视不理。
　　所以那天，我实在看不下去，直接把群禁言了。
　　我必须表态。
　　你们聊不下去，你们不好意思不附和，没关系，我来制止。
　　群禁言了，也不用聊了。
　　无心之人本来也不在乎，没关系，不会吓到；
　　有心之人注意到我的态度，也自然明白我的意思，这就是我给的答复。
　　我希望所有爱我的人都知道，在我这里，你们做自己就好，别的我处理。
　　你们想聊，就聊，不喜欢谁，也不需要因为是在这个家里就彼此忍让。
　　我当然很欣慰，很幸福，欣慰于幸福于这个家里的每个人都这么善良，都这么彼此照顾，永远和和睦睦。
　　所以我更不能辜负。
　　还是那句话，在我手能伸到的地方，我拒绝善良的人吃亏。一点点都不行。
　　要饭不要来这里要。可以跟我要，别跟我的家人要。
　　我不是具体说谁，而是所有这样的人，以及未来会出现的人。
　　相信我。连这次都是禁言，下次、未来，真的出现什么其他问题，我也会出面解决。
　　相信我。
　　我不会让“爱我”这件事被辜负。

　　至于那天，我也许真的有些伤心。心寒。
　　我才刚刚丢失四千字，我真的想跳下去，我每写下一行新的字，都要想起一遍自己已经失去了最好的版本，都要痛心于我不能把角色最好的状态呈现给世界。可是过了零点就是我们的周年啊。
　　是我们相爱的四个年头了。
　　还有人惦记着我呢。
　　所以我拼命调整好情绪，想和大家开开心心的。
　　结果呢。
　　无视我，抨击我，又伸着手到我面前来要东西。不仅曾经在群里一遍遍公然强调没时间看我的作品，甚至还要让我给你的cp写文吗？我不喜欢这个玩笑。
　　你喜欢谁，你去找他吧。
　　并非吃醋，完全不是，只是这件事，太荒唐，从性质上。不亚于亲妈为你辛辛苦苦做了一桌饭，你坐在饭桌上，她正在收拾厨房，可能已经上了年纪，可能腰还在酸痛，你看都不看一眼，玩着手机一遍遍全家所有人说：“还是外卖好吃，麦当劳的那个新出的汉堡特别好吃。”
　　那你别吃了。
　　我心寒的是，我从来没亏待谁。我心寒的是，我一直掏心掏肺。
　　但是看不到爱的人，就是看不到。
　　一度索取。
　　你可以这样对我。
　　但是不要让别人也讨厌这个家。
　　这是我家。