《随笔》掌灯引渡

21、emo吐黑泥，慎看

　　有点emo不想码字，随便写点发泄发泄。

　　可能会有读者宝贝看，所以提前说是黑泥，负能量，不喜欢的千万千万不要看不要看，毫无章法的发泄。

　　《求罩》真的扑到已经开始自我怀疑。

　　虽然是第一次写现言、校园文，但我真的准备得很认真，认真写大纲，列梗，把它们用剧情串成线，哪里埋伏笔，哪里收伏笔，哪里要提前铺垫，哪里要推进情绪，哪里要爆发……一切的一切，我手机备忘录里专门开了一个文件夹，里面上百条清单，每天为想剧情失眠到三点都算早的，严重的到五点六点，眼睁睁看着天亮。身体已经很困很困，可精神活跃得就是睡不着，成宿如此，头发大把大把掉。

　　之前我还能安慰自己，是因为没有榜单，没有曝光，所以冷是正常的，可是这周上了榜单，真还不如不上，看着别人上了榜都在涨收藏只有我不涨，这时候都没有办法继续欺骗自己。

　　与前几本的扑不一样，前几本是清楚地知道自己问题所在，知道自己没有认真构思，所以认真之后的扑街更让人难以接受。

　　真的，有时候难免会对自己产生怀疑，是不是就真的不适合吃这碗饭，是不是就真的，用心写出来的东西就是不会被大众喜爱和认可。

　　每一本，我都是带着十足的热情去写的，我爱我笔下的每个人物，可能我能力不够我没法把他们写的让每个读者喜欢，可我真的很爱他们。一直都是遵循内心写自己喜欢的，也会在心里产生怀疑，是不是不跟热题材，就真的永远不会被人看见。那些分明都是我自己喜欢的，难道我的喜好真的就是如此小众、一文不值。

　　哎，或许是我太懒了，签约四年，只写了三本书，两本短篇，一共一百多万，比不上勤奋作者一年的量。所以我扑是应该的。不然那些比我勤奋的作者又情何以堪。

　　只是还是会情不自禁的emo啊，谁希望自己的努力付之东流。

　　任何一件事，付出看不到回报，人的本能都是放弃，可我是真的喜欢啊，我感觉我像一个造物主，在亲手创造一个平行世界，我不写，他们的生命就是定格的，我没有办法放弃。

　　就像喜欢一个永远不可能的人，你看得见他，你知道他就站在那，可你怎么靠近都到不了他身边。

　　我总爱在文章立意里写，无论什么事，只要坚持不懈做下去，总能更靠近你想要的。可是我现在开始怀疑真的吗？我也一直在反复看我的文，思考到底是哪里不行，我到底跟其他文差在哪里，到底为什么别人可以我就不行？

　　完结三本书，收藏都是850，收益也都差不多，没有人比我的成绩更“稳定”了吧，有人越写越好，在走上坡路，有人越写越差，但起码也站在过顶点，后续或许还能起来。只有我四年间在底层原地踏步。

　　哲学上说量变产生质变，而在质变之前，量变总是微不可察的。谁知道我现在是不是就在积累量变呢？或许这本不行，下一本呢？下下一本呢？哎，有时候觉得这么想又有了盼头，有时候又觉得这么想更无望了，因为永远是下一本。

　　我知道我可能有些浮躁了，从零开始的三无，怎么可能一步登天，请大家原谅我此时此刻的丧，我真的被上榜一个不涨刺激到了。对不起。我就只丧这么一下。一觉醒来，还是那个不服输的我。

　　《求罩》，原名《晴天的秘密》，简称晴天，之前有提到过，是同一本。一本因一时冲动开的缘更坑，断更半年错过一切自然榜，真的从零开始的三无。或许我就应该弃掉这个坑，重开一个发文，至少还有自然榜啊。