27、幸福把我撞了个趔趄 ...
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幸福把我撞了个趔趄（1）
我醒来的时候正以大字状躺在自己的小床上，我冷静地想了想，仍然想不出为什么我能从沈宁的床上睡到自己床上。实在是件很奇妙的事。
我想起了昨天那个温暖的怀抱，开始怀疑那到底是个很真实的梦还是个不真实的真实？
我偏过头喊了一声，索辞。
没有人应我，我习惯性地摸向床边的柜子拿手机，手却只摸到一张纸，上面是索辞潦草仓促的笔迹，很简单的几句话却让我倍感温暖。
孕妇不要太过于接触有辐射的东西。手机跟你收在抽屉里，没事别拿出来玩。冰箱里有弄好的饭菜，自己热热吃，乖。
索辞。
我幸福地把那张纸翻来覆去的看，心底对他一点不满早已经消散了。我们总是这样，吵不起来的。外面的鸽子扑啦啦地漫天飞来飞去，我的心被幸福感充盈得满满的，像即将膨胀的氢气球，稍不注意就要快乐地飞到天上去。
我安下心从冰箱里拿出他炒好的鸡蛋饭，放在锅里热了一会儿就草草吃掉。打电话给公司时那个女主编也很不耐烦地告诉我沈宁帮我请假了。我笑得一脸灿烂，并没有因为她的态度不好而诅咒她多长几颗小痘。沈宁总归是贴心的，我开始对他有了依赖，是妹妹对哥哥那种依赖，我能从他身上找到索辞身上乏有的安全感。
如果不是太爱索辞，也许我就会一心扑在沈宁身上了吧，那么优秀的男子没有不让人爱的理由。
剧烈的妊娠期反应不间断地折磨着我，我平均每隔几个小时就要冲进洗手间一次，趴在白色的马桶上干呕半天，然后满脸苍白的走出来，那样子就好像沉睡了千年的木乃伊走出金字塔一样，脚步是虚浮的，瞳孔没有聚焦点，我濒临崩溃的边缘，我抚摸着腹部，好像那是所有痛苦的源头，而我却一点都不想扼杀它来结束我的痛苦。
我只能熬过去，等待它发芽开花。
我掰着指头算还有多长时间沈宁才下班，是的，我还要到他家里去完成我还未完成的画画事业，这是我成年之后做的最投入的一项工程，我连高考的时候都没有这么认真投入。
谁知道还没等到沈宁下班，索辞就回来了。
他疲倦地扯松了领带，一抬眼看见了我，又眉开眼笑。我也冲着他笑，那样子特别傻，再添上几滴口水就活生生成了看见帅哥就走不动道的花痴了。
他从背后拿出一盒保温饭盒。
这是我让我妈跟你煮的，嗯，养身子用的。
我冲到他面前小心翼翼地把饭盒抱在怀里，笑得眼睛眯成一条缝，任由他宠溺似的把我的鼻子捏的高高的。他忽然凑到我耳边说，我什么时候当爸爸了你都不告诉我。
那你现在不是知道了嘛？谁让你昨天那么无视我的，万一我要真有什么事怎么办？我赌气似的扭过头，他轻柔地从背后环住我的腰，温热的气息呵在我耳边，我全身都止不住轻颤起来，他说，你不会有事的，再怎么说，要是真有什么事了我一定挡在你前面。桐，我错了，我昨天不该冷落你。
知道就好。
我吸吸鼻子把饭盒放在桌子上，我在心底嘲笑自己，怎么这么容易就被感动到差点掉眼泪了。
他继续说着，昨天我问了问舒然，他说他看见你跟那个什么沈宁出去了，所以我就找了好半天才找到他家，你下次可不许这么任性了，你要是丢了我找不到你我怎么办。你要我怎么办呢。
我眼泪算是彻底忍不住了，我鼻涕眼泪一起来，我毫不客气地蹭在他干净的衬衫上，我还以为你不在乎我了。
怎么会呢？
会的。
不会。
会的。
不会。
会的。
好，会的。
去死吧！
我不安分地闹腾着锤着他的胸口，他的手在我后背上游移，像安抚焦躁的猫，我渐渐放松下来，听他在我耳边温软细语。
我不许你跟那个沈宁再来往了。我会吃醋的。你现在肚子里有咱俩的孩子，你就是我的人了，谁都抢不走的。所以呢，你再跟别的男人靠太近的话我怕我会控制不住自己。
控制不住然后呢？
爆发。
然后呢？
没然后了。小笨蛋。
我傻笑着。突如其来的幸福把我撞了个趔趄，如果可以，我很想就这样一直拥抱着他，有一天一睁开眼睛，我们都白发苍苍，每天看日出日落，儿女绕膝成群，那我们就再也不用担心彼此会失去对方了。
幸福把我撞了个趔趄（2）
想是那么想，可现实却不如我所想的那么安逸。
我每天忍着要命的不适感，坐在电脑前面一坐就坐上半天，我还撒谎骗着索辞说我已经换了别的活儿了，不用面对辐射大的电脑。可是我瞒的了索辞却瞒不了沈宁。
他只要一看见我坐在电脑前面就把我推开，皱着眉放下手中构思到一半的图画开始帮我整理文件，直到把我的工作全部做完他才重新在白纸上圈圈点点。
就因为这样，他才经常加班把工作完成。
我有点小感动，不，是很大很大很大的感动。
我受不了别人对我的一点好，只要别人稍稍对我好一点，我就立刻忘记自己姓什么叫什么了。
我说，沈宁你别这样，弄的我整天无所事事，闲的慌。
那咱俩换换，你帮我画。他头也不抬地对我说，手指在键盘上飞来飞去。
那还是算了。下班后我请你吃饭。我坐在他的柔软办公椅上，暗叹女主编的不公。这世道，还是帅哥吃得香。
不用了。我估计还得加班，你身子不方便就回家吧，你男朋友还在家里等你。
我忽然想起来什么，于是问他：他那天去你家接我，你们有没有说什么啊？
没有。
我就算再迟钝也感受到了他掩饰不住的疏离。我一再地坚持要请他吃饭，他也拗不过我，匆匆地把图纸一收，跟着我来到路边的小酒家。
凳子还没坐热他就义正严词地开口了，不许喝酒，不许吃辣，不许吃太油腻的，不许吃凉的。
我只得满口应下来，好好好好好。
这顿饭基本都是我在吃，他看着我吃，我并没有感觉到不自在，也许是这里的环境太喧闹，也许是碗里的雾气太过迷离沉重，我们竟没有说一句话。
沈宁。
半晌，我开口了。
嗯？
你怎么不说话呢？
不知道说什么好。
那你怎么不吃呢？
不饿。
我不由得笑起来，他莫名其妙地看着我，我一个人笑下去，笑得特没心没肺，其实我也不知道我在笑什么。
直到我被呛住他才有了第一个动作，端了杯水给我。
然后就是不轻不重地拍我的背。
我的后背是极敏感的，哪怕只是一点温热的触碰我都能悬起整颗心，绷紧所有神经去领略背上的微弱触觉。我一边咳嗽一边恍若无意地躲开他的手，他收回手，低着头狠扒拉了几口菜。
酒足饭饱之后我厚着脸皮说你送我回家吧。
他在我意料之外地拒绝了。我忍不住皱着眉头死缠烂打地问他为什么，他缓缓吐出几个字，不方便。
为什么？
你有男朋友了，看见不好。
为什么你老提起他，你很奇怪唉。
哪里来的那么多为什么？他伸手帮我拦了一辆TAXI，强行把我塞了进去，力道不重，可我却觉得很疼很疼。
仿佛一夕之间，所有人都变了。我承受不住索辞给我的太多的好，也因为沈宁淡淡的疏离而心惊肉跳。说不上来的复杂感觉正毫不留情地噬咬着我的心，直到司机师傅耐着性子问我第四遍，姑娘，去哪里？
哦，随便逛逛。
我想回家，也不想在某一个地方停下太久，唯一的办法就是绕着整个南京城逛来逛去。我看着窗外飞逝而过的霓虹灯光，看着来来往往的男男女女，看着水晶灯光下的橱窗里的童话，看着暗藏在黑暗里的巨大的梧桐树，我才发现原来我对这个城市依然是一无所知。
我握着自己冰冷的手，不住地在腹部游移，我想回趟武汉。
也许只有在那个充满了熟悉口音和熟悉味道和熟悉的人的地方，我才是最安全的。
我看看手机上的时间，22：10。我在键盘上按了一会儿，然后按了发送。收信人，沈宁。
内容：春花不愁不烂漫。
我做很多事情都是没有来由的，比如我也不知道为什么要突然发这么一句话给他。我不期盼他会有什么回复，不管他懂不懂什么意思，不管他回复不回复我都不在意。我把手机放在口袋里，调成了静音。
连振动都关了。
理所当然的，那天我有未接来电15个，未读短信23条，这是我后来才看见的。
而打电话的，都是索辞，发信息的，亦都是索辞。
我在江边吹着冷风，思绪混乱着揉碎在江水里，江水一层层叠起，把霓虹灯都敲打成一块一块的彩色碎玻璃。我凑过去看了看，没有月亮，所以也算不上镜花水月。
天气不是十分的好，起码月亮都躲在厚厚的云层里出不来，我压根不记得还有手机的存在，也就忘记了谁会在这个时间因为看不到我而拼命找我。
我自顾自地坐在凉凉的石阶上，看不远处的情侣卿卿我我，颇有偷窥的成就感。我看着他们我就想起我一去不复返的那些年月，交织着痛苦与快乐的青春，如果不是偶尔想起刺痛我的神经，我可能会在这个快节奏的城市里把这一切故事忘记。
还是让我措手不及的妊娠期反应把我拽回了现实，说好听点叫妊娠期正常反应，说直白点就是想吐的欲望，我皱紧眉头强忍着胃里不断向上冲的不适，摸出手机看时间。
23：45分，我才看到那些未接电话和未读信息，我愧疚地低下头，为自己一时冲动的任性害别人担心而愧疚。我也这个时候才意识到我口袋里空空如也，我都没有身上带太多钱的习惯，仅有的零钱也在刚才奉献给司机师傅了，我居然也没有太大的失落，我回了简短的几个字让索辞等我回家，便慢慢地沿着湖走回去。
吹过来的风都是湿的。
我下意识的揉着腹部，企图得到一点温暖给我肚子里的小生命。
霓虹越发闪烁，熏染着半片天空都是亮的，好像只要越亮，就越不会寂寞。我每走几步路就数着路旁的梧桐树，就好象数着每一个自己一样，在暗夜里寂寞而坚强的自己。
一路数到尽头的时候，家也就到了。踩着高跟鞋的脚已经红肿不堪，我已没有勇气去直视它了，而我却被麻痹了呼吸麻痹了感官似的，感觉不到丝毫痛楚，甚至没有意识到刚才我走过的距离相当于从城南走到城北。那么那么绵长的距离就在我的脚下一点点缩短，我突然特别有成就感，就好象刚才成功偷窥到一些情侣们接吻一样。
我笑得十分狡诈，被风吹得同样红肿的手轻车熟路地打开了家里的门，笑一下子僵在了嘴边。
作者有话说
第27章 幸福把我撞了个趔趄
，还差 