《我活在我对象的眼里》与潮

3、皱了个眉

　　唉……这是我第一百九十九次叹气了，我好难我好难，之前还想着回老家找一趟我奶，结果我发现我根本走不掉！

　　这是什么魔幻剧情？我离我对象超出一定距离就会被一股神秘的黑暗恶势力扯回去，是真的扯，就好像有只爪子扯着我的头发，把我塞回我对象的眼睛里，如此来回折腾了好几遍，我放弃了。

　　看来我不能离我对象太远，想要回老家，还得等到他下一次回家祭拜我奶的时候才行，那得是明年清明啊，摔！

　　我百无聊赖地躺在我对象的眼睛里，看着他骂人训人指点人，正想闭眼眯一会，我对象的手机就响了起来，我挤过去一看，这是私人号码？

　　我瞬间竖直眉毛，敌人来了！

　　我对象：“有事说。”

　　敌人：“啧，我组了个局，晚上过来呗。”

　　我对象：“没空。”

　　敌人：“别啊，好歹也算是朋友了，给个面子，都是生意场上的，多结交一些没坏处。”

　　我对象犹豫了一会，还是应了。

　　我使劲哼了哼，有些不开心。

　　这个敌人其实是我对象的研究生学长，也算是值得交的朋友，我对象创业初期帮了挺多忙的，最关键的是，他是真的拿我对象当朋友，没有多余的想法。

　　不过令我不开心的点就是这个研究生学长太花了！没错，就是花！女朋友男朋友论月换，真真是风流的浪荡纨绔子，我这种根正苗红的好学生，最鄙视这种人了，哼！

　　我有一段时间最怕这货把手伸到我对象这来，我这要有眼珠子早瞪穿他个窟窿眼了。直到有天，他喝醉了，迷迷糊糊地跟我对象说：“寒枝，你就像那雪山巅上的一捧雪，谁看了都想拥有，但谁都接近不了。”

　　“寒枝，你看见到烈烈红日吗？”

　　“我向往你，但我明白，你从不属于任何人，你有你的烈烈红日要等。”

　　那天他说了很多话，都是些醉话胡话，我记不太清了，但唯一记得清楚的是，我对象只回了他一句话：“可我的烈烈红日，等不回来了。”

　　那一刻，我恨不得抽自己一大嘴巴子，你为什么要去尿急！为什么要跑去找公厕！为什么就不能再憋憋！

　　我意识消沉，叹下了我那整整第两百口气。

　　到了晚上，我对象去赴约了，那是一家纨绔子弟经常聚会的会所，那个奢靡啊！那个坑人啊！一杯白开水都要卖到九十九块的销金窟，我再一次流下了贫穷的泪水，唉。

　　我对象是个总裁，可我当了十年的阿飘，没钱就算了还成了黑户，我自卑！

　　进到包间里面，敌人立刻就挤着张菊花脸走着纨绔步过去，手边搂着一小男生，见我对象面色不虞，立刻就挥手让那小男生走了。

　　我对象往上推了推金丝框眼镜，语气嫌弃：“你真是够不挑的。”

　　许理：“哪能，我眼光好着呢，快过来坐就等你了。”

　　敌人叫许理，名字挺温文尔雅的，就人特狗。

　　在座的都是各种老板公子哥，旁边还有几个小明星小公子，我对象找了一个干净的沙发坐下，大长腿交叠，熨烫得没有一丝褶皱的西装裤将他趁得更加修长，再加上出色的容貌，气质是矜贵又高冷，根本没人敢上去撩骚。

　　许理端着一杯酒过来，递给我对象：“来都来了还拉着张脸，放松一下嘛。”
　　我对象接过酒杯酌了一口：“最近在忙什么？”
　　许理：“一言难尽，最近收了个娱乐公司，小姑娘太多，整天争风吃醋的。”

　　我对象嗤了一声：“你也不怕累死。”

　　许理笑了，说：“谁跟你一样啊，不食人间烟火，唉对了，有点事我得跟你说一下。”

　　嗯？什么事？我扯长耳朵去偷听，就差没直接从我对象的眼睛里伸出一颗好奇的帅脑袋了。

　　倒是我对象，面无波澜，丝毫不感兴趣。

　　许理也不介意，只自顾自说道：“最近有个小艺人听说你是我朋友，就让我给你传个消息，说他是你高中同学，想见你。”

　　高中……

　　我对象仰头喝了口酒：“叫什么？”

　　许理：“真名不清楚，艺名叫闹闹。”

　　？！！！！

　　淦！

　　哪个妖艳贱货敢盗用我这个死了十年的人的名字！

　　许理继续说：“他今儿应该也会来，喏，说到就到，来了。”

　　许理八卦地追问：“这你高中同学？”

　　我对象往门口一看，我也顺着视线看到了进来的人，这一刻，我心里只有一句话：假冒伪劣产品可耻！打击盗版人鬼有责！！！

　　进来那人乍一看，跟我这张帅得人神共愤的脸有七八分相似，这特么都不用想，一看就知道这是个假冒伪劣产品了，对比我着纯天然的五官，进来那人就显得僵硬多了，一看就是捏出来的，心机！这都是心机！

　　这人能整得跟我相似，那肯定是认识我，也知道我跟我对象的关系，所以，这是想要借脸上位？

　　“桑先生，你好。”，伪劣产品扭捏又害羞地打招呼。

　　我对象从他进来之后就一直没说话，之后默不作声地拿下了眼镜，微眯起双眼，眸色暗沉：“你叫闹闹？艺名？”

　　伪劣产品：“嗯。”

　　我对象：“你以前认识我？”

　　伪劣产品：“认识……但你可能不认识我，我当时才高一。”

　　我对象笑了一下，有些冷：“你这幅皮相倒是长得不错。”

　　我：？

　　伪劣产品：“是吗？以前有人说我跟高中的一个学长有点像，我也不太懂，没怎么关注。”

　　我：！！！

　　绿茶！！！

　　白莲花！！！！

　　你浑身都是戏就算了咋还这么多色，又绿又白的你不嫌难看？！

　　我打量不到我对象此刻的表情，于是只能从他的语气里猜测一二他的态度。

　　我对象问伪劣产品：“哪个学长？”

　　伪劣产品紧张地低下头：“我也不清楚，我不怎么认识。”

　　许理这时插话了：“还真认识啊？”

　　我对象没回他，只是手指摩挲着反光的镜片，像在思考事情。

　　许理那玩意就是特别狗，他撞了一下我对象的肩膀，意有所指：“既然认识，那今晚儿带回去叙叙旧？”

　　我：叙尼玛的旧啊！敢带回去试试？敢带回去试试？！！我骨灰得从骨灰盒里飞出来糊这伪劣产品一脸！

　　我对象并不知道我此刻内心的咆哮，他淡淡地应了一句：“行。”

　　我：我累了。

　　就这样，我对象带着伪劣产品回去了。客厅里，伪劣产品小手跃跃欲试：“桑先生，我帮你脱外套。”

　　我对象意味不明地扫向他：“谁告诉你，让你用这张脸来接近我的？”

　　伪劣产品被我对象那一个眼神吓得不敢动，小声解释：
　　“我本来就长这样，没人告诉我。”

　　我：不要脸！

　　我对象转身到客厅沙发坐下，点了根烟抽：“你知道连闹闹，自己知道的还是有人告诉你的？”

　　伪劣产品这时候已经开始冒汗了：“我知道一些……大概是那位跟我长得有点像的学长。”

　　我对象点了点下巴，烟雾缭绕：“这样正好，我跟连闹闹有点仇，他死太早便宜他了，我这还没来得及报复，赶巧你长得像他，难得让我手痒了。”

　　我：我失忆了？我对象说跟我有仇？

　　我这跃跃欲试的骨灰盒要压不住了！

　　伪劣产品被这么一吓，扑通扑到了我对象脚边，掉着眼泪可怜巴巴：“我喜欢你，桑先生别赶我走好不好？我会做很多事的，我会做饭会拖地会洗衣服，我也没跟过别人，很干净。”

　　这该死的三点档白莲戏码又要上演了！

　　啊啊啊啊又尿急了！

　　看着面前这一幕，我是一点都不着急，我对象多犀利的人啊，怎么可能会不知道这是个假冒伪劣产品，嗯，没错！

　　这个想法一直持续到晚上睡觉，看到那伪劣产品害害羞羞，半遮半掩地躺在床上一副等待临幸的样子。

　　很好，这很好，我仰天长啸，怒吼一声心机三儿假冒伪劣产品——

　　“你给劳资死！！！”

　　我从我对象眼睛里爬出来了！

　　我掐住伪劣产品的脖子了！

　　我跟伪劣产品打在一起了！

　　伪劣产品被我这只突然出现的同款正版吓晕了！

　　轻松解决了伪劣产品。我拍拍手站起来，大声一哼：“打击盗版，人鬼有责。”

　　“闹闹。”

　　我脊背一僵，不敢回头，糟糕！急问：这人间修罗场该怎么解决？！

　　“闹闹，你回头看看我。”

　　我慢腾腾地回过头，脸红脖子红，然后特激动地冲过去扑到我对象身上，冲他喊：“只只，你找小三！！！”

　　闹闹跟只只一开始是兄弟情深，后来是恋爱户口，现在顶天了也只能是人鬼情未了，唉。

　　我趁着我对象没回过神的时候苦恼地想着。

　　我对象这时候特用力地勒着我，勒得我喘不上气，我只能使劲推他，谁知道越推越紧。

　　我好难……

　　“闹闹，你疼不疼？”

　　我哭丧着脸：“疼——”，所以您老轻点勒。

　　“你疼不疼？”

　　“疼不疼？”
　　……

　　我对象重复着问我这句话，刚开始我没反应过来，后来却忽然安静了下来。

　　他在问我十年前那一刀子，疼不疼。

　　“只只，我心疼。”

　　我心疼你，抱着那四十五块的盗版校服，躲在被窝里哭了十年。