《初恋男友太爱我了怎么办》岑意

3、日常怼人 你有台可拆

　　中午在家，w买了许多水果，拆开一袋后放进冰箱。
　　下午在家闲的无聊，突然想吃水果沙拉。
　　跑进厨房自己动手做。
　　配图发朋友圈。
　　“自己做的沙拉，我不是厨房杀手。”
　　然后乐呵呵的卧在床上吃。
　　w迅速给我发消息。
　　“水果我记得中午走的时候是在冰箱里。”
　　“也就是说你直接拿出来也没放一下，直接把冰的吃了/微笑。”
　　“对吗？/微笑。”

　　“你不要生气，我给你留了好多。”

　　晚上w到家，看见我给他留的水果沙拉。
　　恩没有沙拉只有水果。
　　水果只有葡萄。
　　原因是我不喜欢吃葡萄。

　　第二天w的朋友圈。
　　w君 ：“我大概是找了一个假的女朋友，所谓水果沙拉。”
　　配图：我给他留的葡萄。

　　底下评论：
　　【大型虐狗现场直播。】
　　【你不要挑剔了，我们连葡萄皮都没有。】
　　【w还没把冬姐抛弃是真爱。】

　　【我：你不要胡说：）我还给你剥了皮呢，附带服务他不香吗！】

　　说来也奇怪，w在中学时学习很好，但是他又贪玩。
　　大概就是脑子比较好使的那种人。
　　每次考试前必定有这样的场景。
　　我信誓旦旦立下flag!
　　“这次我一定考过你。”
　　w同学轻声嗤笑： “奥？考不过呢？”
　　“我任你宰割。”
　　那时候很纯洁，任你宰割也不过是请吃饭。

　　结果是，我每一次总比他低那么一丢丢。

　　数年后w同学想起。
　　w君：“你欠我多少次了？”
　　“啊？？”
　　他凑近对我解释。
　　w君： “一次考试算一次，那我要做多少次补回来，你说呢冬冬？”
　　这个做是动词。动词。
　　我抬头看天，看地，就是不看他。
　　“今天天气这么好，我们一会出去吧！”
　　w不语，我以为这事就过去了。
　　结果这人一本正经对我说。
　　w君 “我在想从那个地方开始。”
　　“……做个人行不。”

　　去h大找w之后，陪他和室友们一起吃饭。
　　期间室友们起哄。
　　“w打算什么时候把小美女娶回家。”
　　我脸一红。
　　w在桌子下的手牵过我左手，捏了捏。
　　w君 ：“她什么时候嫁，我就什么时候娶。”
　　然后不多说，只是看着我。
　　室友们很快转移战斗目标，逼问我什么时候答应。
　　我姿态做作，文艺范十足： “那等我长发及腰吧。”
　　w笑笑，又摸摸我的头。

　　没过多久我就忘了这件事。
　　再次想起时是这样的。
　　“我要出去剪头发了。”
　　w君 ：“你再说一遍？”
　　我一脸懵逼：
　　“就剪头发啊。”
　　w没回复，一个电话打过来。
　　电话那头他仿佛压抑着怒气。
　　w君 “你敢！”
　　“为什么？你抽风了？”
　　“你忘了你答应我什么了。”

　　我认真想了想，回忆浮现，明白了。
　　给某人顺毛。
　　“好了好了，不剪了，留着。”

　　有一次问w。
　　“去过什么地方旅游啊？”
　　w在一旁看书，极其敷衍我，说：
　　“长江，长城，黄山，黄河，南海，海南。”

　　“那你觉得这些地方怎么样”

　　“长江长城很长，黄河黄山很黄，南海很偏南，海南都是海。”

　　我假装生气 ：“聊不下去了。”

　　w特别合上书，把我手拉过去。
　　“没有你的地方，天南海北都一样。”

　　一年除夕夜，我站在楼顶看烟花，一边手哆嗦着和w发语音。

　　“ 是傻逼吗？，外面多冷还不进去。”
　　我兴致冲冲： “不一样，有烟花啊！”
　　他突然开口： “除夕快乐，我和你的第六年。”
　　“那w先生是不是要给小的发点红包。”
　　电话那头他笑了笑。
　　“乖，你下楼我就给你发。”
　　我立马乖乖钻进房间，坐等w大人发红包。
　　w向你转账520.0元。
　　w向你转账999.0元。
　　w向你转账1314.0元。

　　最后是一条语音。
　　“我爱你。”

　　恩，最后我决定给他一个1208.0元的红包。
　　你问为什么？
　　因为，1208是他生日呀。

　　“你喜欢我那一点？”
　　“傻，蠢，可爱。”
　　“敢不敢换一个词？？”
　　“善良，单纯，可爱。”
　　我十分满意。
　　过了一会儿又问。

　　“你注重外在吗？”
　　“注重的话你就不是我女朋友了。”
　　我： “……”
　　w给弟弟讲动物世界，我在旁边听。
　　w君 ：“袋鼠他们是只能前跳，不能向后跳的动物。”
　　我脑补出一群袋鼠到悬崖边又不能往后退的画面。
　　分分钟笑到不能自已。

　　然后就被w按在床上以扰乱学习的罪名打了一顿。

　　一次w带着我出去玩。
　　w君 ：“几点了？”
　　我： “三扁担。”
　　w后来我们两个人一起蹲在地上跟傻子似的笑了半天。
　　我干过的囧事这么是一箩筐一箩筐。

　　初中的侄女问我政治题。
　　我看了一眼，是关于西部大开发的。
　　作为高中文科生的我自然不能丢人。
　　“blablabla……”
　　小侄女一脸崇拜的看着我。
　　w走过来。
　　“你们在讲什么？”
　　我低头玩手机。
　　“西部大开花。”
　　w懵了几秒。
　　“哈哈哈哈哈哈。”快要笑出猪叫。
　　笑到抽筋。

　　有一次w把我惹急了，我怒了准备特别硬气的说一句滚啊。
　　结果说的有点快。真他喵成了
　　“呱。”

　　这货可好，架也不吵了，蹲在那笑。

　　w在h市待久了，刚回来有点口音。

　　也不算口音。
　　就是。
　　恩。
　　弟弟让他讲民族区域自治制度。
　　w君？ “民族区域治治制度”
　　我：“哈哈哈哈哈哈。”
　　“我不行了。”

　　然后我又被打了一顿。
　　打的是屁股。
　　至今不能忘却w把我按在床上打的时候。
　　w妈妈让弟弟进来喊我们吃饭。
　　弟弟：“不好意思，你们继续。”

　　出去后，w妈妈把w叫过去骂了一顿。
　　w妈妈：
　　“你怎么能动手打女朋友呢。”
　　w 否认三连“我没有，我不是假的。”
　　“还说没有。”
　　我轻飘飘的过来，趁机告状。
　　“w经常这样的阿姨，他总趁你不在欺负我。”
　　“妈，这叫情侣乐趣，你不懂。”
　　然后把我拉出去。
　　w君 ：“你现在联合我妈一起挤兑我。”
　　我冲他做鬼脸，跑了。

　　w在手机里给我的备注是阿冬。
　　对此我深表嫌弃，问他为什么。
　　他说因为好听。
　　好听个毛毛啊！

　　后来翻看的时候想起。
　　这样的话按照字母顺序，我永远在第一个。

　　有一次拉过他的手在上面写字，让w君猜。
　　我写：我爱你。
　　他没回答，拉过我的手。
　　他写：我也是。

　　最好的不过是，我爱你的时候，你也爱我。
　　猝不及防，恰好深爱。

　　有一次吵架，w摔门就走。
　　我很委屈，站在窗台上问。
　　“你什么时候回来。”
　　“我再回来你就是我祖宗。”
　　我一个人坐在客厅里哭，哭到最后想大不了就分手，这个王八蛋。
　　过了一会儿门铃响了。
　　w君： “小祖宗快开门。”
　　我怒极反笑。
　　打开门。
　　他看见我来门二话不说抱了上来

　　养过啦啦以后我没有再养其它宠物。
　　一天我问w。
　　“你想不想养狗啊？”
　　某w ：“不想。”
　　我认真提问： “那猫呢？”
　　某w： “拒绝。”
　　我抑制怒气：“那你想养什么啊？”

　　w君：“你啊。”

　　爸爸和妈妈拌嘴一辈子，但是彼此很关心。两个人嘴上都不说。
　　一次爸爸妈妈吵架。
　　爸爸晚上带着我出去吃饭，吃完饭我准备给妈妈买饭回去。
　　但是故意对爸爸说。
　　“我们回去吧，爸爸。”
　　“给你妈带一份，交代好不要太多汤，你妈不喜欢。”

　　最好的爱情不是轰轰烈烈，而是细水长流。

　　和w一起走总喜欢手搂着他的腰。
　　顺便扯着他的衣服。
　　有一天散步，w说。
　　w： “不要扯我的衣服了好不好？”
　　我生气了，质问。
　　“你和我说话就不能加个宝贝。”
　　“不要扯我的宝贝衣服好不好。”
　　“……”

　　我心血来潮，对w说。
　　“亲爱的，我学傻子说话给你听好不好。”
　　“好。”
　　“好。”

　　对w讲故事。
　　公元三世纪，一个叫瓦伦丁的基督徒被捕入狱。
　　他与监狱长女儿相爱。
　　两人想进一切办法幽会，被监狱长发现以后，瓦被处死。

　　#“w同学，你有什么感受？”
　　本以为他会说爱情真挚拉什么的。
　　“秀恩爱，死的快。”

　　“……”
　　多浪漫的故事也抵不过你旁边是个傻逼。

　　w兴致冲冲的要给我做饭。
　　我： “有什么可以选吗？”
　　w君： “宫爆鸡丁，鸡丝豆腐，黄瓜鸡丁，孜然鸡骨，京酱鸡丝，可乐鸡翅。”
　　我： “等等，请问猪牛羊虾鱼都死了吗？”
　　w： “太贵了，你不配。”

　　听见w和我侄子的对话。
　　侄子：
　　“为什么寒假比暑假短啊？”
　　w君回答：“热胀冷缩啊。”
　　“那为什么作业一样多啊？”
　　w君 ：“因为质量不变嘛。”
　　我冲过去把他打了一顿。

　　不过吧，我觉得，暑假作业名字叫快乐暑假和烟盒上写吸烟有害健康性质是一样的。

　　和w君一起去菜市场买菜，w拿了一把白菜。

　　我想问小贩：“你这菜打过农药吗？”

　　脱口而出成了：
　　“你这菜打过荣耀吗？”

　　小贩愣了一愣：“估，估计，估计打不过。”

　　w愣了一愣，在旁边哈哈大笑。
　　气愤羞耻成了今晚的康桥
　　“你怎么这样，笑什么呀。”
　　w捏了
　　捏我的脸，上下揉搓。
　　“人家不说一孕傻三年，你这还没孕就傻成这样，我娶你会不会亏本。”

　　我，白眼一翻。
　　“滚。”

　　有一次大学放假回家，冲过去抱住妈妈，询问。
　　“妈妈，我是你的什么啊？”
　　本以为正常的母亲都会回答宝贝小棉袄小可爱等等等等。
　　我妈
　　“妈的智障。”
　　“？？？？？”
　　“你们年轻人最近不是挺流行吗？我跟个风。”

　　w后来学的理科，我学的文科。
　　有一阵子三行情书大火，街上很多明信片啥的。
　　有一天我心血来潮，想要试试用文科语言来写三行情书。
　　在纸上写：“你是皇上，我是丞相，我只想着维护你，而你总是想摆脱我。”
　　放学后夹到了本子里，和w一起回家时，本子总是放在他的书包里。
　　回到家后我也忘了这茬，等第二天中午去食堂吃完饭回来发现，我的课桌上多了一张白纸。
　　Mg+ZnSO4=MgSO4+Zn。
　　我？？？？黑人问号jpg
　　放学时和w提到。
　　“我跟你讲，莫名其妙，我的桌子上多了一张化学方程式，咋地了，还想让我给他配个平？太瞧得起我这个文科生了，为他鼓掌！！！？”
　　w看着我，脸上的笑意收敛，闭上眼睛。
　　这像什么，像平时要打我的前兆啊兄弟们！
　　我撒腿就跑，边跑边喊
　　“你怎么了大兄弟，我没瞧不起你们理科，君子动口不动手！！！！”
　　从那以后我再也没收到三行情书，知道很久很久以后，短视频网站里的三行情书又火了以后。
　　我所有所思：“原来那个方程式是这样啊，你的美夺走了我的心，那我当年岂不是少了一个谈恋爱的机会。”
　　旁边的w君看了看我手机上停留的方程式页面，一脸不解。
　　“说起来，我当时好像也跟风写了一个，是啥来着，不行不行，忘了，年纪大了。”
　　他顿了顿： “你，跟风写的？”
　　“对啊，不然呢？”
　　w瞪着我，把手机扔在沙发，转身进了书房。
　　“不是，大哥，你又咋了，不是正好好聊天呢，三行情书咋惹你了。”
　　此时我脑子灵光一现。
　　难道当初不小心放在他书包里了？

　　认真揣测反应，认可我的答案。
　　我起身打开手机继续刷了几个短视频。然后走向书房。

　　w以前总是抄我的作业，因为他懒得写。
　　后来有一阵子班里流行起绰号，就是单纯的没有恶意的那种。
　　有一天拿回来我的作业，发现上面多了几个奇奇怪怪的字，没太在意，后来每本书上都多了这几个字，就对w说。
　　因为借我作业抄的人还挺多，那时候我也不知道谁写的。
　　随口一问。
　　“你写的吗？w。”
　　他看我一眼。
　　“嗯”
　　“啥意思啊？又骂我？”
　　w： “……”
　　“日语小傻子的意思。”
　　我拿书打了他，气冲冲的回去了。
　　他那几个字写的很潦草，我也没有特意上网查是什么意思。
　　只知道以后我的每一个课本，都会被他拿过去写上这几个字。
　　后来到了大学，拿着他送我的笔记本上课时，碰见了一个外语学院的朋友，借英语笔记。
　　翻开后问我。
　　“咦，你会日语？”
　　“不会啊。”
　　“奥，这样啊，我看你写的这个あなた在我们学的日语中是比较口语的那种，以为你会呢。”
　　“它不是傻子的意思吗？”
　　朋友用看智障的眼神看着我，带着三分疑惑，四分不解，三分高傲。
　　“它是日本里对比较亲密的人说的，一般是爱人情侣之间用的，有点像亲爱的。”
　　“啊？”
　　我曾经问过w什么时候喜欢我的，他想了想，说。
　　w：“我不知道自己什么时候喜欢你的，但我知道在认识你以后，你在我心中从来不普通。”
　　w君： “喜欢的话，说不上来具体时间，挺久了，就是你太蠢了，猜不到。”

　　前两天秋天第一杯奶茶莫名其妙火了，说实话我也不清楚为什么火的这么彻底。
　　故事就放生在那天清晨，醒了以后，打开手机，朋友圈，空间里全是奶茶。
　　我：一脸懵逼？？？？
　　后来w看到了。
　　给我开始发，但他的有点特殊，特殊在哪里呢？
　　w君：秋天第一杯枸杞！
　　转账52.0
　　w君：秋天第一条秋裤！
　　转账131.4
　　w君：秋天第一条毛裤！
　　转账99.9
　　w君：秋天第一件毛衣！
　　转账99.9
　　w君：发累了，我歇着去了，不许让别人给你买奶茶。

　　幸福的冬妹不止拥有奶茶！

　　高中暑假时我和w上了同一个补习班。
　　他在一期班，我在二期，教室不同。
　　有一天放学，一期班先放学，男生们蜂蛹出来，现在超市门口，抽烟，聊天。
　　w在外面等我，等我出去时，一群男生突然都看向我，其中一个男生突然开口。
　　“这个腰细。”
　　我没打算理会，拎着书包打算走。
　　w朝我走过来，突然搂住我的腰，带着我，从那群男生面前走了过去。
　　期间还瞥了那群男生一眼。
　　听说最后，那群男生被查出来辅导班月考作弊。
　　后来我问他，和他有关吗？
　　w不做点评：
　　自作自受，活该。