《鲨鱼酒馆》海上

2、第 2 话

　　第 2 话

　　问遍了周围所有的人，他们都不知道有鲨鱼酒馆的存在。他们大部分人，回答都惊人的相似：“鲨鱼酒馆？没听说过。哈哈！有酒馆会起名叫鲨鱼吗？”

　　各大品牌的夏装开始上市，新装发布会上件件都美伦美焕。我却提不起兴趣去购买，只是独自呆在家里套着那件洗得发白的蓝色连衣裙，在屋子里走来走去。裙子已经嫌小嫌短嫌旧了，我却一直舍不得扔。这是我十五岁时最爱的衣物，当我心情不好的时候就会穿上它。仿佛一下子就能回到年少时，回到那段无忧无虑的时光。

　　我穿着七年前的裙子，我不知道这是出于什么样的心态。（恐怕只有弗洛伊德才能说的清楚）

　　一整天我在等待钥匙开门的声音，但没有。电话铃也该响响吧，路也该打个电话过来，听听他的声音也好。但也没有。我像是处于快要崩溃的边缘。

　　我坐在窗沿上，用手指梳理着长达腰际的头发。为了他我整整七年都没有剪短过头发。只因他说喜欢枕着我的头发入睡。整整七年，我爱着他。

　　为什么我一想到他只剩下汹涌的泪水，我始终无法做到心平气和地看待这件事情，只会和他吵，和他闹。其实，我在大部分的时候都是一个合情合理的女人。但对于他，我会变的不可理喻，歇斯底里。我不明白，可能是我因为此事着了魔。
　　或许，我根本没有资格做一个好的情人。我陷的太深，索要太多。事实上，我没有工作，一直被他“照看”着，住舒适漂亮的房子，穿戴名贵的衣物。我不学无术，没有理想也没有追求。我只为雷路加这一个人而存在，是吗？是这样吗？但事实证明，这只是我一相情愿的想法，路并不稀罕我的存在，他无视我的存在。

　　我们也曾经有过激烈的感情，但现在路不再爱我。我只能成日成夜地睡在宽大的白床上，等死。我很难过。女人在面对爱情消逝时总显得束手无策。

　　如果不能爱他，如果不能爱他，我还能做什么？这是我一个月来反复问自己的一句话。我已经一个月没看见路加了。他在干什么？正在和什么样女人在一起？我已经很久很久没有将自己的十指伸进路细软而乌黑的发里去了，已很久很久没有为他梳头了，很久很久没闻到他发上淡淡淡淡的海藻香，我在窗口一动不动闷得像要窒息。

　　那一夜，他来看我。

　　我冷笑着看他：“稀客，您是喝一口茶就走，还是过了夜再走？”

　　他走过来把我扔到床上，我倔强地扬起脸，正对着他那双冰冷而漆黑的眼睛。
　　“变态的男人，你跟无数的女人在一起，却从来不会和她们结婚。这是什么心理？你在怕什么？！是，你只是为了玩玩……唔——“他忽然恼怒地用双手狠狠扳住我的肩，痛！我挣扎。他的眼中像燃起了两团火焰，“你刚才说什么？！”是燃着怒火的声音。“我在说你是多么下贱的男人——”我直视他，他猛地把我从床上拖起来，像是要把我往墙角里掼。我忽然笑了，满脸都是泪的笑，我紧紧抱住他的腰，“你打我好了，折磨我也行，只要你还能爱我……”

　　他又恢复起初的冷凝如冰，他厌恶地推开我，“我不能再爱你了，杳杳。”

　　他打开门，扬长而去，连头也不回。

　　然后，我倒在卧室里绵软而宽大的白色双人床上，闭上双眼，屏住呼吸，想象自己正沉入深深的深海。

　　那一夜，本来是要去寻死的，在我准备去海边的路上，却阴差阳错地遇见了鲨鱼酒馆。

　　一切仿若早已注定。

　　我今生奇突的命运仿佛已与鲨鱼酒馆在暗中紧紧系在了一起。

　　我一直在疯狂地寻找鲨鱼酒馆。

　　不分昼夜地找寻。

　　它却像只在空气中破灭的气泡，永远消失在阳光下。

　　我决心要同路加成为两条平行线，永无交集，永无交集。

　　我向路退回了房子。他在我的账户上存了一笔钱。我买了郊区一幢老房子的顶层，带有一间小小的阁楼。

　　路问我最后想要什么，我说我要你的一小缕头发和卧室里那张白色大床。路说好，你拿去吧，其实，我是怀着私心的。我怎能让其他的女人在我走后，睡在那张白床上，永远都休想。

　　我还是继续寻找鲨鱼酒馆，几近疯狂。

　　日子就在我的疯狂中度过。

　　春末夏初的日子。

　　满天满眼的黑色小蚜虫，它们会争先恐后地飞落到你的身上，脸上、发上。赶也赶不完，让我不胜其烦，到最后我再也不愿意踏出门外一步。但静下想一想，它们何尝不是可悲可怜，它们有权力选择自己的命运吗，无非是它们中的绝大部分，单纯地落在人们的身上想歇歇脚的时候，被人们厌恶地用手碾死，小小的黑色尸体谁都不会注意，连它们的血都不是鲜红色的。

　　虫子，多么可笑的一生。

　　我，何尝不也是在渡过我可笑的一生。

　　像个白痴一样穿着十五岁时的裙子，在阁楼上跑来跑去，我倒在白床上，此时我的脑海中只有一个意念，一定要再去一次鲨鱼酒馆。

　　但那一夜，我寻遍了整个CITY。

　　没有、没有、没有……

　　鲨鱼酒馆大约是我在极度失意时的一次假象、一场梦、一种幻觉。

　　路渐渐从我生命中淡出，我依然喜欢朝伏夜出的生活，喜欢夜晚的虚幻与纸醉金迷。我找到了工作，是在夜晚工作。那是一间叫做POPO的酒吧。我成了那里签约驻唱歌手，一周去三晚。一晚唱三到四个小时，报酬十分丰厚。在离开路之前，我始终认为自己是一个一无是处的人，但没有想到自己平淡无奇的嗓子，还有些用。

　　灯光淡淡地洒下来，是我爱的海蓝色。我坐在黑色、巨大的钢琴上，两条腿悬在黑暗中。背景音乐轻盈地像是从很遥远的地方飘过来：空灵的、飘渺的、如幻觉般的……我淡淡地随着若有似无的音乐哼唱着：

　　脱下寂寞的高跟鞋
　　赤足踏上地球花园的小台阶
　　这里不是巴黎、东京和纽约
　　我和我的孤独
　　约在悄悄、悄悄的午夜
　　赤足踩在地球花园的小台阶
　　我的梦想不在巴黎、东京或纽约
　　我和我的孤独
　　约在
　　微凉的、微凉的九月

　　…………

　　9月7日的那天深夜，我演出结束后和几个朋友去酒吧喝酒。那夜，很奇怪。我喝了很多很多的酒，却没有醉。我清醒着。

　　朋友们相携着跌跌撞撞走出酒吧。在十字路口与我告别。

　　我清醒着，痛苦地清醒着，一个人往黑夜里走。

　　我走进一条小街。

　　今晚没有月亮，夜是冰凉而迷茫的。

　　我醒着。

　　空气里有海的气味，淡淡的、缥缈的、弥漫于微凉的夜。

　　是那不易扑捉的、清淡的海藻香味。

　　我停下脚步，抬起头——

　　鲨鱼酒馆，那海蓝色的四个字，那虚幻的蓝色的光，像蒙上了一层薄薄的水汽，在我眼底晕开……

　　那暧昧的海蓝色霓影，一会是海蓝色、一会又幻化成银白色。

　　我想，我是清醒的。