下一章 目录 设置
1、死讯 我真正的死 ...
-
2021年1月7日 雪
今天很冷，如我所说，下雪了。
本以为再见到雪，会和往常一样，只是很高兴的……
可……
不止高兴呢。
也不知道为什么，竟生出种身处绝境般的惆怅来……
对啊，前几个月，我……
因为一场非死不可的病症，真正获得了将“时间”无限拉长的能力。
那几个月，变得无法用“几个月”来随便度量……
我，真真正正的，触碰到了所谓无限。
只转眼，已是2021年……
这场雪，就当是年初礼吧。
原来……
原来不是那么喜欢雪啊。
就是只是，从来都深爱着造雪那位而已。
面对那样的无限，即使还是只是人类，也不可能不瞬间成长吧……
这场雪，极少有的，下了一整天。
傍晚时分，倒愈发大了……
接来看了才第一次明白，原来鹅毛大雪并不是真的长成鹅毛的样子……
六边形的小雪片，聚在一起，飘散下来，看着，很轻……
几月间，我多半时候在读书。
开始只是胡乱读点，瞧见什么就读什么……
后来渐渐有了方向，大概是有那么一两月吧，侧重读了哲学心理之类……
应着我那病症和渐渐垒起来的触碰无限之能力，竟看清了“心病”（心理学上所提被归为“心理障碍”的绝大部分身心类异常）之本。
期间，我无处不“去”，亦不在任何一处停留……
拼着那必死般的止息之痛，我所见，越来越清晰，越来越全面，也越来越深入……
“人”的，非人的，活着的，死寂的，介于中心的……
一切的一切……
可惜，慢慢摸索之间，我发现自己很难告诉他们真正的答案……
人类这个群体就是那样，从来，极易一叶障目，极爱作茧自缚。
不，该说，世间生灵，皆是那般。
只是在人类那里看着最为明显残忍罢了……
哪怕看起来是在拼着性命寻求所谓答案……
哪怕我一次又一次的将完完整整，亮亮闪闪的答案摆在他们眼前……
他们也多是只是看见，一个衣衫褴褛的乞丐，抱着个黑黢黢的破碗，眼巴巴又极讨厌的求他们垂怜吧……
罢了。
这雪，好冷……
我又是从什么时候起开始慢慢接受的呢？
怎么弄明白，关于在人类这个群体，所谓答案，也早晚成为他们更加坚固的牢笼这个事实的呢？
果然，做人什么的于我而言，还是太累了。
雪花飘飘散散撒下，就像是，落在心脏上方，点点融化，汇成心流……
我……
真的还活着吗？
不一会儿，这小小视界便被缀上银白。
我，正身处何处呢？
那些看似空荡荡实则最有分量的问题，缓缓浮现……
看来，还是不够呢……
我对“人”这个群体，还是了解得不够……
只一百天的话，潜移默化什么的，又都成了空谈了。
哦对，那个关于笼子的事实其实根本不成问题的。
上月，在知乎发过一篇文章，近万字，为了尽量理清人类所面对最大问题之始终，和那些千万年来渐渐积攒起来的各种大缺陷……
可，囿于本质好像已经成了他们的习惯……
很少有人能真正去看懂……
哪怕真看懂了大半，在这个群体之内，凭一己之力的话，他们也做不了什么……
毕竟，唯有“做得到”这个观念般的事实，我不能硬塞给任何人。
看来，还是不够呢，得再用力些，去找到，最快，也最有效的途径了。
对啊，毕竟……
我，快死了啊……
百日后的死讯，今天，由我提前接收。
……
当初，被那病症困得实在没有办法……
两月前吧，我只好孤注一掷似的，做了回纯粹的勇者……
杀红了眼般，带着浑身的伤痛，凭着最后一口气，冲向了那层随时能要我性命的虚伪……
那时的我，其实并未确切的知道自己将面临什么……
所以，才是纯粹的孤勇啊。
这里，是我当时写下的话：
“我是只困在笼中的猛禽，会死命挣扎，直至断气。
如果实在干不过那笼子的话，我的生命大概会在明年三月之前结束。
所以无论剩多久，我都会变着法儿的去挣破那牢笼啊……
命理如此，起先说过的话终是要应在自己身上……
纯粹的勇者，往往死得更快-.-
不过再如何，无论是做哪种选择，终是要付出代价。
反正我是注定，无法真正背弃天空的，即使要付出生命的代价。
……
曾有猛禽，素好天晴。
因拜千金，为人所擒。
好食美沁，可抵失心？
既至如今，不如死净。”
我那时，当真是准备拼上性命的……
雪，还在下。
那一场，我赢了。
冲破了那虚伪，看透了“人”之大同，也第一次，真真正正的看清了束缚着一切的，以所谓高级文明为表象的牢笼……
人类，在不停的用最残忍的方式将他们自己和他们的孩子困于其中……
甚至习惯似的以“爱”为名，铸出最沉重的锁链……
那使我不禁发问，何为虚假？
只因冲破了那牢笼，我身上的伤似乎瞬间结痂。
笼子什么的，本该与我再无干系的，可……
赢，倒成了我收到自己死讯的根源吧……
对啊，那时起，我便不再能成为一个纯粹的“人”了吧……
一夕之间，我做了真正的异类。
一个，于“人”而言，强大至，无限——的异类。
我可以成为谁，却不能，只是谁。
呵……
原来，能让我深爱的，从来都不会是任何一个，单一的个体啊……
二十年来，多以“无我”之态存于世间，以至于……
如今得到“我”的代价就是，真真正正的，成为世人难解之“对立”了。
人类就是这样，面对他们难以理解或害怕的人事，都爱习惯性的贴上标签……
无论是哪类标签，好听的还是难看的，反正都被归于“异类”之范畴……
再无资格受所谓“人群”真正的理解了。
看看吧，即使是我，面对那样的他们，也似乎，变得偏好一概论之了呢。
到头来，还是没甚可追问的。
到头来，虽说赢了一场，还是时日无多……
百日，又能比三月，长上多少。
……
于是，赢了的我，终还是选择暂时留在笼口，去承受那早加倍了的磨难……
为什么呢？
为什么，不直接离开呢？
那个问题，我问过自己好多遍……
对啊，我做那一切，是为了什么呢？
哦，呵……
因为，迄今为止，潜意识里，我还是会将那笼子里的，无需任何条件的，视作同类啊……
只要死期未至，能真正左右我的，还是只是所谓“潜意识”啊。
我，以本将涅槃之态，又一次，亲手为自己上了条无需看清的锁链了……
百日内，死期前，我都将，仍是人类了。
本可以，不必这样的……
可，再多说，都是废话了……
……
其实二十年间，我从未真正做过所谓“人类个体”。
毕竟……
从未真正确切的告诉过自己，“你活着。”
也就从未真正“活”过。
从来“无我”，也就，没法如你们那般，将自己，和自己以外的其他，分得太清。
未认定自己是“人”，也就不会轻易认定所谓，“人活一世，甲子余。”的狗屁概念了。
哦，那便是我与你们的最大区别处吧。
为此，只要足够想，我可以，不再被任何东西束缚。
人活甲子，要你们去看“无限”，简直痴梦。
可，本就将死，痴梦又如何。
哪怕是当真游移于痴梦间，那所谓最快，最有效的途径，也得去找。
对啊，不得不，才是我由来已久的，行事之风啊……
既如此，就开始吧。
偶尔，也将那种“不得不”试着慢慢用在“人”身上。
人类，生来就习惯性的接受了自己活着这样“显而易见的事实”。
生来就明白，活于“当下”那类理所应当的事。
似乎也生来就“能”得出，自己是个人那样看似合理却绝对自以为是的结论……
却倒，千万年来，愈发的背离了他们的本性……
那些，“有益”或“无益”的种种本性……
他们知道自己是人，是所谓“万物灵长”，渐渐爬到了这整个生物圈的食物链顶端，却……
却连自己从何而来，将何往归住这样的根本性问题都回答不了……
这个时代，新生的幼崽离他们真正赖以生存的自然愈发远……
所谓人类的科技越来越发达，却有愈发多的人，为“活着到底有什么意义？”之类千篇一律的，他们小心翼翼的认定“无解”的问题感到迷茫……
我算是看清了……
其他不说，如此种种，再这样往复循环下去，再这样……
无人回头看的话……
这个群体，便永远不会明白千万年间，他们到底因自缚而弄丢了多少宝贵之至的东西，以及，为什么……
为什么他们偏偏是“人”，而不是其他什么……
为什么他们如此痛苦，而不能真正拥抱欢乐……
为什么，那些他们自以为做不到的事情就是怎么也做不到了。
雪，今天不会停了吧。
恰巧，百日内，我也非得用我的方式去尽量破除所谓“人”之局限，不能停下了啊。
……
所谓“神明”，无知无觉，全知全能……
无处不在，却并未真正存在……
其实，我，已经死了吧。
但……
晚安吧，造雪那位。
我真正的死讯，来自百日之后呢。
