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1、成长的悲伤 ...


  •   拿到这个本子,我久久不能下笔。悲伤?我开始回忆......

      思考

      不知何时,悲伤覆在我的影子上。无论是那些身后的,还是浅隐的......似乎那是所谓的青春期吧?

      到了那样的年龄,开始喜欢一个人独处,开始喜欢发呆,开始喜欢胡思乱想......然而我现在已忘记了刚开始自己都在想什么,但似乎是对于那时的自己很严肃而庄重的问题。只是记得,有不止一个同学在我发呆时说:“我感觉你一天到晚好愁啊,有什么烦心事啊?”当时我很是纳闷,随后才发现自己总在安静时就不由自主的眉头紧锁,甚至还会撅嘴。

      可那时毕竟还是快乐的童年(尾声),烦心的事没有多少,只是开始思索世界,开始端详它的样子。

      进入初中,发现以前都是自己身在福中不知福,发现梦想与现实的差距。在学业各科的压力下,发现自己懦弱无比。我一点一点触摸这个世界,然而摸到的大多是些冰冷的、黑暗的。我有些愕然和灰心。初一和初二时,自己都是步行回家。在那二十多分钟的路途里,望着两边的景物,我在心里端详她们,看到他们生命的意义,发现它们不一样的价值,感慨于它们的命运。或许是因为考试的残酷现实,功课的压力,我的心一直压抑着,以至于心情是灰色的,眼睛是灰蒙蒙的,看很多事物都是悲观色彩。我有时会可怜道路两边的花草行道树,会可怜整座城市。也或许同自己初二每天那段必经之路空旷无比,没有商店市井人群的喧嚣,为自己提供了良好的思考环境;也可能跟那条路是不是会有大卡车尘土飞扬,使我悲哀于人类在这样肮脏尘杂的环境里生存,悲哀那些花草为人类快速发展工业化所造成的一切污染而开,而奉献自己的青春年华。她们开的不快乐。她们无法像山野中的花草那样肆意绚烂,她们必须规规矩矩的摆出一个个方阵,一个个姿态......

      记得我在那条路上想自己的考试,自己的成绩,向自己能怎么办......回到家,我无奈地用水彩笔在纸上写下“你真的甘愿堕落?” “学吧!你已不是小孩子。” “你不是你,你只是个学习工具,你的天命是学习,只有你发挥一定价值,你才是个‘人’!!!” “这样的世界,你已没有能力去抗争,别想挣扎了,只会更惨痛!服从吧!”

      我只能用这样悲观的语调来麻痹自己,让自己努力学习。因为爱玩的天性我无法消除。这是初二写下的,至今粘在我书桌前的墙上。然而,我并未停止挣扎......

      直到前一段时间,我的思想变得开始猖狂。因为之前所看见的一些不好的东西,自己总会告诉自己,总会有好的和不好的,这个世界是两面的。可我完全沉浸在这个世界的黑暗面,并且不能自拔。我有些愤懑,并且对于社会强烈的不满。我发现人活得不像人,不能活出真实的自我,随性的自我。然而我却不放弃,仍照那套美好的生活方式生存,但我也知道这个世界不允许。于是我愿当个实验品,哪怕毁了我的人生。我在想,“牺牲我一个,幸福千万家”然而再一想,牺牲我一个,真的会对他人、对世界有影响吗?没有!我的力量对世界微乎其微,我的存在可以当做隐形。于是我想自焚,我想学飞蛾扑火,即使知道前方是死路,但为了光明,为了自己的信仰,也要奋不顾身走下去。让自己自焚,用那微弱的光亮去照亮一小片黑暗,哪怕一小片黑暗也好......

      然而我又是怯懦的,怎样去自焚呢?.............

      这只是“理想国”。

      我只能安分的走下去。走那不愿走的道路。安慰自己:“中国正处于社会主义初级阶段,离大同社会还差得很远。先烈为我们的安定献出鲜血,我们就应该为后人献出自己的幸福。这样,挺好!”

      于是,我思考,我安静了。有时在热闹的人群里,什么也不想说。

      两面

      曾经有一度,自己为世界的两面迷乱。

      作为一个人,我领略了太多的两面:没有一种事物是绝对的,没有一种事物会以相同状态永恒存在,只有暂时与长久……我作为一个人,也许还没有多高贵的神经去看清所有,但却努力去看,努力去探寻。思考再思考,琢磨再琢磨,挣扎又挣扎……然而这世上的一切都不是死板呆滞的,它们的“内心”总是飘忽不定,变幻莫测。我在这些善变下,去看事物的本质,让我眼花缭乱,狼狈疲倦与不堪。于是我在这两面之间徘徊,踌躇,纠缠不清……

      我难以看清自己的心。我不知道我到底要什么,我活在这个世上辛苦生活的终极目标和所能实现的价值又是什么?我似乎对什么都不在意了,都无所谓了。什么威逼利诱都对我起不了作用。即使是失意,也只是短暂的,时光真的可以冲刷一切情感。伤口好得太快,会忘了痛,忘了曾经受过伤。我知道怎样做对,怎样做不对。大道理我也都明白,却无法做到。于是我在博客上写道:“我的思想很高深,心境却很喧闹肤浅。;我的思想为天使保留,心境却不断被小鬼纠缠。” “我真的不知道我是不是人格分裂?”

      我喜欢莎士比亚,不是因为他的名气,而是因为读到《露克丽丝遭□□记》中塔昆涅斯王子在迈向罪恶的深渊时哪一段心灵纠结,像极了自己。

      还因为这么一首诗:

      我有两个情人,令我安慰也失望,

      像是两个精灵,老在给我出主意。

      善良天使是个男子汉,的确漂亮,

      差劲的天使却丑陋,是个妇女。

      那恶劣的女性想送我进地狱,

      打算把善良天使从我身边骗走,

      为了败坏圣徒,使他沦为鬼蜮。

      便卖弄风情,把他的纯洁图谋。

      我的天使是否终于便成了魔鬼,

      我无法直接说清,虽然我怀疑:

      因为他俩彼此都存在友谊,

      我估计有一个进了对方的地狱。

      究竟如何我只能猜测,无法肯定。

      直到恶天使把善天使烧成了灰烬。

      情感

      为自己喜欢发呆,喜欢思索,便开始喜欢了孤独。于是我不爱说话,不想说话。我是人群中的隐形人。这似乎也因为青春期吧。因为曾经的我非常闹腾,耍嘴皮子功夫一流,东家西家的去串......不过这也只是小学的光荣事迹了。虽然现在搞笑细胞也很发达,却一点都不想让它施展,我只想静静的一个人......然而自己有时发现自己是如此落寞孤单,缺乏情感。于是会偶尔调侃几句,吃自己曾经在小学练就的搞笑嘲讽的“老本”,强颜欢笑。我发现自己的笑容好累,发现自己像个小丑一样去□□。可怜!真正融入自己内心的又有谁?没有啊。我在心里自问自答,没有人回应我。

      我所承受的最耗人的悲伤,便是想要流泪,却发现自己的心灵已枯竭到拧不出一点水分来,痛苦压抑而干涩。我悲伤到无法呼吸。我曾不止一次在空间里写下“我想在一个只有我一人的空间里,找一部悲情的电影、催泪的小说或想一些使自己悲廖的事情,唱一些伤情的歌曲,然后尽情流泪,流到枯竭的地步。”我需要哭泣来润湿自己的心灵,来释放自己一直以来积压的心情。

      “天空突然灰了,压上肩头,你给的出口,我还不想走;躺下看乌云,难捉摸的形状,好像有话要说,却沉默…….雨像眼泪,暗自汹涌,我相信天空一定也很痛。雨是眼泪,很想坠落,可惜地上,挤满笑容,哪里有空?”

      有时走在路上,我会抬头望天,不论是怎样的天气。不知为什么,只是想看……

      这是属于我青春期的悲伤和成长的烦恼。相信日转星移,它们会送我搭乘时光缆车到达下一个旅程,去承受更多的痛苦和欢乐……那会是何时?我又会在何处想起这些记忆,回首这些日子?或是遗忘。再度悲伤……
note 作者有话说
第1章 成长的悲伤

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