《2021年的碎碎念》七七安

77、3-16 当老师挺好

　　当老师挺好。

　　像刘林玉，聂璐。都是家里有人当老师。也觉得当老师挺好的。然后毕业就考进了老师

　　你其实做公务员挺好的。
　　只是你曾经未完的梦。希望去北大。深圳。赚大钱

　　可是我只是平庸的人
　　还不如刘林玉，聂璐。
　　人家那么优秀。还有自知，又有正确的指导。

　　我又平庸，目标又定太高。蹉跎了岁月。没有家里人正确的指导。我们都鸡汤洗脑，好高骛远，目标太高。

　　认知错位。也没有自知。
　　所以才会这样

　　在中国。大部分人都是聂璐，刘林玉这样的。

　　少部分才能成为张扬

　　而我却连刘林玉，聂璐那样的水平都够的很辛苦。
　　再加上好高骛远，三心二意。简直就是灾难

　　在我考上编制工作之前。我不会买新衣服新鞋子了。也不会剪头发。
　　所以什么都不必买
　　不是别的。就是应当如此
　　想想我前半辈子过的什么日子。
　　胖。一件衣服穿到磨破。

　　那样的生活以为只是前半辈子。没想到却是一生。

　　我性子倔强。
　　又被娇生惯养。
　　对我简直就是灾难

　　我决不结婚。
　　也决不会原谅张敏。他对我一生造成的伤害。

　　我总要恨个什么人，才不至于恨我自己这个存在

　　我过的那么苦。都是他造成的。

　　人生即苦。
　　我已然领悟。
　　什么都不必买。

　　欲望即苦
　　贪嗔痴慢求不得疑嫉妒，都是苦。

　　一切的痛苦都在轮回
　　小学初中的孤寂之苦

　　后半辈子。我就想过的平静一点

　　可是因为这些“过去”造成了我这么多痛苦。
　　不幸的人用一生治愈童年

　　慢慢考个工作。能像刘琳煜。聂璐那样。
　　我就心满意足。
　　错过适婚适育年龄挺好的。
　　再也不会轮回痛苦

　　没有的。错过了。我是感到庆幸的

　　我没有怪你。
　　我很感激你。
　　我从来不是你的责任
　　该对我负责的人。是别人。

　　这些年。只是在治愈原生家庭的伤痛，娇生惯养，溺爱，缺爱

　　还有我自己自带的人性的弱点
　　三心二意，傲慢，偏见，好高骛远。各种各样……

　　就像是做矫正手术一样的。
　　真的不想在经历一次了

　　呵呵。身体之痛。心理之伤。有什么区别呢？
　　我曾经数次想自杀呢！
　　根本就不是一个范畴
　　就像是对抑郁症患者说“你想太多了，你那么成功，有钱，你为什么还觉得不辛福呢”！

　　这不是一样的么？
　　所以不必相互说服。
　　因为根本不能相互理解

　　伤痛永远存在的。不能假装没有。
　　我分析也不过是总结和治愈自己

　　意义就是：
　　如果没有这些乱七八糟
　　原生家庭，溺爱，娇生惯养，孤独，
　　人性的弱点
　　我原本可以幸福很多。

　　这就是意义。
　　所以不必相互说服

　　我觉得有意义就行
　　这些能让我快乐就行

　　方向，选择，自知，比莽撞的用蛮力有用。

　　鸡汤我已经戒掉了。

　　受过伤害的人。大部分只是变得更加冷漠了，麻木了，剩下的只是丑陋的伤疤和心酸，忍耐，无可奈何，以此来抵御被抛弃的孤独。世间的无常。

　　至少我是这样的。
　　谁都不必相互说服。
　　自己过的去就行了。

　　3-16
　　先把暴食催吐给戒掉吧
　　不该吃晚饭的！

　　明天

　　早餐
　　饺子一个，鸡蛋一个。一些蔬菜。一杯豆浆

　　中餐，鱼肉（鸡肉/牛肉）一盒，红薯两块，黄瓜一根。

　　晚餐，没有

　　慢慢来。
　　慢慢生活。

　　羡慕可以睡很久的人
　　因为这是最好打发时间的方式

　　时光太过漫长，空虚，无聊
　　每天只有自己和自己对峙着
　　有那么多时间需要填满
　　我没有什么目标
　　只是希望填满时光

　　以前还会看书 ，运动
　　现在却很害怕别人的观念在脑子中过度跑马
　　膝盖坏了，也没有办法运动

　　其实自己是一个没有什么坚定信念，坚定理想的人

　　很容易就被带跑偏了，很容易就放弃一些事情

　　所以也不再看书了
　　只是希望有力所能及的事填满人生空白的时光
　　所以每天会拖一遍地，擦桌子
　　只是力所能及

　　就像今天收银。收钱，重复一些动作。
　　不过晚上鼻炎犯了
　　身体素质太差也不能做太多的工作

　　你们看人生就是这样的荒诞，无可奈何。
　　信什么东西，信仰的人，真是一种幸福

　　不管是相信爱，家庭，自己，事业还是什么。

　　所有没有思想兴趣爱好野心的人都活的挺好的

　　只是重复一些动作
　　而身为“工蚁”的我们
　　本身所担负的也只是这样的作用

　　挺好的我就想成为一只合格的工蚁

　　以前看契科夫的“套中人”，虽觉可笑，可如今。谁不是套中人？谁不是那个可怜的公务员。