《2021年的碎碎念》七七安

64、3-7 也许小北我

　　也许小北我就是忙着逃避，忙着痛苦，忙着抱怨，才使痛苦放大了许多……每个人都许多的不如意
　　从出生开始 每个人就很无奈从小到大谁不是无奈从出生开始 上学 每个人都不想去上学
　　也许就是因为逃避现实规避痛苦 才会更加的痛苦吧
　　我明白了以后不会想着逃避了

　　你看过送你一朵小红花么？
　　里面的那个男孩子有癌症。
　　然后各种痛苦。各种花钱治疗癌症。

　　人生本就是一堆痛苦组成的。
　　姑姑。我搬到这边来还是希望能去健身房健身

　　感觉我这辈子做的最好的事就是健身。
　　减下肥，不再像过去那么自卑了。

　　移民，离开。也是因为我胖，我自卑。
　　好像活着就没有一件让我开心的事。
　　除了健身。读书。

　　真的就慢慢来吧。
　　慢慢考份稳定的工作。
　　定期去健身。
　　我也已经跟我的女教练说好了。
　　不伤膝盖的那种

　　我其实很想成家立业
　　但是好像不可能
　　我以前有90kg。
　　现在60kg
　　身上皮肤都松了

　　我追求过两个男孩子。
　　他们都说我丑且胖

　　感觉我的肥胖就像癌症一样。就像抗癌那样。

　　本来也就不想折腾了。
　　可是不折腾我又胖了
　　也许是我“不懂事”的惩罚

　　你不必搭理我
　　这个世界上本来就不会有人真的懂某个人
　　大家都只是勉强活着

　　你一定要说别浪费这个钱
　　但其实过去在九江职业大学的半年。
　　我一直暴食催吐

　　痛苦不堪
　　如果定期健身能让我开心一点。那这钱也是值得的

　　姑姑
　　下半辈子。
　　考份工作养活自己
　　花钱去健身
　　我都想好了

　　感觉我的肥胖就像癌症一样。就像抗癌那样。
　　不知道什么时候就复发了
　　我高四的时候跑步，瘦了。大学又胖了
　　后来一直反反复复的

　　我这辈子就一个目标了。
　　一份工作养活皮囊
　　不长胖

　　我都不知道是谁的错了。姑姑。兜兜转转的。三十岁了。
　　我多么希望我能成为一个正常人

　　好像不太可能了
　　这是事实不是丧气话

　　小时候。烫到下巴。离开父母
　　长大后，性格古怪，无法相处
　　孤僻孤独

　　再然后，90公斤，痛苦不堪
　　拼命减肥。皮肤松驰不可逆。

　　好像一环扣一环的就把自己弄到这样的地步了

　　姑姑我不想离开九江
　　我只想守在这里
　　在熟悉的地方上班
　　定期健身
　　慢慢变老

　　真的感觉一团糟

　　前半生做的种种

　　原来此前种种不过是为了“逃避”。

　　英语，汉语国际教育（为了出国--因为跟别人赌气）
　　我既不喜欢，也不擅长

　　不是为了工作而学习某样技能
　　不是因为喜欢而去学什么（画画）

　　真的是一团糟的人生

　　考份老师的工作养活皮囊。
　　守着这里过一辈子

　　不用拿食物过来了

　　如果不是我的膝盖坏了。我真的想做健身教练。
　　不过膝盖坏了。就算了。考份工作养活皮囊。

　　定期去健身。

　　我膝盖好痛啊
　　每一次都要把自己弄的这么遍体鳞伤
　　15年90公斤。身体奇差。胃疼的快死掉
　　我不断安慰自己。
　　19年，膝盖劳损。
　　好像都是冥冥之中注定了一样。

　　没用。髌骨软化。就是软骨被磨损了。就像是轮胎被磨损过头了。不可逆的。吃氨糖软骨素。休养。姑姑。我能活四十岁就可以啦。
　　送走爷爷。
　　你去深圳或者上海帮弟弟带孩子了。
　　我就可以走啦！
　　对于人世。没有太多的留恋

　　没关系啦。髌骨软化。就像是软骨被磨坏了。
　　送走爷爷。
　　你去深圳或者上海帮弟弟带孩子了
　　我就可以走啦
　　没有很消极或者难过
　　想到会死是一种快乐
　　死本来就是可以被选择的
　　那个纪录片选择死亡
　　你真的可以看看
　　里面有一母亲陪儿子安乐死
　　还有妻子陪丈夫安乐死的
　　他们都理解且支持

　　我也想通了
　　没什么可怪的
　　这大约就是我
　　我的性格

　　这段话说的真好。大部分人。懒惰，偏执，爱抱怨，后果无怨，情绪化。
　　这是人的本质。

　　我膝盖好痛啊
　　每一次都要把自己弄的这么遍体鳞伤
　　15年90公斤。身体奇差。胃疼的快死掉。身体极虚弱。

　　我不断安慰自己。
　　19年，膝盖劳损。走多了路就会疼。

　　好像都是冥冥之中注定了一样。

　　就好像这些人性的弱点
　　懒惰，偏执，好高骛远
　　易焦虑。爱抱怨。情绪化

　　好像是那么回事
　　有的时候，折磨我自己的是我生而为人的人性的弱点

　　死亡有时也是解脱。带着我，和我人性的弱点。或是偏执。一起离开

　　睡不着 选择死亡里的
　　母亲陪儿子去安乐死
　　妻子陪丈夫去安乐死
　　尊重且陪同
　　我只是不明白为什么我们就会谈死色变呢