《2021年的碎碎念》七七安

61、3-5 我刚刚又催

　　我刚刚又催吐了。不是故意的。本来很想好好吃饭，好好的，没有想吐，但是吃下去了之后很难受。就去吐了。
　　吐了之后轻松了很多很多。
　　心理，身体

　　才发现，很多事真的是刻在骨血里了。
　　吃多了一点就难受的不行。

　　我的想死，大约是积累了很多很多很多很多很多的不快乐，不容易。

　　性格上的，原生家庭上的。
　　感觉我做了所以的努力，没什么效果。
　　除了痛苦还是痛苦。除了孤独还是孤独

　　就像是别人，轻轻松松一辈子

　　有力所能及的事做就好了。
　　工作很轻松
　　每天都是上网课。一天半天的课。

　　一节课重复11次。
　　话，问题都是一样的

　　我很怀念做小学老师的时候
　　每天得坐班，占去了一天当中很多时候

　　什么都安排好了
　　同事，学生，时间表
　　那个时候我很反感。因为没有自己的时间。
　　那个时候想有自己的时间。
　　想去健身，想读书，想去做自己的事

　　现在不用坐班。每天就三个小时上课，不用批改作业
　　有很多自己的时间了
　　却没有想做的事了。反倒想念做小学老师时坐班，改作业，每天排的满满当当的

　　以前不做文学老师时，我很喜欢看书
　　现在做文学老师了，我却很反感看书了

　　好像应该考老师，工作
　　也没什么动力
　　我现在看到书就想吐

　　我每天都生活在只有我自己一个的房子里

　　我以前根本不能的，会很痛苦，没有安全感，想吐

　　现在就是慢慢熬着

　　回忆着那一点点为数不多的时光

　　2050年就六十岁了呢
　　说短也短，说长也长
　　还有三十年。

　　你看。人生呐，说长也长，说短也短

　　今天问学生许多问题
　　他们看的很开，也很佛

　　好像也没什么能骗到他们
　　他们说“学历焦虑”，“各种焦虑”不过是营销罢了……

　　比起很多人，幸福很多了，我知道，孤独就像是一个没有对手的对手，我只是坐着。坐在那里。

　　就像此刻，我坐着。看着书桌前玻璃上我自己的倒影。

　　有进步么？
　　有的吧？
　　我已经五个月没有联系那个人了

　　我想三十年后再联系他。
　　三十年后我六十岁了呢
　　认识我的人估计都死光了
　　照我这么“独”下去的话。

　　吐的感觉很好
　　所以的压力，焦虑随着食物都排出了体外

　　并不为了吐而吃，只是想吐就吐了

　　当我没有自己的时间时，我有很多自己想做的
　　读书，写作，跑步，健身，画画，交朋友，吃好吃的，旅游

　　当我有很多自己的时间的时候
　　我什么都不想做了
　　只是坐在椅子上

　　那么为什么现在又喋喋不休呢
　　寂寞了吧？孤独了吧？有感而发吧？

　　以前有憧憬，有期待，有不确定
　　这大约是最幸福的时候
　　有事可做，有期待，有不确定，有信仰，有相信的事

　　现在。好像什么都没有了

　　人生的难度都是递进的
　　可笑我们总拿“以后”
　　来逃避当下的不快乐
　　以后有以后的不快乐

　　根本就无处可逃
　　人能进入一种“相持阶段”也很好

　　像学生时代
　　为人父母时代
　　退休
　　都是属于相持阶段

　　我住的地方刚刚跳闸了。
　　你看，幸福不是很简单吗
　　别给自己找不痛快

　　没来电
　　我一个人坐在黑暗中
　　不光是长大
　　出生开始就是一连串的痛苦
　　痛苦和无聊
　　叔本华说的
　　人生在痛苦和无聊中来回摆动

　　以前我觉得也许是我看太多鸡汤。
　　心比天高。
　　健身，各种，
　　对自己有要求。所以痛苦
　　我现在对自己没有要求
　　干什么都行，在哪都可以
　　还是痛苦

　　折腾或不折腾都痛苦

　　我好想念一个人呐。你们说我是不是不正常。偏执，自虐……