《2021年的碎碎念》七七安

53、2-27 不可否认。

　　不可否认。他是我唯一的牵绊。虽然也有娇生惯养。我自己的性格很糟。
　　只能说。
　　我们都有责任。
　　烫到下巴。
　　阴差阳错。
　　你也有。
　　奶奶也有。
　　爷爷也有。
　　我自己也有。
　　你知道孩子的成长。
　　很多时候不是给一口饭就可以的。
　　特别是一个女孩子的性格。
　　我没有爸爸妈妈。对我的性格有很大的影响。我也属于“留守儿童”
　　如果糖糖6岁，就没有爸爸妈妈，跟你长大，只是跟你长大。她会变成什么样？

　　我记得有一次糖糖要看电视。赵娜姐姐不同意。糖糖一个人在客厅发火。赵娜姐姐到最后都没有同意。

　　父母管教在孩子成长过程中多么重要。
　　你没有必要推卸什么
　　我也不是追究什么
　　这么多年了
　　我赌气，甚至要移民。
　　也都没什么用
　　只是到今天才发现这些年原来如此
　　有一种恍然大悟的感觉
　　一切过去都过去了
　　不管怎么问责
　　我的成长也不会再来一次了

　　以后的幸福是自己创造的。

　　但我的性格。除了我自己的秉性天性。跟家庭成长环境也是有一定关系的。

　　我也不是没有怪过你们，只是……也没什么用……

　　一切都是阴差阳错。

　　我倾诉我的。你倾诉你的，都挺好的。只是，以后真的。我做力所能及的事了。
　　以前都是因为“赌气而心高气傲”。
　　耽误了自己十年
　　我真的觉得做小学老师挺好的。
　　一份力所能及的工作。不长胖。
　　像赵娜姐姐那么积极向上就好了。

　　这样的“研究生的”起点我也不想要的。

　　我只想跟家里人在一起。
　　不过。可能你过的太苦了。乐得丢给爷爷。

　　我也跟你们不亲，我自己性格也不好。反正爷爷也能养的起。

　　每个人都有每个人的苦。
　　我知道每个人都不容易。
　　我也知道以后都是靠自己。
　　以前我性格也不好。
　　我也不知道说些什么
　　只是我真的也很希望你跟妈妈能对我说一句，对不起。
　　这么多年。
　　我没有爸爸妈妈。
　　我的性格变成这样。
　　而不是这样若无其事。
　　当这些好像不曾发生过一样。好像没有我一样。

　　如果你觉得，你跟妈妈都没有错。
　　那我真的就无话可说了。
　　也许只能用一句
　　“有缘无分”

　　我只是想要一个道歉。你跟妈妈在我的成长阶段的缺席导致我的性格变成这样。

　　不要说别人。只说自己。你们作为我的父母。在我的人生成长中做过些什么。物质我就不说了。
　　精神呢。我看到别的小孩都有爸爸妈妈。我什么感受。
　　如果糖糖6岁离开父母，跟你生活。她会变成什么样。
　　我的性格，跟你和妈妈缺席我的成长。也有关系
　　现在我长大了。我就想要一句对不起。很过分吗？

　　如果你觉得矫情。没有必要。没有意义。或者你坚持觉得。我没有父母这件事对我的人生来说不会造成任何影响。

　　不过也是。也没什么意义了。我都长大了
　　该养成的性格都养成了。
　　这个性格造成的一切都造成了。
　　我三十岁了。

　　成长，明白么？我一个女孩子跟爷爷长大。
　　你们总说我被娇生惯养坏了。
　　孰不知这样的性格最痛苦的是我自己。我没有朋友。
　　我也是这样的性格最大的受害者。
　　爷爷固然爱我。宠我。但我的性格确实不好。
　　你知道么。我只是想你们有那么一点点愧疚。哪怕一点点。我都觉得，嗯。你们知道错了。

　　看来只是白费唇舌。
　　我又不会找你要钱，要这十几年的缺失。
　　其实在你心里，从来都没有我。

　　成长，明白么？我一个女孩子跟爷爷长大。
　　你们总说我被娇生惯养坏了。
　　孰不知这样的性格最痛苦的是我自己。我没有朋友。
　　我也是这样的性格最大的受害者。
　　爷爷固然爱我。宠我。但我的性格确实不好。
　　你知道么。我只是想你们有那么一点点愧疚。哪怕一点点。我都觉得，嗯。你们知道错了。

　　我也不知道。很多事。说起来容易。做起来却没那么容易。
　　我6岁跟爷爷长大。

　　溺爱娇生惯养。我没有朋友。孤僻。
　　跟任何人无法相处。
　　初二跳湖自杀未遂。

　　缺爱暴食，一直肥胖，初中80kg，大四长到90kg。

　　没有朋友，也没有活着的欲望。大四割腕。

　　17年长到90kg，吃药自杀，去健身房，爱上一个男生。变态依赖。总是短信骚扰他，他是我活着的唯一依赖。然后减肥到60kg，膝盖劳损。

　　后来回家烧炭自杀。
　　未遂。
　　到现在我都不知道为什么活着。

　　不是我想着这些东西痛苦。
　　而是我一直活在这些造成的痛苦中。

　　很多事情。
　　没有感同身受。
　　活在痛苦中不自知
　　挣不脱

　　也没什么。所以我说。我只是单纯厌恶活着。
　　以前不自知。只是痛苦。
　　没有朋友的痛苦，没有亲人的痛苦。暴食肥胖的痛苦

　　后来自知了。还是痛苦。
　　大约活着就是痛苦。
　　每个人都一样。

　　是的。感觉以前都不会。越长大月软弱了。
　　以前都是逆来顺受的。受再多痛苦也不叫不抱怨。不招怨恨。
　　只是过日子
　　现在不一样了。
　　开始自怨自艾自怜了

　　以前在痛苦之中的时候都不曾抱怨过
　　以前胖，穷，没衣服穿。
　　又脏又臭
　　被嘲笑，讽刺。的时候
　　都不会痛苦
　　只想要努力。努力改变自己的命运

　　我真的越来越软弱了。
　　因为没有妈妈。
　　发育的时候没有bra。自己扯布条裹胸。
　　来例假裤子上都是
　　没有鞋子穿，脚臭臭的。被全班嘲笑
　　都没有放弃过变好

　　大概是开始找原因了
　　我本可以不用这么痛苦的
　　因为其实很多人都这么痛苦
　　穷人，没人管的孩子都是这么长大的
　　像风雨哈佛路里的那个女孩
　　不就是这样生活的

　　可能那个时候十几岁，还有“目标”和“未来”。
　　我期待变好。期待未来。
　　可是我现在站在现在，未来里。
　　我没有变好。也没有未来了

　　是啊，我说了，我以前身处痛苦之中的时候我都不觉得痛苦，那个时候我多痛苦啊，我真的我真的想想，觉得以前自己好可怜呢，但是以前在可怜当中的时候，我都觉得没什么

　　就以前不觉得这是个问题你们知道吗？以前跟爷爷在一起长大的时候，我不觉得没有父母这是个问题，也不觉得因为这个东西造成了自己那么多的痛苦，像有的时候晚上一个人在床上不敢睡觉很难受，心里面就那种很惆怅的感觉，我不知道你们有没有就那个时候就这样，就那么痛苦的时候都不觉得痛苦，那现在已经没有痛苦了，反而就开始给自己找不痛快了，就觉得啊原来自己以前那么过过得那么痛苦一个都是因为原生家庭啊，都是因为。父母抛弃了我

　　对啊，就以前身处痛苦之中的时候都不觉得痛苦，现在反而觉得很痛苦，然后的话确实不是什么大事，我本硕都是211双一流大学毕业的。
　　然后感觉都没有以前读初中啊，读高中的时候过得那么积极向上正能量了，特别喜欢抱怨，特别喜欢翻旧账

　　你知道樊登说，以前喜欢往回看的人都是喜欢拾荒的人，把破烂捡回来

　　三十岁了。感觉自己还不如以前懂事成熟快乐

　　感觉好像没有把自己教好，我已经30岁了，30岁了呀，天哪，太可怕了，这是个可怕的年纪，然后我也不知道为什么我的人生这么多痛苦，这么的艰难，这么的快乐，嗯，你们说我自我检讨也对，我一直不知道我的性格是什么，养成的性格是环境养成的环境是后天造成的，是由家庭造成的，所以我一直在找原因

　　找自己的原因，找原生家庭的原因就一直在找原因，在过度的自我检讨以前都不会，以前都不会我最快乐的时候也就是小的时候可以跟自己独处，一个人玩的很开心，越长大越不开心