《2021年的碎碎念》七七安

50、2-25 我暂时不想

　　我暂时不想买房。我真的想买辆车。房子里只有我一个人。我很难受啊。想去健身（不跑步，不用腿，只是举局铁，见见我的健身教练）我想去图书馆想去找孙博文 。
　　总是这也不行，那也不行。

　　算了。

　　就这样吧。固步自封。
　　我只是想出去见见人。不想一天到晚一个人坐在屋里。

　　有份工作，健身，见人，一点喜好。
　　他妈逼怎么就怎么难呢
　　算了
　　无所谓了
　　我就在这里坐着。
　　也对。我做什么都是错的
　　少做少错

　　无所谓了。只是胖了。会自暴自弃。就像爷爷的请老人家，对他很重要。
　　我去健身房。请教练，对我很重要。

　　后来遇到一个男的减肥。

　　我觉得是这样子的，以前我不觉得，我是因为我父母的缘故缺爱暴食，只是单纯的觉得我很喜欢吃东西，那我就接受我自己那个样子，后来经历了从90公斤到60公斤，你知道减掉60斤有多痛苦吗？

　　经历了那个痛苦之后，我就开始找原因，为什么会胖？为什么会暴食？然后我看了很多心理方面的书籍，缺爱暴食，因为我父母不在身边，我拿食物填补我的缺失感。

　　因为我父母缺失我才会有这么痛苦的减肥的经历。

　　开始怨怪

　　就是我以前一开始我是接受我自己是一个大胖子的，你明白吗？我也很享受吃东西的快感。

　　我现在不知道我是谁。你明白吗。

　　因为我以前是接受我自己是个大胖子，也接受我自己喜欢暴饮暴食。

　　也享受暴饮暴食的快感，单纯享受食物，吃东西也不会有犯罪感，也不在意我有90公斤。

　　所以以前不自知。
　　单纯的享受食物，吃东西。
　　但是一直维持在80~90公斤。
　　找不到伴侣。
　　爱上一名男子。

　　开始减肥，但是他不喜欢我。
　　所以我也不喜欢我自己。
　　我接受不了我自己变回胖子，但是。又丢了，以前做一个胖子时候的快乐和无知。

　　现在明白，因为我是留守缺爱情绪暴食。
　　所以怨恨父母。

　　不知道怎么跟我自己相处了

　　但是后来。我介意了。
　　我丢了我自己。
　　我不知道我是谁。