《2021年的碎碎念》七七安

172、7-23 我昨天

　　我昨天跟刘琳煜聊天。
　　她说，她的专业是她妈妈选的。因为语文好学好就业，她考研被调剂到江西师大，但是她妈却跟她说，编制的工作比研究生要重要。所以她就去了三中。她说要自己住。她妈妈也支持她买了个小公寓。

　　我真的太羡慕她了
　　没有盲目的要强和追求自以为是的好。父母在她生命中那么好的引导和尊重。我真的太太太羡慕她了。

　　我不是说抱怨什么。
　　就是觉得大家理念不同。
　　我不想追求盲目的好。
　　牺牲现在为了所谓的以后，未来。算了吧。
　　我希望现在也能过的快乐。
　　如果我没有盲目要强，和心里总是迷茫没有安全感。也不会到处找寻什么。

　　自己很孤单却不知道自己要什么也不会轻易被别人说动。去追求虚无缥缈的东西。学历各种。

　　后来我才发现端盘子也很快乐。只要是我自己的选择。只要是我力所能及。

　　房子卖了。
　　搞个小公寓或者二手小房子。一辆小车子。我自己能承受就可以了。

　　我最想要的只是小车子。和家人的陪伴理解心疼

　　你总说我不能体谅你的辛苦和不易。
　　其实我们都不能相互理解

　　就像我初二的时候。我哭是因为我没有安全感。因为离开了爷爷。

　　就像以前离开我的父母我哭。后来离开你我哭。

　　我想要的只是稳定的亲密关系和陪伴。
　　做自己力所能及的事。力所能及的工作，家人朋友在身边。

　　快快乐乐的。
　　或许你吃过很多苦。
　　所以你觉得我也应该吃这些苦。
　　就像昨天你说爷爷对我如何如何好。你没有享受到的。

　　可是你享受到了他严厉的教育，你没有被溺爱，你有能力跟别人相处。你在自己最好的年华遇见爱情，你有爱情，有家庭。有孩子。有稳定工作。有自己的能力。

　　这些可能是我这辈子都不会有的。

　　年少时的溺爱，我离开父母的缺爱，自己的痛哭，二十多岁时迷茫，研究生时抓着不爱我的男人，然后活着。
　　可能你不会知道我有多少次想自杀。

　　你只是物质上苦
　　而我是精神上苦，你总说叫我把你跟爷爷放在心里。可是怎么放。
　　爷爷是溺爱。而你总是不理解我。总是在否定我，批评我，指责我。拿我跟别人比。从来不会说一句。你已经很好了。你受苦了。以后要快快乐乐的。

　　我们从来不会彼此怜惜。
　　因为你有这些，不畸形的父爱母爱。所以你想去追求很多其他的你没有得到的东西。比如野心。比如抱负。比如梦想

　　所以奶奶明明是给了你最优的帮助。你却觉得不是你想要的。
　　但其实。你的状态就是我渴求的。我就希望我能活成你那样。

　　可是现在弯路走的太多了。我用了太多的时间去搞明白自己。我也回不去了。看到别人结婚我有多羡慕啊。

　　我们本就是不同的人。
　　我也多希望你也能心疼一下我。只是换位思考一下。明白我只是一个感性的孤独的人。明白很多东西我也不是故意的。就像被溺爱，自我中心。没有朋友亲人，活成孤岛。

　　而不是总是说我多幸福多幸福。
　　我要是幸福。我会把死挂在嘴边上么？
　　算了。
　　冷暖自知。
　　不期待了。因为没有感同身受这回事。

　　以后我就自己开开心心的过我自己想要的日子就可以了。
　　不奢望理解。不奢望温暖。不奢望陪伴。

　　如果不能感同身受。也就别指责抱怨批评。尊重即可。

　　这也是为什么我老是在抱怨和发气。

　　我需要的只是一个橙子。我想要的。陪伴，家人，力所能及的工作，快快乐乐，一点喜好。普普通通。

　　可你却觉得西瓜好。学历，上进，梦想，抱负，有钱。

　　我不是抱怨什么。就是我懂得了自己想要的。就坚定自己想要的。

　　以后就坚定的活成自己想要的样子即可。

　　过往已逝。各自珍重

　　就像是在柏林印象的时候去九江职业大学上课，我为什么去职大，只是因为我不想离开九江，我多希望你能给我的是安全感跟陪伴。当我不想去柴桑二中的时候，你可以说没事你去吧，到时候买辆车实在不行再调回来。

　　当我喜欢的男孩子不喜欢我的时候，我多么希望你说没事，那是因为他眼瞎。你很好
　　而不是说。那是因为你性格不好。没人能忍受的了你的脾气。

　　当我没有考上工作的时候，我希望你能说一句，嗯，现在工作确实很难考，你已经尽力了，没关系，慢慢来，肯定能考上的。而不是，你多么不认真。

　　当我在说以前的这些事情给我造成的伤害的时候，我多么希望你说，嗯，确实一个人的童年真的很重要，你以前受苦了。
　　而不是。别人怎么怎么样。你要坚强。

　　而不是指责，所以你在我这里得到的也只能是抱怨跟生气。

　　没事了姑姑。我希望以后我都能快快乐乐的。

　　我就想活成刘琳煜。李姮莹。西西姐姐那样。

　　房子卖了。我要买辆车。
　　上班下班，健身。以后的事以后再说。
　　我只想过好当下。当下快乐就行

　　姑姑。我想要的不是你的钱。只是一点陪伴。一点理解。一点体谅。用你那么多钱。我也很愧疚的。其实去年就想买辆车。可是你一反对。我也就算了。算了。以后自己慢慢活

　　那就卖了。把钱还给爷爷呗。我自己租房子住呗。还有什么呢。总是这样。有什么意思呢。我们两沟通不了。我什么都错的。你才是对的。那就算了。不要沟通了呗。我都是错的。这就是你眼里的我。说实话。我在你身上感受不到一丝一毫的温暖安全感。
　　你一直在pua我。
　　否定我。把我跟别人比。从来不会肯定一下我
　　就像现在。我怎么了。我对爷爷就这样了？
　　真的。算了。都算了。

　　很抱歉了。所有的一切。都是我的错。我的存在就是个错误。对不起对不起对不起。我不应该是个有感情的人。我就应该是个机器。很抱歉了。没有成为一个有用的人

　　总之这个房子我很抱歉了。打扰你我很抱歉了。浪费你的钱我很抱歉了。我不该试图跟你沟通。
　　在你眼里。我什么都比不了别人。

　　以后我自己的事。我自己决定。

　　你习惯性指责我。习惯性否定我。
　　我孤独。是因为我的错
　　我比不了西西和周澜。
　　我喜欢的人不喜欢我。因为我脾气不好。
　　我想买车也是希望可以自己开车回湖口。
　　你对爷爷就那样了。
　　我都活成一座孤岛了。我都找不到活着的理由。可你还是在指责我。
　　我试图跟你沟通。说一说我心里话。
　　你怎么不去看书，你只是情绪宣泄。
　　姑姑。这真的是最后一次了。
　　我以后不会了。再也不会了。

　　不管你信不信。
　　这个房子我真的很愧疚。
　　我为什么这么抑郁。
　　因为愧疚
　　我考不上工作。我压力不大么
　　我不愧疚么
　　我也觉得我自己很无能啊

　　算了。
　　都算了
　　我不会再跟你说什么了。
　　最后一次。真的是最后一次了

　　真的好难做到啊。你知道我一直都是个很软弱的人。
　　我发现我妈妈也一直pua我。
　　她习惯性指责我。否定我。

　　我好像怎么样也达不到她的要求。

　　我喜欢的男孩子不喜欢我。她说是因为我胖。我任性。我脾气不好

　　我考不到合适的地方。她说是我不够努力。

　　我发现。我真的很弱啊
　　每个人都可以踩我一脚。

　　亲人也是。朋友也是。
　　我的学生是
　　我的同事是
　　那些相亲的男孩子也是

　　我发现我们家就是这是这种达尔文环境。
　　我觉得很压抑。真的很压抑。
　　没有一点家庭的温暖。
　　我妈也pua我爸。
　　她习惯性pua别人

　　图图。有。的时候。我发现。原来这个世界是不允许软弱感性的人活着

　　有人的地方就是江湖，每个人都在博弈

　　但是我被别人打的遍体鳞伤

　　而这些人有的就是我的亲人，我的至亲

　　可能也不能怪他们，他们已经习惯了在社会上搏杀，在工作上搏杀，在生活中搏杀，习惯性的跟小贩讨价还价，去争取那点钱。可能我被保护的太好了，我不自知，所以我很软弱。

　　所以他们习惯强势，习惯挑剔。习惯用人性的恶来看待所有的人，就包括你有的时候去揣测别人，你都觉得他们是恶的。

　　因为大家要时刻准备好去掠夺那些本来就不多的资源。

　　不是因为我太软弱了，是因为我被保护的太好了。

　　人生中唯一受苦受难就就是读书，考上了工作做老师。

　　住在家里面受过的最大的恶意，也不过是学生不听我的话，然后在网上骂我。

　　还是很难受。都说是个优秀的人。但也许是因为不是个温暖的人。如果知道会受伤。倒是宁愿不认识。但认识才能明白一些事。我还是想做个贝壳。把自己裹在壳里

　　都把以前的经历写下来的一个东西给录下来了，然后我现在在这边听一下。

　　现在想想觉得我真的很奇怪。

　　不过也是，这是我生命当中最大的一个转折了。

　　因为前半生从初二开始，我就是一个体重没有下过80公斤的胖子。

　　就觉得很不可思议。

　　如果不是因为你。

　　其实也并不是因为你，因为你是个男生，而我在2017年也就是我25岁的时候遇见了你，那个时候其实我是需要一个亲密关系的，这种亲密关系就是那种男女之间的关系。

　　其实你说我到底在死磕什么？

　　让自己那么痛苦，英语不好，我可以做别的事情啊，那么多工作呢，我为什么一定要出国呢？

　　像我很多朋友，他们学一个什么手艺，美甲美睫也挺好的。