《2021年的碎碎念》七七安

170、7-21 我只是

　　我只是搬到这里来一个人就很痛苦。我一个人。我只是希望能跟李姮莹，西西姐姐一样，住在父母身边，慢慢考个工作，然后嫁个人，所以才不敢去柴桑二中，一个人搬到南山雅苑也很痛苦。其实我最大的问题就是孤独，从小到大，没有亲人，没有朋友，小时候跟父母分开，后来跟你你分开，后来跟爷爷分开，这种分离感一直一直在我这里重复，这种孤独，惆怅，分离感，无安全感，我希望留在你身边，一个人。以前初二的时候离开爷爷，没有安全感，所以才会哭，才会别扭，才会跟你闹别扭，你总是高估我的能力。去年其实如果就是买辆二手车。我上班下班回家。跟你们在一起。我慢慢考个合心意的工作，然后嫁个人，像李姮莹那样，这样就好。可是我又闹别扭了，搬了出去。如果没有搬出去，也不会成为这样，其实跟你在一起也许看书的效率高很多，我一个人心里很压抑，独处久了就会成抑郁症，三叔叔就是这样，更何况我们是那种很感性容易胡思乱想的性格，去年在柏林印象，我也没有变成现在这样不是么？很健康，我其实想要的帮助就只是这样就好，陪伴，一辆小车子，跟你在一起，力所能及的工作，然后学习，考个工作，嫁人，这个房子于我的确是个负担。就像是考研究生，就像是18年暑假去北大，那个暑假我每天晚上都在哭，因为我心里很没有安全感，我很担心我自己的前途，我也很迷茫，2018年，我也27岁了，我就是想有一份稳定的工作，慢慢的嫁个跟自己旗鼓相当的人，我是一个有感情的人啊，我需要亲密关系啊。我需要陪伴，小时候跟父母分开，就断了那种亲密关系。小时候跟父母的亲密关系，长大后配偶的亲密关系，包括现在，我真的很迷茫了。我并没有怪你。毕竟你从来没有像我一样体会到这样的痛苦。没有所谓的感同身受。就像初二的时候，我天天晚上哭，你觉得我是任性。就像现在，你觉得我是任性，房子，钱，对我有什么用，我都不想活了，我是真心不想活了，我觉得一切都没有意义。出国是因为赌气，学英语是因为赌气，小时候分开，被爷爷溺爱没有办法跟别人相处，这些都把我变成了一个孤岛，我长胖，我更成了一座孤岛，我以为出国就会开心，学习不喜欢不擅长的专业，我不敢去工作，我拼命减肥，我恨父母，恨爷爷，恨我自己，我知道每一个人都辛苦，物质上的，可我这种精神上的痛苦，谁又知道呢，别人都只是觉得，你这么幸福，你为什么这么任性，姑姑。其实一直以来，如果我能知道自己的问题。如果能够克服，我也就不会变成现在这样了，我孤独缺爱，但又敏感，没有办法跟别人相处，姑姑，我有的时候真的觉得我存在是个巨大的痛苦，我自己的痛苦，别人的痛苦，好了。没事了，都过去了。没有所谓感同身受，也没有所谓最优的选择，你是个很要强上进的人，也没有感受过这种分离感，所以你也不能够理解我的痛苦，很多事并不是“提升自己”就可以解决，不适合自己的东西就成了负担，做适合自己的事吧，我很抱歉造成了困扰，我的存在真的抱歉了，房子我的确负担不起，我也并没有想不劳而获，吃喝玩乐，我只想治愈我自己前半生的这些那些痛苦，我自己一个人的时候的一个人痛哭，我找不到活着的意义，我并不想盲目的追求什么，一直以来我都不快乐，一份力所能及的工作，一点能让自己快乐，独处的事情。姑姑。你是个很要强上进的人，不是一个可以理解我的人，所以我们有时候说话说着说着，我就会生气，你希望的上进，我想要的只是理解和陪伴，做自己力所能及的事或者喜欢的事。也是我的错，就像初二的时候，那个时候我要是是个懂事的人，理解你，不闹别扭，我自己也不会长胖，也不会回湖口，也不会……可是我被溺爱惯坏了，自我中心，我的性格有倔又硬，我自己也没有克服自己性格中的敏感固执……就像现在，我没有办法克服自己的敏感，搬回柏林印象，跟你和姑爹在一起，说出自己的真实感受，就是买辆破二手车，然后考个工作，嫁个人，对不起啦……姑姑，真的对不起啦……。这个房子。
　　真的对不起啦……，我现在确实觉得很多事没什么意义，我也不快乐，所以才会消极怠工，只是没有解决的事一直都在，我不会消极怠工了，在这里，去图书馆，看书，健身，考个工作，这个“无人陪伴”就好像是老天给我的考验一样，一次一次又一次……，你这个房子借我住一下。我想有辆二手车，没有的话先买个电动车。因为我要去健身，你看。我想要的只是这些。可是……永远南辕北辙。
　　房子卖了，考个力所能及的工作，买辆车，以后自己一个人租房或者买个二手房或者买个40平小公寓。
　　力所能及的工作养活自己
　　自己喜欢的事让自己有活着的喜悦。

　　为什么没有去找别的工作。这些工作都没有办法给我安全感，我都找不到活着的意义了。
　　你看，从小到大，这些那些。
　　哭泣，发气，肥胖，各种。
　　这个才是症结所在。
　　我是个离开父母没有安全感又被爷爷宠坏的无法相处憎恨自己，肥胖，的孤岛。
　　我们想要的不一样。
　　因为你理解不了我，所以我才会这样。

　　我已经三十岁了。爱情我已经不奢望了。我好像一直都没有把自己治愈。我的内核好像一直都是那个孤岛。

　　都不重要了。
　　以后做适合自己的事
　　自己一点点构建我自己的安全感。
　　我想要的帮助，是陪伴和理解。

　　算了。一切都不重要了。
　　以后坚定做适合自己的事。

　　所以没有感同身受啊。

　　她们都有父母的。我童年的时候就受过伤。跟父母分开，跟亲人分开，这种心理创伤。没有安全感，才会哭，不然我为什么会莫名奇妙在晚上哭泣，这是小时候跟父母分开就留下的心理创伤，我说出来。

　　你也并不会理解。
　　你只会说，别人如何如何。好像我只是找理由一样。

　　所以你永远不会理解我。还会轻飘飘的说一句，别人如何如何。
　　所以有的时候我就会很生气这个。

　　我们两个没有办法沟通。
　　就算不能理解。
　　我也希望是尊重和包容。
　　我只是希望你能说一句，好的，我的确理解不了。但既然你自己知道了，以后就坚定做适合自己的事吧。希望你可以治愈自己。希望你能够快乐，找到自己活着的意义就行

　　尊重理解包容。

　　而不是别人如何如何。好像我就是找理由一样。

　　算了。以后都不会了。

　　你所谓的“上进”，“提升”成为了我的负担。
　　我的负担不起也成为了你的负担。然后成为了一个恶性循环。

　　我生气痛苦抱怨
　　你怒其不争
　　我这里不是怪你。就是知道了，了解了。

　　我想要的只是陪伴，理解，尊重我是这样的平庸和敏感的人。
　　心疼我的遭遇。而不是明明已经受伤了。还要说，你为什么做不到跟别人一样

　　像细妈对西西姐姐那样。
　　像李姮莹父母一样。

　　不过算了。
　　我只是想说。
　　很抱歉。
　　希望这是最后一次
　　弄的我们都很痛苦。

　　的确是这样的，我就像一只刺猬一样。不知道什么时候就把刺给伸出来了，当我受伤的时候，我就想去伤害我亲近的人。

　　其实。最近什么问题都没有，就只是工作考的不顺，相亲不顺利，我自己一个人，我又觉得这是我以前的遭遇造成的，然后胡思乱想成了痛苦，可我为什么要老是折磨你呢。你对我那么好。工作慢慢考呗

　　其实你什么问题都没有。
　　我的问题是我父母，是爷爷造成的。我自己的性格造成的。

　　算了。
　　我们就这样也很好。
　　不然不知道我什么时候又伤害你了。

　　我只是很抱歉，这个房子又成了你的负担。

　　以后就这样吧。
　　慢慢考个工作。
　　负担自己负担的起的一切。做老师
　　上上课，看看书，健健身
　　不胡思乱想就行。

　　很抱歉。我又伤害了你一次。去看书了。

　　我只是愧疚，抱歉，又一次伤害了你。但是也确实，其实你一直好言好语。我自己发神经。把伤害扩大了。
　　但以后我不想有太多负担了。
　　房子卖了，一份工作，一点喜好，自己一个人慢慢来。
　　有的时候道理我都懂，就是控制不住。
　　直到伤害了，失去了才后悔。
　　只想说句抱歉。我也很后悔。

　　然后，这样很好。
　　保持距离。
　　没有我你会更好。更快乐。
　　以前你对我好。我很感激

　　我三十岁了。不再是十几岁。以后我自己一个人可以的。

　　慢慢来。考个稳定工作。
　　自己慢慢稳定下来。
　　然后不再被以前的事折磨。也不会轻易被自己的性格折磨。那些伸出去伤害别人的刺。其实首先也要刺破我自己的身体。