《2021年的碎碎念》七七安

168、7-19 钱没了

　　钱没了可以去挣。长胖了可以减，爱的人没了继续找，身体不好还可以锻炼，可是我把我自己弄丢了……我的心里空空荡荡，我没有了我自己……我没有方向，目标，力量……曾经我觉得要紧的到如今都是一个笑话……怎么办……

　　我可太心疼福子了。

　　以前我总是觉得是别人不对。
　　别人不迁就我。
　　其实只是因为我不懂事。自我中心[捂脸][破涕为笑][捂脸][破涕为笑]。
　　去了很多地方。遇见很多人。吃了很多苦。糟了很多罪才明白。
　　周洁。你一定要好好教育你的女儿啊。
　　千万不能溺爱她

　　嗯嗯。有时候吧。我觉得。时好时坏。好的时候很好。坏的时候又不咋地。没事。我自己意识到了就一点点改吧

　　姑姑。其实我也不是存心想气你。跟你赌气。说那么难听的话。就跟小时候你带两个弟弟回家一样。我会发气来掩饰自己心里的难受，惆怅，酸楚。我胖也是因为感受到孤独，所以暴食。没有陪伴。跟你赌气也是因为这样。出国也是因为赌气。我感觉你们不在乎我。以前在晚上在九江哭也是因为没有安全感。只是因为我没有安全感。姑姑。我从小到大，最大的问题在于这里。孤独且没有安全感。缺爱。父母之矮。无法代替。

　　但是我又被溺爱。我自己性子又臭又硬又倔强又好强又叛逆。
　　所以当你们想教导我的时候。就像铁锹铲在了石头上一样。

　　我确实扶不起也负不起责任。
　　我连我自己的安全感都没办法给自己。

　　姑姑。对不起。
　　所有的一切好像又轮回了一遍。可是我不是十几岁啊。我已经三十岁了。

　　真的对不起。
　　这样也好
　　我觉得我就像是个病毒一样。
　　我也不知道什么时候就爆发了。
　　没有我。你更幸福。

　　以后。我们。都各自安好。

　　姑姑，其实你每次来我都很开心。可是来了你就得走了。对不起。我总是用发气来代表心里的难受不舍可是这样只会把别人越推越远。我也控制不住我自己，就好像习惯一样。习惯这样。就像小时候。你带两个弟弟回家。我总是在发气。砸电池，砸你买给我的东西。其实我很难受。但是生气好像比难受好受一点。这些年因为我你也受够苦了。以后该花花该吃吃。希望这个房子的事是你最后一次为了我这么烦恼。希望以后我们可以各自安好。我不会在折磨你了。也希望你这一次是真的把我放下了。不像初中时那样。我三十岁了。不再是十几岁了。以后我可以的。自己一个人没有问题。以后你就好好的。对自己好好的。当奶奶。带孙子孙女。希望以后没有我。你可以开开心心的

　　就可以不用借助外在任何的力量吧，我觉得不论是一份工作一个人还是什么东西，这才是真正的安全感，他去到任何的城市任何的地方，他可以从事任何的工作，他都可以养活自己，其实我现在还方向也许还是不是那么正确，我觉得在熟悉的地方考一份体制内的工作可以给我安全感。

　　其实你说的我也不是没有考虑这个安全感，其实应该是自己给自己的，其实可能我现在又想太多，或者方向也不太对，因为我现在觉得安全感是稳定的工作才能给我的，那其实也不一定安全感，是自己知道自己要什么。

　　有的人觉得结婚了可以给自己安全感，有的人觉得考一份稳定的工作，有的人觉得是能力，有的人觉得是一份事业，那其实到底什么才是真正的安全感呢？其实真的，只是一份工作而已，的确是这样子的。

　　像我身边有一个叔叔，他今年60快70岁了，他都还在创业，他以前是开货车司机的，他以前是当货车司机，但是他现在承包了一个车队，自己做老板，然后雇了一些人买了一些车做这个生意，你看其实很多事情任何时候开始都不晚，只要我们还活着。