《用什么来涤荡我堕落的灵魂》乱世蝶

1、第 1 章

　　用什么来涤荡堕落的灵魂

　　是什么时候变得不听话，是什么时候变得冷淡，是什么时候变得浑浑噩噩…….？我忘记了，忘记了那个一直用血与泪支持我的人。

　　其实我们这一代活着真痛苦！我们20岁，没有经历战争，党内竞争，改朝换代，性别歧视等等的大事。于是别人说我们是幸福的，的确我们是幸福的。至少我们见证了电影的繁华，网络的虚无，游戏的杀戮……于是我们不小心沉沦了。因为当我们捧起书本时，别人说我们是书呆子。当我们穿着花花绿绿表现自我时，别人说我们是流氓。渐渐的在这个什么年代人都有的时代，90后成了颓废一族。其实我们不想颓废！

　　这个世界真的很奇怪，老师总是打着人、义、礼、智的旗帜教育我们这是对的，那是错的。然后他们却又在领导检查的时候严肃地告诉我们要注意，“不要讲脏话，不要随地吐痰。丢纸屑，不要边走边吃。”可是领导没来时，一切所谓文明就不在他们管辖范围内。

　　什么叫诚信，这就是一个教书育人的地方教的诚信。我不想贬低学校的行为，竞争实在太大，这就是社会的本质，是我们永远不能改变的现实。因为人是虚伪的，我是人，所以我是虚伪的。

　　我的成长很痛苦很痛苦，我一直告诉自己我要坚强的走下去。于是小学的时候我成绩还不错，可六年没拿过三好生，其实我并不在乎虚名，在乎的是三好生只发给家世好的学生，很不幸我家一贫如洗。于是面对虚伪我沉默，我像个乖乖女。我的父亲正在承担我与姐姐高昂的学费。

　　当我要上初中时，我因学校强化班需交三千块建学费的政策，拿着全镇63名的成绩报了普通班。我很坚强的告诉自己，在哪儿上学都一样，靠自己才是真的。那年我十三岁。后来我发现我错了，原来普通班排名第一的我，在强化班的某个班上不过是二十五名，于是初二补了两千块我也进了强化班，多现实。我一直奔波在学习，成绩之间，好累好累。每天每次只要我感到压抑，我都不会告诉别人，因为同学总说：“你成绩这么好还会压抑啊！”很奇怪，这之间有必然联系吗？

　　于是终于有一天，我受不了了，我忘记了有个比我还痛苦的人正在为我的学费，受尽千夫指，万人笑的父亲，我忘记了他用发膏染黑的头发，我忘记他到底长什么样，因为父亲从工地回来总是灰不溜秋的。只是他有理想就是供我上大学，因此他坚持！有这么一个为我付出所有，历经沧桑的人，所以我沿着他的理想一直奋斗，只是我的梦想是什么我都不知道，大学是我父母期盼的，不是我的初衷。

　　这一天我终于忘记他，忘记所谓的责任，我活的自我，我放纵了自己。上课睡觉，偷偷吃东西，看漫画，抄作业抄答案，抄完给别人抄，考试作弊，听着随身听记着歌词，没事就在外面溜达，有事就在宿舍睡觉，面对不爽的话，不管是谁，顶了再说。于是我就这样，玩得疯疯傻傻，于是我就这样一脚踏进高中强化班，庆幸啊！终于不要交建学费了。

　　高中是二流的学校，不过在市里排名还算好，我很荣幸比它强化班录取分多了两分。高一九门课，不是背就是写，烦死了。班上精英太多压力太大，我的成绩呈正弦函数分布着。那时高考制度还没出来，我们就这样没头绪的学着，我讨厌物理，哪个混蛋说：物理是开发智商的！我就越学越笨，说那就话的人肯定是受了物理的贿赂。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我承认这不是学科的错，但这也不是我的错，我对它可算是费劲心思，可它就考的一半分以下，一就话总结：没概念。很不幸，江苏省高考制度，理科物理必选。

　　那就学吧！反正这么多年都混过来了，还在乎这一两年吗？于是在我攻不上，在我偷偷的为物理哭泣的那个暑假，我爸爸出车祸了。我看着他浑身的血，没有流一滴泪，没有害怕，没有感觉。只有这么一句话：如果可以交换，我用三十年的命数来换父亲的重新苏醒。他这一生太多无奈，太多痛苦。

　　那年我十七岁，父亲五十七岁 ！一连串的车祸风波，我在父亲的脸上看到泪痕！记得最清晰的事，父亲躺在无菌病房，神志不清地说，“我死了，我孩子怎么办，她就没钱上大学了！”

　　这时候，这些所谓亲戚怕我们家和他们借钱，一个个都哭穷；这些医院，由于我们家没钱，停了父亲的药；这些肇事者一个个躲得远远的：这些交警大队办事效率不是一般的慢：这些法院能拖就拖：这些律师秉着你没钱就别来打官司。于是那年我知道了好多，于是那一年我才发现户口是多么重要。我们是农民，我们没钱没势，因此我们被欺负是正常的。1949年中华人民共和国成立了，但至今农民依旧没有从真正意义上站起来，我们的社会是社会主义社会，是没有阶级的。但没有阶级的阶级观念比阶级社会更伤人一千倍，一万倍！

　　于是我发现老师在骗人，党在骗人，就连国歌都在骗人。我们活在社会底层，挣扎着，痛苦着，新闻联播总是报道着国家欣欣向荣，可真的是这样吗？什么叫做实事求是，多假啊！天天唱着社会主义的高调干着卑鄙龌龊的事。我们90后不是颓废一族，而是看不惯这些行为。

　　欺骗就欺骗，杀人就杀人，贩毒就贩毒。何必伪装，何必虚伪，何必将自己摆那么高，我就是我！所以我不喜欢高谈阔论，我不喜欢开会，我不喜欢想入党的同学，因为他们看重的是退休金，找工作的敲门砖。

　　然后我又这样一脚踩进大学，二流大学，小本二。生活完全不向传说的那样，就这样无聊夹着枯燥泛着腐烂的气味。反正就是一切靠自己，和原来一样，我一直都是靠自己。去过ktv才发现不像说得那样坏，看来我被儒家传统思想禁锢多年啊！不要相信别人说的的好与坏，有些时候有些事，不是表象那么简单。就像恶人谷的恶人是善良的；而名门正派，荒唐虚伪一片，这个世界也是这样的。一切的一切，其实没什么，大家都是在虚度年华，就算哈佛剑桥，清华北大的学生，有什么了不起。历来名校这么多学生，功成名就的又有几人！

　　我喜欢骑着我的小自行车，塞着耳塞漫无目的的逛着，然后考试前泡几天几夜的图书馆，反正不会不及格，再多的定理，推论除了在学术界有作用，其他领域用到的还整稀少。所以老师说学习不是为了工作，就像拿碗不是为了吃饭，为了砸人一样。

　　事实证明，要真正做什么事，只有忘记名和利，只是这样的人我没有看见几个。比如李叔同，他也是功成名就后才皈依佛门，如果他们家老婆孩子都养不活，他会去做和尚吗？如若那样，舆论又会说他不负责任了。

　　听说南京某高校，一女生为进学生会，不惜出卖□□，真不知道是怎么想的。上了这么多年学我就总结了一点：成绩好就是上学的目的，工作是要靠关系的。

　　我没有关系，也没有成绩，我也不愿去抱怨。第一：成绩是我自己放弃的。第二：关系不是我要找的。普通就普通，就像A、B、C、D等级那样，考89是B，考75还是一样。不能成为比尔盖茨，拿着几百万别说有钱。咱们都一样，我活的现实，不得已的现实，你活得虚无缥缈，不明白的飘渺。

　　如果大学没目标，就别瞎找了。只要好好学习不愁没饭吃，这是我的某个老师说的。应该有他一定的道理，他现在的饭就吃的不错，补课费可高昂着了。

　　我就这样忘记，忘记那个至今还为我劳碌的人，真的真的对不起。会有那么一天，我赚钱了，不会让你再这么难过。只是我不愿和别人比，尤其比成绩。爸爸我累了，尽管不如你累，却已经是我的极限了。

　　爸爸，妈妈我很懂事，我不会想姐姐那样不孝；我是很不乖，但这是真正的我。

　　很小很小的时候，你们就错了，你们只要我成才，忘了教我如何成人。因为你的白发与皱纹从我孩提时就一直鞭策着我，所以我才没有变得超坏。只是学习这东西，在我懂事的那天起，就注定沉重。因为它已经不再是学习那么简单。我们踏进幼儿园的霎那，就注定二十年不能改变，就注定这个家的未来责任的转接，可那时我们才五岁。真的，真的我们承受不起，于是挑不起的孩子堕落了；挑得起的孩子，挣扎着；能力一般般的，痛苦着。只是我们别无选择，因为我们没有钱。父母没有选择，因为他们怕我们将来没有钱。