《那些年华的伤》末池

1、第 1 章

　　我问自己。
　　如果时间倒转，我会不会还是这样执着。

　　2009年的夏天。­
　　有笑声。有温暖。­
　　只是，没有你。

　　­ 我终于还是长大了。
　　你呢？

　　我们再也无法像过去，那般任性无知。­

　　青春时的我们像一块卡其饼。
　　会发出清脆的“咯吱咯吱”响声，充满无限的清香与松软。

　　­­ 现在我们再也不会花时间去纠结，
　　一光年到底是指距离还是时间。­

　　我记得在我的记忆里，夏天永远是暖黄色的。­
　　载着满满的阳光，开着肆意的微笑，烘得心里永远暖暖的。­

　　那时我们在的地方永远是最热闹的角落。­
　　那些私密的交谈。那些笑靥如花的面孔。那些肆无忌惮的叫喊。­
　　我都快要忘了，你呢？

　　­ 即使是开始破旧的旋转木马，我们也能在上面满足又幸福的欢笑。

　　­
　　下雨天，狼狈的奔跑还是可以充斥着笑声。
　　因为你手掌的温度足以温暖我整个心房。­
　　被握紧的手指泛白，似乎想要留下永久的痕迹。­

　　可是即使是再紧握着的手，最终还是什么也捉不住，是吗？

　　­
　　我又去了那幢老房子。看到了那面残破的墙。抚摸了那面墙上我们留下的文字。

　　往左再往左的还是那条老街。
　　那条老街上还开着我们曾最想要去的咖啡店。
　　只是我不再绞尽脑汁的存上为数不多的零用钱，憧憬着去咖啡店里享受一个美好的下午。

　　往前跨一百九十二步依旧可以看到我们的学校。
　　只是看不见篮球场上是否还有穿着18号球衣少年的英姿飒爽。
　　只是不知道是否还有人去天台折纸飞机，大声叫喊。
　　只是看不清操场是否还有被我们踩得凹凸不平，坑坑洼洼的脚印。

　　我今天刚看完一本叫做“盛夏光年”的书。
　　发现夏天真的可以是灰色的。
　　窗外压着乌黑的乌云。
　　似乎再也挤不出一丝光芒。

　　忧伤的。颓废的。沉闷的
　　没有希望的。

　　原来真的也可以形容夏天。

　　因为你的一通电话，不顾母亲阻拦，赶到你的身边，即使天再黑。
　　陪你在教室的走廊罚站到脚抽筋，还可以微笑和你聊天，就算上课铃声和下课铃声一直在交替。
　　每天去那家昂贵的饰品店，故意忽略店服务员眼中的厌恶，傻傻地抚摸价值不菲的音乐盒。
　　偷偷地穿着高跟鞋，用妈妈的化妆品乱画，一本正经地装成大人。
　　晚上花掉一星期的零用钱，去电影院看电影看到睡着，直到管理员把我们叫醒，扫出大门。

　　这些。我再也不会做了。
　　你知道吗？

　　破茧后的毛毛虫再也不能舒服的躺在树干上睡懒觉了。
　　即使它有恐高症。即使它害怕外面更广阔的世界。
　　它也得学会飞翔。
　　学会忘记过去。

　　哦。
　　我上次切西瓜又切到手指了。
　　我还是哭得惨兮兮的。
　　我还是很怕疼的。
　　而且又晕血了。
　　真是讨厌这种感觉。

　　吃冰镇西瓜的代价还是要很大的。
　　可是没有它，我怎么熬过这个酷暑呢？

　　晚上的霓虹灯，雨后的彩虹。
　　这些以前期待的看了一次又一次的，现在我终于放弃费力仰头观看了。

　　天似乎越来越灰暗。
　　像是要将光芒永远禁锢的样子。
　　夏天开始褪色了。
　　童年的童话，不会再续写了。

　　失眠越来越不频繁了。
　　睡着终于不再梦见大片大片的红色悄无声息的流淌，罂粟诡异地盛开了。

　　距离1999年的夏天。
　　十年了。
　　我们抓住过夏天的尾巴，却从来看不见生命的末端会在那里出现。

　　此去经年，你我还是错过十年这个的承诺。

　　母亲一直责备我太执着。

　　­ 我终于不必倔强地相信你会回来了。
　　我开始忘记你长的样子。你说过的话。

　　你最后和我说话的样子，我的记忆终于开始模糊。
　　生命的脆弱。在命运开了一场玩笑后终于体会。
　　我以前从来没想过什么是生命不可承受之重。

　　我今天去超市时又经过你家。
　　那幢房子开始长满爬山虎。
　　我不知道那里面是不是充满了灰尘。

　　是的。
　　那里面已经没有住人了。
　　自从你出事后，你母亲就搬到很远的地方去了。

　　­
　　这个城市，我已经找不到可以和你有关联的地方了。
　　所以，我也开始相信你不曾出现过。

　　­
　　我走路会看红路灯。因为你不会牵着我过马路。
　　下雨时也习惯自己撑伞。虽然更多时候会忘记拿伞。

　　我觉得我很快就可以将你从我的生命中抹去。

　　­
　　我不再买《少女》的了，即使我还是会不停摆弄那些摆在我的书柜上。
　　我不再走别人的右手边，是我还下意识地将离心最近的左边留给你。

　　生如夏花。

　　你我还是在流年里，身处彼岸天涯。
　　那些你留给我的记忆。
　　我都不想回忆，因为一想起来就痛。
　　即使总是会在习惯中流露出来。

　　我只好一次次装作不在意。

　　深呼吸。深深的呼吸。

　　我曾执得相信你会回来。即使母亲提醒着我要清醒点。
　　我抱着我们的信件。看着属于我们的杂志。做着我们总爱做的事。呆在我们呆过的地方。
　　一直的等待着。
　　执着的让人身心疲惫。
　　最后，却只是找回一身伤痛。

　　似乎还可以看见你流着血的样子。
　　我讨厌那种粘糊糊的液体，它们那么任性的流失，便轻易带走了你。
　　只有在一次次的梦靥中，我挣脱不了和血液的正面接触。
　　那么凉的感觉。
　　凉得心脏都快停止跳动。­

　　我们是年幼的玩伴。
　　我们是心灵相惜的双生花。

　　我们应该生死不离的。

　　可是。你不打招呼便撤出了我们的游戏。
　　留我一人在原地。措手不及。

　　最后一次来看你。­
　　我相信你不会孤单。你永远是那么乐观的一个人。
　　瞧，你的相片都是那么灿烂地笑着。

　　不知是什么时候冒出的小花，摇曳的时候像极了你。
　　就让它替我陪着你吧。
　　最后你还是不会寂寞。­

　　因为我是被你抛弃的，所留下来的一个。
　　寂寞的永远只会是我。

　　没有光芒透进来的角落。
　　会有生命盛开吗？

　　你知道吗？
　　明天我也要离开这个小镇了。
　　我没有太多的明天。所以我得全力以赴。
　　­ 我决定最后一次认真的想你一次。­
　　即使背负着一个人的孤独。

　　这些被泪水沾湿的回忆，我终于还是决定要放开了。

　　那些似水年华。

　　都再见罢。