《[综英美]爱意不止》咖啡撒了

3、3,

　　——她的花店开在角落里，无人在意的地方。

　　哥谭永远是多云少晴的，在老城区中，太阳显得更为吝啬，大部分时间中不愿意洒下它的一点光辉。对我，我却是无所谓的。我喜欢躺在藤椅上，用扇子扇风，偶尔会放几首老歌，听录音机哼哼唧唧的转动，然后嗅着我的花店里各种混杂在一起的香味，它们会浮在空中，缓缓扩散开来，最后直直飞上天空去。
　　我的眼前是无尽黑暗，从一开始就是黑暗。颜色、形状和我的生活不搭边，它们厌恶我，久而久之，我变得不再像以前那般发疯似得渴求它们。
　　我的花店里的角落里躺着一堆老书，它们陈旧泛黄，记载着过去的历史和过去的故事。有些老人会来，给我打声招呼后拿走一两本，过了几天再放回来。我不知道是不是那些书是不是真的回归了原位，接着又为自己猜疑的念头感到后悔和羞耻。
　　在我凄惨的人生中的某一天，我就这样和他突然在午后相遇。

　　男人走过来，有点靠近我，我可以感受到他身上的蓬勃的热气，肥皂和淡淡烟草的味道，和花香糅杂在一起，交融在一起。我问道，需要什么吗？先生？
　　他说，是的，我可以进去看看书吗？
　　我同意了，抓紧手里的一束黑色郁金香。我喜欢他的声音，无法用语言描绘的动人，我贫瘠的想象和为数不多的感受告诉我，他是英俊的，心底好的。这很奇怪，我和他仅仅交谈了一句话，我便想要更多的靠近他。我拄着拐杖，进了花店里面，我听见他站起来衣料摩擦的声音，他再次对我说道，有什么事吗？我摇头，坐在地上，一言不发。男人坐了下来，我听见他轻柔的呼吸和书业哗啦啦翻动的声音。
　　过了一会儿，他出声：你看过这些书吗？
　　我说，没有，一点都没看过，因为我看不见，我只有黑暗，这些是我祖母的。他小声说了句我很抱歉。过了一会儿，他竟然开始轻声念起来。
　　【伏伦斯基站起来，亲切地望着列文的眼睛，握了握他的手。
　　康斯坦丁·德米特里奇又瞧不起又憎恨城市和我们这些城里的呢。诺德斯顿伯爵夫人说。】
　　我安静地听着。默不作声，男人的嗓音不紧不慢，像每一处紧密咬合的齿轮，上好的机器，顺滑的金属。包围住所有的一切，包围住了书本，包围住了花店，包围住了我们，像是涓涓细流的小河，从遥远的天际淌下，在不大的空间，仅有我们两人的空间中温柔流淌。
　　我的心情欢呼雀跃，我的内心在歌唱，开出了不知多少鲜花，比花店的所有还要鲜艳，比这里的空气还要浓郁的香甜。男人读了有近二十分钟，被一通电话叫走。他站起来，略带歉意的对我说，抱歉，然后又用一种微微感谢的语调继续道，感谢你的书。
　　我听着他离开，脚步声消失。
　　那种温柔和香甜一瞬间消失，消失的干干净净，一点都摸不着，闻不见了，我不由得有些怅然若失。

　　过了几天。在上次的那种不可思议的经历过后，我本以为它会逐渐被忽略，被抹煞，被遗忘，就在我即将忘却那种烟草和肥皂香的前几刻，他就这样又出现了。出现在我的面前，虽然我看不见他，虽然我的眼前是黑色，但我感受到了他。
　　他就这样再次出现了。
　　他俯下身子来，像上次那样有礼貌的问我，我可以进去看看书吗？
　　我同意了，于是我也问他，你可以像上次那样给我念念书吗？
　　他迟疑片刻后答应了，墙边的桃木拄杖被递过来，我抓在他留有余温的地方站起来，跟着他又一次进了花店里面。
　　我问，你上次给我念的是什么书？他回答我说是安娜·卡列尼娜。那种熟悉的嗓音又开始流淌。我坐在地上，盘起了腿，我想我大概是笑了，因为我感受到我嘴角被我牵起来，笑对我陌生，对我不友好，因为我很长时间没有微笑过了。我笑的原因是因为，我的名字也叫安娜，我的名字也叫作安娜·卡列尼娜。
　　他惊讶了。于是我更加灿烂。
　　他说，那我继续给你念安娜好不好？
　　【我还不知道的是，您为什么走呀？她放下正要去抓门柱的手，说。她的脸放起光来，流露出掩饰不住的喜悦和生气。
　　他说的正是她希望而在理智上害怕的话，反问道。您要知道，您到哪儿，他说，我没办法不这样。】
　　我静静地听着，听着他念。我觉得我好像在一霎那间突然有了明亮，明亮打开了我封闭已久的双眼，让我看清色彩、线条、形状，让我看清他，看清他的脸，他的身体，他的手和他手里的书。我又开始了渴望，我渴望可以再次活过来，但我又开始了悔恨，我憎恨自己的弱小，自己一辈子都会处于永久固定的一隅。
　　我看不见他。
　　我悲伤起来。险些留下软弱的泪水。
　　他察觉到了，他绝对是察觉到了，于是他从书的世界中回神，问我，他说，怎么了？我不知道怎么回答他，过了一会儿，我说，你叫什么名字？你知道了我，我却不知道你，这不公平。他好似是低低笑了，他告诉我他叫陶德。
　　我把这个单词放进手心里，放进心里。你明天会来吗？他说不知道。

　　我的记忆里父母都抛弃了我，早早便不要我了。他们残忍地将我放进祖母的怀中，两人一起去了不知什么地方，永远离开了他们残疾的女儿。于是祖母一人抚养我。她是无比伟岸、高大的，无比勇敢、美丽的。祖母养大了我，养大了我这个残疾，她教会我水的触感，人的模样，阳光的光辉，和日出日落时的温暖。
　　她教会了我很多，她也告诉我说，她和我都是不起眼的。哥谭是一个危险迷人的女人，她会吐蛇一样的信子，会用光滑细长的尾巴杀人。她杀死了很多人，就是她杀死了我无情的父母，她有一天也会杀死祖母。
　　所以我短暂又凄凉的童年意识里，我的父母早已经死去了。可他们的孩子还活着。
　　我的祖母会把我抱在腿上，我们烤着火，她让我摸她满是皱纹的脸。她对我说，衰老的过程是冷酷无情的，时间是来去匆匆的，时间也是最佳的革命者，比任何一位战争伟人都要高贵圣洁，转瞬即逝。她的眼睛越来越大，目光会变得凄切无神，嘴变得更加固定僵化，额上刻满深深的裂纹。这些都是我一日一日摸出来的，我感知世界和祖母的方式便只剩下触碰了。
　　她告诉我，她被摧毁了。她会离开我，到时候就仅剩我一人在世界上，孤独无依，漂泊在哥谭里，大街上。她对我一遍一遍道歉，亲吻我的脸蛋，然后哭着对我说：上帝对我太不公平了，你看看我的孩子，你看看啊！你看看她，那么美丽，那么年轻，身体里是奔腾不息的血液，有柔软的肌肤和稚嫩的嗓音，光彩夺目的面容上却有一双无神的双眼，这是唯一的败笔啊！这是恶劣、可悲的败笔啊！
　　她说，我是不公平所诞下的孩子，这种感觉会贯穿我的一生。

　　男人没有来。我在藤椅上躺了一天。我有点失落，不，是十分失落，他不出现，我就回到了黑的怀抱。我想念他。在晚上，老城区的角落，就在花店的附近，我听见了外面嘈杂和尖叫的声音，我听过了不少次，因为哥谭的夜就是这样，永远混乱。我没有过多的理会，我在给花朵做着修剪，我手里的是郁金香，我分辨的出颜色，因为上面别着的卡牌上有凸起的点点，是专门为了像我这样的盲人们制造而出的。我抚摸着卡牌，心里想，这些是黑色的郁金香。
　　我讨厌黑色的郁金香，因为它的颜色和我眼前的颜色是一样的。我愤怒的将花朵撕烂，茎叶折断，随着花朵被我摧残的声响，门外的声响也渐渐停歇了，越来越小越来越小。
　　门被打开，我闻到不属于花香的味道飘进来，那是一股硝烟、金属和腥味。它们交错在一起，隐隐盖过了花香，我就原地伫立着，没有动作也没有表情，我想我可能就是仅仅用无神的、死去的眼睛在盯着某一处，手里还拿着园艺剪，还拿着烂掉的黑色郁金香。
　　不是危险闯进来。我的恐惧感极少，我不害怕。被打开的木门发出了陈旧的呻｜吟声，我听见来人的喘息和衣料摩擦。他说，一切都好吗。
　　我问他是谁。他说他是红头罩。
　　我突然笑了，笑出了声音。泪水似乎溢了出来，我用指尖摸着热热的泪水，我一直在笑，笑够了后才说，你才不是，你是陶德先生，那个给我念书的陶德先生，还总是往我的盒子里塞钱。
　　他没有出声。可能走了，也可能安静的呆着，我不知道，因为我看不见，听不太清。
　　我再次说道，小心的说道，你可以过来一些吗？让我摸摸你。我迫切的想要触碰你，我想试一试你是不是真的是温暖的，求你了，可以吗？
　　他说，不，你不该这样说，也不能这么做的。他走了，他真正的离开了。我一个人留在原地，手里黑色郁金香的汁液浸在我手指的皮肤上，摸上去很是酸涩。

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作者有话要说：　　桶哥的来啦！！下一个就是提宝，然后可能是芭姐也可能是GL吧（胡言乱语）
多多评论拜托力！没有人说话就好难受噢。