《凡人日记》松上月

1、2020.11.11

　　窗外的天空黑沉沉的，空气寂静地没有一丝风，我就静静的坐在窗边的小凳子上，静静地凝望着这七层高楼的风光，手边铃声响起，伴随着门外的敲门声，我没有接听，亦没有开门，任由音乐消声，门外人离去。
　　也许门外人永远也想不到我有多感谢这个平时我认为是烦人的噪音。
　　距离上一次生死一线已经两个多月了，我以为远离了那个令我窒息的环境，我会逐渐康复至痊愈，事实是如此，在过了两个月的平静生活，躁郁再一次找上了我。
　　先是莫名的兴奋，然后陷入无尽的痛苦，那深深的无助与绝望宛如一张大网，猛烈而全面地覆盖了我，将我拖向深渊。
　　和无数次一样，我开始陷入悲伤，忽略了外界的一切，我忘了吃饭喝水，也不觉得饥饿口渴，忘了手机，忘了时间，我的世界只有悲伤，我不记得太阳几次在我眼前东升西落，不知晦暗的天空是黎明还是傍晚，我敏感地受惊于一切声音，我捂住耳朵，却还是听见，耳边传来细小的声音，似有，似无，我逐渐分不清那是真实的声音，还是心中的幻觉。
　　我似一个局外人，脱离了躯壳，看着自己笑，看着自己难过，没有任何原因与征兆，也无法掌控自己的情绪，我一滴眼泪都哭不出来。
　　我累了，厌倦了，我再也不想拥有这样莫名的兴奋与悲伤，我再也不想被一张名为绝望的大网罩住，我再也不想靠用身体的痛苦来缓解内心的压抑与焦虑。
　　我控制不住地走向窗边，尽管我内心大喊着停下，停下！我脑中不断闪着危险的警钟，可绝望的大网拖着我一步步走向深渊，我清醒不了，因为就连空气都弥漫着悲伤。
　　这是七楼，我知道一旦踩下去，就可以永远与这个世界告别，防盗窗锁着，我可以去天台，还有…
　　我环视屋中，目光落在水果刀、剪刀上。
　　我做着最后的决定，另一个声音却在挣扎着，我不想死，还想好好活着，可孤独的喊声终究会被悲伤的大海淹没。
　　音乐声响起，敲门声响起，门外老乡兼前同事问我还好吗？为什么几天没去上班？
　　声音，很吵杂，听在耳中令我心惊胆战，我一惊，悲伤的情绪如潮水般褪去，劫后余生的我呆愣了好久，终于哭出声来。

　　不久，门外人去而复返，这次，我打开了门，笑着和他说我明天会准时去上班，聊了两句，时间不早，我们各自休息。
　　我知道我们平时并不很亲近，今天也是凑巧经过才问起，但他永远也不会知道，我有多么感谢他在这一刻出现。
　　也感谢在我旷工期间所有挂心我的同事，我也许不会告知他们我旷工的原因，但我会永远感激他们，让我看到一点希望。