《江城往事》平湖烟雨

22、生活的另一面

　　本以为夏溪不会来了，所以第二天在客厅看见对方，我第一反应是揉眼睛，确定是不是梦。

　　“醒了？来吃早餐。”

　　我梦游般在餐厅坐下，眼神四处飘忽，想打量她又不敢打量她。

　　她神色如常，好似什么都没发生。

　　一天时光，早餐，午餐，晚餐。

　　毫无波澜的过去。

　　到了晚上，我实在按捺不住心中的疑问。

　　坐在餐桌旁，听着厨房洗碗的流水声，我终于下定决心。

　　我要摊牌。

　　也许是多年的从医经历，让我的性格与这份职业有了相同的特质。

　　果敢、麻利、执行力强。

　　科主任年终总结上，是如此评价我的。

　　更何况我与夏溪已经到这个地步，如果我再畏畏缩缩，不挑明自己的心意，那就真的没有机会了。

　　我们不再年轻，没有资格浪费时间，去进行那些暧昧的试探戏码。

　　我要知道她的想法。

　　对我，对我们之间的关系。

　　等她走出厨房，我握紧茶杯，因为太紧张以至声音颤抖：“小溪……”

　　还没说完，就见对方坐在我对面。

　　她打断我：“安知乐，我想和你谈谈。”

　　谈谈？

　　简直是瞌睡遇到枕头，正中下怀。

　　我点头应和：“好，但你能先听我说嘛？就一句话。”

　　夏溪没想到我会反客为主，微微睁大眼睛，片刻后颔首：“好”

　　“小溪，坦诚的说，目前为止，我还是很喜欢你。”

　　我顿了顿，抬眸对上夏溪的目光.

　　对方并不意外，也看不出情绪，微微歪着头，安安静静听着。

　　察觉我的视线，她牵起嘴角，笑的温柔和煦。

　　就是这样，每次都是这样。

　　她什么都不用做，仅仅是站在那里，就能吸引我全部的注意力，让我不由自主的靠近。

　　心砰砰的跳起来，餐厅灯光昏黄，发现她的视线从我身上移开，我迫不及待的表白：“我爱你。”

　　听到这句话，夏溪表情终于有所波动。

　　她低头喝了口水，手指微微蜷着，半晌才开口，只不过并不是回应，而是问我：“安安，你知道当初我为什么离开你吗？”

　　我摇摇头，这个问题我也想知道答案。

　　夏溪继续说：“其实那一年，我过得很难受。”

　　难受？

　　我有些惊讶。

　　……我丝毫没有察觉。

　　记得夏溪最后一天下班回来，笑着对我说已经投了几份简历，还说以后家务她可以全包。

　　但工作没有说的那么好找，零八年金融危机后，留在江城的大外企就那几家，也都是裁人的状态。

　　夏溪逐渐把薪资降低，也给不少私企投了简历。

　　那时我工资不高，但勉强可以满足每月的生活，记得有次我想把工资卡给她，却被拒绝了。

　　她说：“我有钱，要你的卡干嘛。”

　　这些年我们一直是各付各的，所以那次被拒绝后，我也没再想这事，工资卡就留着一心攒钱买房。

　　我太忙了，操心不了家里的事，只能麻烦她多费力。

　　那时候我才任住院总，不仅要承担医疗科研，还要负责科室管理事务，工作强度陡然增加，前所未有的忙，好几次回家坐在沙发上都睡着了。

　　夏溪很体谅我，家务都是她做，屋里也都是她收拾，我每次匆匆回去都有热饭，也不用担心出门忘带钥匙。

　　收到offer的公司条件总是不理想，最后夏溪准备考编，在家专心备考。

　　压线进的面试，但最后失之交臂，没考上。

　　我察觉夏溪有些失落，但发自内心觉得不是什么大事。

　　经济上我可以撑着，等过两个月成为主治后，薪资水平直接上涨一倍，加上奖金什么的，生活直奔小康绰绰有余。

　　我不止一次对夏溪说过，我可以养她。

　　没想到一个月后，夏溪就离开了。

　　以上就是我的记忆。

　　在我的印象里，夏溪一直笑呵呵的，忙前跑后的准备，好像从没有疲惫，也没有气馁。

　　所以她说过得难受，我真的诧异。

　　我问她：“为什么？”

　　“因为我觉得你……并不在乎我了。”

　　夏溪苦笑，垂眸看着玻璃杯，我觉得那神情是后悔，可又不十分确定。

　　从她的讲述中，我听到了那一年，我们生活的另一面。

　　“你总是很忙，也越来越少和我说话，我记得有次想找你聊天，一个人絮絮叨叨了许久，结果你睡着了。”

　　“有几次我担心自己找不到工作，就抱怨了几句，你可能听得烦了，有些不耐地让我别多想，说大不了你养我。”

　　夏溪说到这儿，很是自嘲的笑了笑。

　　“你养我，在电影中是不错的情话，可我却听着像是应付我的枷锁。”

　　“我知道你累，可是……你好像又没有那么累。”

　　“你听我说话时兴致缺缺，可却格外热衷拉我上床，你每次回家，都是急不可耐地先做了这事，然后又急匆匆的离开。”

　　“有好几次，不管我怎么表达不愿意，甚至哭着求你停下，但你都好似没听见，强上逼我就范。”

　　“我觉得你变了，有时躺在床上，会感觉自己不是你的爱人，更像供你发泄的解压工具。”

　　听到这儿，我不安地捏紧茶杯。

　　我记起来了……

　　那年我压力特别大，整个人处于烦躁的状态。

　　工作上积压的情绪需要排解，我选择了最原始，也最直接的途径。

　　我以为夏溪也是享受的。

　　所以我才会越来越放肆，越来越单刀直入。

　　我没想过，她是介意的，为难的，不情愿的态度。

　　夏溪看出我情绪波动，安抚地朝我笑笑，表示一切都过去了。

　　她继续说：“准备考编的时候，我很迷茫，如果一直是这样的生活方式，我不确定我们之间的感情，能不能真的支撑下去。”

　　“我尝试适应你的生活节奏，也自我开解不要多想，反复告诉自己你很爱我。”

　　“考编失败后，我家人逼我回去，我想找你商量，可每次还没开口就发现你兴致缺缺，就算我暗示了，你也是一幅以后再说的搪塞态度。”

　　听到这儿，我觉得很冤枉。

　　我从来没有敷衍过夏溪，当时说以后再说，是因为那时我已经偷偷计划买房。

　　等有了房子，就能更有底气的面对她的家人。

　　而且……我不知道她已经向家里出柜。

　　她从没挑明说，我也没深想。

　　若我当时知道这事，肯定不会让她一个人面对。

　　我张了张嘴，却发现这事无从解释。

　　“那时我也很烦躁，甚至想和你吵架，好几次故意挑起话头，可不管我怎么胡闹，即使明显激怒了你，你也总是忍着不和我争执，变得越来越沉默。”

　　“你记得吗，后来我们一问一答的对话都屈指可数。”

　　“我被家里逼得没办法，冲动下对我妈出了柜，我妈气的破口大骂，说我不孝，说我丢脸，说我不知廉耻。”

　　“我还是第一次被这么劈头盖脸的辱骂，我很委屈，觉得自己所有价值被否定的一干二净。”

　　“我跑去找你，想从你那儿得到些安慰，可你很忙，我在你办公室从下午待到晚上十一点，还是见不到你，最后从小齐哪儿得知你还在手术，我就回家了。”

　　“我第一次觉得好孤独，窝在沙发上哭了一夜。”

　　“过了两天你回来，好像完全不记得这事，我也是从那时开始怀疑，你是不是还在乎我。”

　　“我觉得……对你而言，我好像不再重要。”

　　我捂住眼睛，觉得眼皮酸涩沉重。

　　这件事，我一直不知道。

　　今天要不是听夏溪说，我永远不会知道。

　　原来夏溪的离开早有征兆，只不过那些变化，我没有察觉而已。

　　“离开你的前天清晨，我忽发急性肠胃炎，上吐下泻难受的要死，可你的电话怎么也打不通，最后是倪博忽然联系我，他送我去的医院。”

　　“在医院打点滴时，我忽然觉得再也支撑不下去，仔细回想了这一路，你好像也从没轻松过，我们都累。”

　　“晚上我接到我爸的电话，他说我妈这两天哭着闹着要自杀，说她造孽生出了一个不正常的人，他很担心地问我究竟发生了什么事。”

　　“本来打算如实告诉我爸的，可听见他哽咽……我活那么大，还没见过我爸哭，那是第一次……听见背景我妈的哭声，我内疚地一句话也说不出。”

　　“安知乐，那时我反悔了，我想逃走，可我还有点一丝幻想，我给你打了一整夜的电话，可是……你的手机一直关机。”

　　“太阳升起来的时候，我彻底绝望了。”

　　“或许分手，退回各自的位置，是对我们都轻松的选择。”

　　听到这儿，我吸吸鼻子，小声喃喃道：“那天我手机没电了，想着第二天要去附近买房，就在办公室整理明天的工作。我熬了一夜，开机后看见你的电话，因为想给你惊喜才没回拨给你。”

　　“我知道你有理由，并没有怪你的意思。”

　　夏溪笑着，这话听上去善解人意，也看不出她是否释怀。

　　只不过，这几个字在我耳边，一个字一个字回响。

　　我有理由……

　　我总是有理由。

　　确实，我一直给自己找理由，借着职业的特性，把自己摆在无辜的位置。

　　如今想想，我真是个混蛋。

　　一直是无可奈何的姿态，把所有因果怨气归在其他方面，却从未想过是自己的问题。

　　就算是再忙，也该察觉的。

　　就算夏溪不愿意说，我也该发现的。

　　我抓住夏溪的手：“对不起……”

　　对不起，在我忽视的地方，让你受了那么多苦，还有……委屈。

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