《邪念》偌偲

1、丧 晟

　　晟宇始终搀着我，使得那包裹在体内几近爆炸的哀愁总欠着几分发作的火候。我甩开这个夜夜握着我的手掌睡觉的男人，蹲到墙角抽烟。火打了很多次才燃，我有的是时间却显得异常急躁。他看着我，一言不发。尽管此刻的我糟糕得一塌糊涂，而他的眼神依旧深情如故。只可惜此时的我，心太疼，无暇给任何回应。我在专注的难过，为当初被我疏于照顾而如今已经于事无补的刚过世的母亲。
　　最后一面，妈妈跟我讲：“爸爸交给你了。”所以一直到现在我都抑着哭腔，没有发出那种愁云惨雾的声音，只是静静的泪灌心脾。
　　爸爸执意要单独留守妈妈的遗体。我当然担心，但父亲面颊纵横的皱纹和镶在皱纹里的忧伤不允许我反对，他双眼满布的血丝和浸在血丝里的悲楚也不允许。我已经太多年没有见过父亲这样倔强了。上一次，好像是10来年前和隔壁邻居拼酒的时候了。后来，那个邻居肝硬化，死了。爸爸就再不喝酒了。
　　烟头烫到嘴唇，我起身让晟宇回医院陪爸爸，我自己回家，我还是放不下心。他当然担心，但他从不反对我的话。他过来搂住我，帮我拦了车，说了路上小心，然后离开。在出租车里，我将香烟过滤嘴撕成绒状扔出窗口，它迅速而永远的消失。我的泪汹涌的祭奠着它的义无反顾。
　　在家门口，我半天摸不到钥匙，手在包里掏着掏着身子就不听使唤的倚门倒下，身体踏实的侧贴地面，并且觉得地面比身体温暖。我累了，困了，于是睡着了。迷糊中泪烧到刚刚烫伤的嘴唇，溃烂的伤口被刺激后即惊又疼。紧接着我就听到母亲的安慰，她说：“晗晞，坚强！妈妈吹吹，吹吹。。。。。。”我睁开眼，在山谷，说：“妈妈，晗晞不坚强，你过来抱抱她。”她就消失了，好像是生我气了。我赶忙朝妈妈消失的方向喊：“妈！晗晞可坚强了，你要不要回来和老娘比比？”然后耳边就一直回荡我的话，一直没有回应。我妈就喜欢和我比，比样貌，比身材，比气质，比琐事，到病危的时候都还和我比谁吃得多。但这一回，她走了就不回来了，好狠心。
　　醒来的时候我是在床上，晟宇趴在床沿。这个场面很熟悉，因为我总在伤心难过的时候找不到钥匙。
　　我拍醒他说：“我恶心。”他把我抱起来坐着，在我腰后靠了个枕头，说：“你是饿了，多少日子没进食了。”然后端来热粥，吹温后一小勺一小勺的喂我。这种细滑而粘稠的液体温暖的流经我的食道，然后灼伤我的胃。我吐了，吐到床上了。晟宇把我抱到椅子上，倒了杯温水给我，然后换床单，清理地板。我只用看着，看着这个日日叫着我宝贝儿的男人为我忙活着。
　　稍整衣装后，我们带上粥去父亲那边儿。晟宇是早上送父亲回家后才回来的，回来我又睡在门口。他说他真的会在家门口放床棉被了。
　　吐空的胃开始剧烈疼痛，体内的哀愁见缝插针，急待填满全身。我极力的控制着，但又得适时的释放一点，因为丧事需要泪水但忌讳太多。
　　丧事办得传统，平凡，同别家无异。只是这一次悲恸的人，又换了。
　　遗像是妈妈去年就照好的，我也是要用的时候才听爸爸说早有准备。化妆师为了掩饰母亲皱纹的好意让母亲的表情有些僵硬，笑是在笑但隐匿了许多真实，给人得感觉是不祥的。前来致哀的大部分亲友都没有细看遗像，只是礼貌中参杂敷衍的鞠躬或磕头，然后便上了牌桌，和母亲不自然的笑讽刺的匹配。
　　几日以来，我寸步不离父亲。他说上一次我这样黏他的年纪是5岁，5岁以后我便只黏母亲了。母亲，这个为我操劳了大半辈子的女人，再也不能为我欢喜或忧愁，至少我再也见不到她为我欢喜或忧愁了。她一个人，空空的，先走了一步。留下我和爸爸。她再也不会抱怨爸爸的鼾声，再也不会数落我有了男人忘了娘了，也再也不会笑给我们看了。我更加贴近父亲，手揽着他的胳膊，头放在他肩上。我以为身体的温暖总是比话语要管用的。
　　妈妈，请在天堂笑着。

　　做完七个七，我和晟宇的意思是让父亲过来和我们住，方便照顾。而具体是谁照顾谁，我俩都没想过，或者说成我们也想不到。父亲执意不从，说是怕妈妈回来找不到他，会伤心。这个给我生命并且养育了我20几年的男人，用苍老的固执向他的孩子讲述着真正意义上的天长地久，我们尊重了这个迷信而浪漫的决定。
　　回家路上我又吐了，我想是这些日子积蓄体内的哀愁身体已无法负载，它需要一个出口。晟宇紧张我，直接载我去看医生了。最近讨厌很多味道，尤其是医院的。它刺得我鼻酸，熏得我反胃，它像是死神的召唤，它想要我的命。我贪生得厉害，舍不得死，我还没和耘诺偷情呢！我还没照顾好妈妈交给我的爸爸呢！
　　检查的结果是喜讯，听到医生告诉我：“你怀孕了。”的时候，我的脑子里全是耘诺。那个在府河边深吻我，在青城山取悦我，在春熙都忍不住要抱起我，裸体说过好多好多次要娶我却离开我的男人。我怀着晟宇的孩子，当着晟宇的面放肆而不露声色的思念耘诺。我只是单纯的想：若是某一时刻我和耘诺是同时相互思念的，会是怎样的窝心。于是我总是花尽量多的时间，去想他。偶尔我们会在□□上遇见，我从不主动跟他讲话，我怕他不方便。等到他跟我讲话问我近况时，我总是回答：“我很好。”因为对于他，我总是坚持“最灿烂的一面留给你，忧伤埋进身体。”当初草率结婚是为了他，那时以为我也结婚了我们就平等了，就可以再在一起了，即便是一起婚外情。自然，这个天真的以为错得昏天黑地，无以复加！
　　“宝贝儿，想什么呢？”晟宇开心得一直围着我转。我的思念常常被这个快把我捧上天的男人打断，我掩饰说：“我是在想医生为什么没有跟我们讲恭喜。”他盯着我傻笑，还是转个不停。我说：“你消停会儿，晕。”他即刻就静了，只是嘴角始终扬得老高，他说小半年应该都会这样扬着。我也想像晟宇一样开心，可惜我没有。而我还是尽量让嘴角扬着，因为只少我要让他以为我是开心的。
　　晟宇没走出医院门口就忍不住给爸爸打电话了，可没说什么，没两句就挂了。然后侧头对我讲：“爸好像是喝醉了。”
　　“你说的是我爸？”我知道他说的是我爸，因为晟宇9岁那年父母就因为车祸过世，可是我还是这样问了，因为爸爸10来年没碰酒了。
　　晟宇没有答复我，我说了抱歉，他连忙抱我，说我傻瓜。

　　“万念俱灰”——当在爸爸含糊的语句中听到这四个字，我没有了刚冲进屋的那股理直气壮责备的气势。我靠到父亲身边，抓住他的手，那是纹理清晰的宽厚手掌，它曾经是母亲是天，是女儿的神话，它曾经支撑过一整个家，我对它的主人说：“爸，我怀孕了。”爸爸放下了酒瓶，伸手摸我的肚子。被酒熏红的眼睛弯了起来，两个月了，我头回见到爸爸松眉。
　　第二天父亲就搬过来和我们一起住了。他说他要帮妈妈等外孙出世。
　　晟宇出门购置安胎的用品，我进屋给爸爸铺床。我踩在独凳上去取衣柜上的被褥，父亲见到，几乎是冲过来抱下我，然后温柔的吼我：“钟晗晞，给老子老实十个月！”
　　我惊！惊不是因为他的语气，不是因为他好多好的年没吼过我，是因为爸爸还抱得起我！是啊，五十出头的男人哪里算老？妈，是你走得太早了。
　　结果连床都是父亲自己铺的。
　　随后，我们父女俩坐在了电视机前。父亲特意选了《动物世界》，说是胎教。我问他以前妈妈怀我的是很有没有看《动物世界》。爸爸说当时还没这种栏目，不过他有扮动物哄妈妈和我开心。我笑了，很开怀的。我让爸爸再伴一次。他瞪眼了，说：“老子锤死你。”不过语气还是温蔼的。
　　我作出很拽的表情指了指肚皮，这可是我现在的贴身法宝。尽管我还想着耘诺，还想着有没有可能先不要孩子。
　　爸爸说：“以后咱家里人说话都得注意着点儿，胎儿都听得见呢。”
　　我贫嘴：“您注意着就好了。”
　　爸爸赶紧回说是是是。我依旧在看到凶猛的野兽时抓住父亲的臂膀，然后他习惯性的展开手臂，好让我躺进他的臂弯。此时我在想，妈妈看到这样的画面时，应该也是这样依偎着爸爸。