《呕吼》Air一Bag

1、。 我真是……

　　我真是……太开心了。

　　莫名其妙的，我看完一篇小甜文后，心里一边开心一边又感慨。

　　真好啊，真甜啊……
　　他们在一起了，真好啊，真开心啊……

　　我兴奋得指尖发抖，心里是莫名涌上心头的兴奋。

　　我为那美好的爱情兴奋却像个感情残疾一样茫然。

　　我从小到大最经常思考的问题就是——什么是喜欢？什么是爱？

　　我似乎是向往爱情的，但我又莫名地害怕排斥恋爱。

　　我似乎从小到大从没有过喜欢的人。
　　我是说那种喜欢。

　　小学觉得一个同班男生笑起来挺可爱的，就觉得我应该喜欢；
　　长大一点被别的男生喜欢了，我…不太反感，莫名地开始关注那个以前没什么形象的男生，因为怪喜欢被喜欢的感觉，我又觉得我应该喜欢；

　　后来进了初中，懂点事了，明白自己哪一个都不喜欢，爷只爱小说；

　　接下来进了高中，我又感到了那种奇妙的…说不清道不明的感觉——凭借我多年混在纯爱的经验，我觉得我心动了……对一个女生。
　　我有些慌乱地冷落了她，结果发现……我对她又不再心悸，甚至从没想起过她，仿佛当时的心动只是我的错觉。

　　或许那就不是心动，不是喜欢。

　　看到帅帅酷酷的男生，我会欣赏他们，女性也一样，我都没什么特别的感觉了。

　　该犯花痴就犯花痴，实际上好像就是一眼即过于我何与？

　　所以，到底什么是喜欢？

　　我在我的记忆宝宝盒里拼命寻找，我发现喜欢、爱对我来说是一个多么陌生的词语啊。

　　我觉得自己似乎有些情感障碍，我觉得自己似乎无法体会，生来没有这种情感似的。

　　据说家暴下长大的孩子一生都会收到原生家庭的影响。

　　我觉得，或许是真的吧。

　　我或许是记忆太好了，回忆童年，满脑子都是混乱阴暗的地下室，和酒后暴躁大人的…某位（原谅，我实在不喜欢那个称呼——爸爸）

　　父亲和母亲之间在我看来没有任何感情，为了某些我想不明白的经济上的原因，他和她莫名其妙地，被绑得牢牢，牵连着我看着这些，很害怕。

　　我惧怕婚姻，连带着似乎有些惧怕爱情。