《给他的一封信》記&要忘記

1、我对他说 或许爱吧

　　喂。对不起哦。我也不知道我现在以什么样的心态来和你说话。我一直以为自己对你很好也一直光顾着说喜欢你说爱你。但是我忽然发现我到底真正为你做了什么。好象除了经常来麻烦你，我都不晓得自己对你干了些什么。我真的是很不好的一个人。其实有时候你真的说的很对，我真的是一个小孩子。但是就是因为我是小孩子，我才可以任由自己任性，任由自己向你发脾气，任由自己无理取闹。因为一切都是我认为自己在乎你。但是谁晓得呢，或许这是我给自己的借口。

　　我以为会哭是一种发泄情绪的方式。所以当我很久不掉眼泪，却在去年夏天为你掉眼泪的时候，我对自己说我喜欢你。但是我现在才明白，其实或许我是为自己掉的。为自己原来这么懦弱。其实我一直在找借口逃避。
　　去年的这个时候，我根本就分不清楚我喜欢的是你还是邹还是杨辰，但是我却对你说我喜欢你。因为我很明白自己那个时候爱的人不是你。我对你说，或许是一种发泄的方式。第二次说对不起。

　　看这么长的文章会不会太累啊。。我今天看了一个小时我以前和你的聊天记录，竟然有200多页，汗。忽然发现。不晓得你从什么时候开始语气改变了很多。或许我也变了。从不在意到在意。从无所谓到放不下。不过我真的很想骂自己。为什么在你面前，我就是这么SB呢！这是和别人聊天的时候从来不会出现的。就像一个吃醋的小女人，为了捍卫自己的东西，口不择言。

　　今天在那个“个性girl”的群里聊了很多，那个群大多是我的女性中的好朋友。她们几个人基本都知道我所谓的感情问题。她们都劝我要忘记。其实我知道忘记这种东西都是骗人的，什么忘记啊。就算我现在对杨辰没感觉，也是因为我喜欢了别人。根本就忘不了的，除非把对那个人的那份思念转到另一个人身上!即使某种程度上存在着依恋束缚的感情!

　　今天看到你以前说\\\"疼爱\\\"我的字眼的时候,我忽然觉得很幸福,才发现原来我真的是把你当哥哥的,只是这个哥哥我不承认,因为我好想拥有你.怎么说呢.有欲望.我要你!也许是越得不到就越想得到吧.有时候你真的很聪明哎.上次让我等6年,现在又让我等8年,你是考验我的耐力啊!但是我清楚这是你拒绝我的最好方式.我钱文雅也不是这么不干脆的人,等就等谁怕谁.哈哈`

　　你会不会觉得我很不好惹.有没有后悔当初怎么会找上我.我也不知道,就像有时候我不知道自己在你面前不敢说话，甚至昨天在书店都不敢过去和你讲话.不晓得你有没有这种感觉,面对一个人,装作平静地去嬉笑,其实心里却紧张的不得了.他只要一天没上网就会担心地问他在那里.他□□上有女生和他聊天的时候，就会很紧张.会经常半夜醒来然后想发短信给他.却又怕他手机开着会吵到他.会为他改变自己的性格,去做自己以前认为很傻的事情.就像朋友问我钱文雅你什么时候成了这么一个\\\"优柔寡断\\\"的人,我说我有吗.她们说你变了,以前的你和这个词完全沾不上边,而现在的你有了太多的情绪.我真不知道。

　　有人说恋爱中的女人智商是零.我怀疑我都快变负了。你知不知道,我也很想若无其事地对你微笑,对你毫无私欲的大喊大叫,可以真的把你当哥哥,可以整你,可以玩你,也可以说放弃你就放弃.但是有这么简单的话,那么我也不会在这里.我也不会真的难过的想去撞车,看看可不可以失去记忆,可不可以忽然忘记你.

　　但是不晓得谁说过如果真的是命中注定的劫难的话,即使忘记了,那种痛也会真切的存在你的生命里的.扯的有点远了.我一向来没什么概念的.我不知道自己的信寓意何在我只想说或许你可以给我时间让我慢慢忘记.也或许你真的用一个哥哥的态度来对待我.而不是来逃避我.就像昨天我在图书馆外面叫你,你却侧过了头。也许你一个很不经意的小动作，有时候真的是会伤害到人!说的真有点多。也不知道再说什么了.

　　对了,还记得有一次我问你男生在□□上和手机说的话的真实性吗.你说你回答的基本都是真的.我真的很想笑,但是实在是笑不出来。你说你说的是真的。那么为什么我从来没有看到你履行你说的话。还要我举例说明么。你说等我18岁可以嫁给你现在却要让我再多等几年。你说会帮我找图片弄我的论坛说5·1回来就帮我弄。而那个时候你在干吗？还有找四叶草。对了，我提醒你一下在今年你生日前你的初吻要在，而且不能有女朋友。这是你自己答应的。。还有很多，我已经说不出口了。好累啊。。睡了。。

作者有话说

　　我爱你爱的粉身碎骨 爱的心撕力竭 而你却始终把我放在你心外