《往“世”缘空，今生的痛》“化缘”

5、我还在想什么

　　转眼已是二十二载了。我已为人，今夜明白她的幸福已经到了，她得到了她的幸福。我的发小我的小同学成了她的恋人。我根本不能让自己再有任何想法了。因为我与他们的关系，我不可能不由忠的祝福他们。这也是我最想见到的结局了。我很早以前就想过到底应该是怎么样一个结局。但是我写不下去，我从小就不是一个有文学功底的人，文字总是贫乏,但我确实曾经这么想过,所有我认识的人中最帅的,最有才能的是他,我从小一起玩的子风.我知道爱一个人就应该看她快乐，所以我认为与她最合适的就是他了.而今天真的面对这么一对的情侣，就像一把尖刀刺入胸膛，而我还要微笑着把它用力推入我的心脏，让这一份痛刺激我每一根汗毛、每一寸皮肤。
　　呵呵，笑着享受着这一份只有我独享的痛快。痛并快乐着。我扬扬洒洒的活了二十二年最爱的人已去。不过幸得她已不在人间，我才少受一分苦吧。而今这分痛，让我不知所措。总认为自己是专情且痴情的人，却不知道自己到底爱谁，只能说我真得经历的太少，无论心灵如何的迷失，却怎么也掩盖不了自己心中那种伤，这种痛。
　　段段续续十年中总在猜你喜欢谁，从未想过我喜欢你，因为我一直都明白在你心里从一开始就没有我的位置。做为一个无长相、无能力、无财力的三无男人，根本没有权利品尝爱情。这种无休的纠缠与任何人无关，是我庸人自扰。幻想的你，幻想的爱。似石在心头，我一直都知道自己毫无希望，一直想断情丝，可惜剪不断，理还乱。
　　常恨自己为什么这样。昨天看到一篇文字，讲前世死后过奈何桥喝孟婆汤，有人要留一生记忆，想记住深爱的人，于是就要受千年磨难才能超生，而这样的人在脖子后有颗痣作为标记，必经过千年磨难才重回人间。一生寻找前生的记忆和深爱的人。这样的人是如此的痛苦，也许这痛苦正是他的快乐。
　　而我太倒霉了，我的胎记就是颈后的一颗痣。可是我丝毫不记得前世，为什么还让我追随这个女生这么久呢。我也对别人这样说过“爱一个人就应该给她幸福”是你给不是你看。我还是没有改变自己，我从心底痛也是从心底高兴。
　　这就是别人所说的“贱”吧。
　　只求老天让我考上研吧，只求老天让我放下吧，只求老天~~~~、
　　人如沧海一粟，我觉得自己真的很无力。一切真的很好，美好到完美，但自己心里的一抹伤，无论怎样都无法修复，无法改变自己。伤感产生的就像头屑一样滋滋不倦、绵绵不绝。也许真是前世的执著导致了如今的痛苦。
　　我不是阿甘没有执著到成功。现实的残忍不知道告诉了我什么。

作者有话说

　　写了好多，真的终于心里稍稍轻松了。所谓“病来如山倒，病去如抽丝”。心病还需心药医，不可能一小篇文字就调整过来。心里终归还是好受多了。真的从未谈过恋爱，却不限次的失恋。想想自己觉得可笑。她的故事真的完整了，让我再上几年学，也给我的爱情和事业起个头吧。似乎除了考试，人生都是给她活，也许现在真的能为自己活了。