《花朝娣也不过如此》豆腐金针菇

52、第 52 章

　　似是印证花朝娣一开始所想，后面还有凉子自述是结尾，好像是怕以后的自己遗忘了什么般的解释。

　　为了让自己老了以后有点回忆的东西，即使不是自然死亡，也能让家人或者其他人对我这个人留有这么点印象。

　　都说有些人死了就像活着，悲哀的是，有些人活着却像死了。这种说法很常见，于是乎，在自己存在的价值产生了怀疑，一度认为就是为家人而活。信笔就写了这样的回忆录，对于这个回忆录还是得得告诉以后的自己，如果是本人看到，那么恭喜你这一生你都有了念想，毕竟你也欢乐过，内心想法虽然也不少，现在翻看的你过得怎么样了。

　　一方面想着自我救赎，另一方面又想自己致自己于死地。我称自己这种行为叫“死亡纠结症”，不要试图发觉我的内心，毕竟谁都不愿跟一个丧气的人一起交往。

　　在我的世界有多重人格，我最偏向于的是黑暗人格，却最厌恶的也是它。

　　在人世间有不能割舍的桎梏，亲情。当然，不否认自己把自己想的太重要了，也许真的等少了自己一个人的时候，这个家庭也根不会难过太久。

　　这个世界没有那么多的我想，也没有那么多的眼光注视着你，有的，只是你自己无尽的自找麻烦。减肥到所谓的魔鬼身材，追求金钱到所谓的不顾一切，过所谓衣食不愁的理想生活，也想要活的所谓的人生意义。

　　自己之所以只能给自己买单，不过就是因为不用负担起什么所谓的责任，能让自己不受束缚随心所欲的过活罢了。

　　二十岁像是我的人生的分水岭，有时间去总结二十岁以前的自己，发现我的青春期是如此的短暂，于是情绪转移到了二十岁这段年限跟提前的更年期一般。

　　很庆幸，有段时间我有过当画家，当作家，当设计师的理想追求，曾经认为的这些不切实际的梦想啊，现在想起原来为之所做的一切努力，是欣慰感动的。

　　现如今的自己没了当初的理想，没了当初的热血。一切都只是想着，赚钱，如何赚大钱，如何钱赚钱，如何过上不愁钱的生活。到底是小孩子的时候单纯一些，社会的险恶大抵就是如何把人变得市侩，变得算计，变得没了信任。

　　自从经历了一些事情，不可避免的会考虑许多小事，对于触及自己哪怕再小的利益事，也会讲究留心眼，以至于自己生活的有些累。

　　在人多的时候总会情不自禁的想逃离，知道自己有问题，但又说不出来。

　　不能克制的心情不好，不能将遏制的发脾气。很庆幸，我发脾气是自己生闷气，不会摔东西，骂街之类的，最多自己短寿罢了，乐见其果。
　　以日记的形式将自己的经历以及负面情绪写下来也许大多数是怕自己承受不了，早早的想不开吧。

　　也许，自己内心深处真的对这个世界还抱有希望，别人叫我找希望找快乐，怎么开心怎么来。可是我好像没有了快乐。曾想旅游，现在怕劳心劳力还烧钱，原先想吃好穿好，现在恨不得不吃不穿，怕长胖怕浪费钱在衣着上。原先还想找个帅气的男友结婚生子，现在怕结婚怕生孩子。更怕帅气的小伙绿了自己。

　　我也不懂什么是自由自在，什么是真正的快乐。但我也想开心，什么也不想，但没有半点办法。仁义，道义，情义不得不做。

　　扭曲渐渐吞噬了我，也许真的不该把一些东西看的太重，或许就是这样懂得的道理和现实中的抉择又是矫情的关卡。

　　人呢，总是在长大的，用高大上的话来讲是在你所面临的有影响力的实践中进步，用通俗的话讲：长大不过是懂了小时不懂得人情世故。
　　我原来把一个三不好的女孩当过我的白月光，没有替他洗白的意思，不过是好是坏，都是以自己的角度去定的。

　　三不好：不好好上学读书 不好好跟家人相处 不好好说话满嘴跑火车 出口就成脏。

　　我知道她是别人眼里极坏的孩子，但正是因为她是个坏孩子，我才把她作为我的白月光。

　　对于我来说，急需摆脱“不喜欢讲话，内向，孤独”这样的标签就得需要像她一样坏。这是我自己为自己谋的出路。因为被忽视的人即便再怎么有长处也是一无是处。

　　那段极端的转变恰巧成了别人眼里的青春叛逆期。

　　成功的转变也让我失去了许多，失去了成绩进一步提高，失去了见识的拓展，失去了更多的选择的机会。

　　无疑，往后想我的选择是错的，没有重来，永远都只有当下，无论怎么选都做不到料事如神，有的更多是事在人为，区别不过在于能力的强弱之分。

　　能够写日记是我一辈子都庆幸的事，写下事情，写下感受，写下目标。
　　无论什么时候，什么状态，即使是打发时间也能受益颇多，就像看自己长大一样，到最后都免不了一场长叹。

　　很想知道，未来的自己再次翻看这本回忆录时是多少岁。