《门》立日心意

1、一二

　　一 我

　　你想不想打碎世上所有镜子？
　　——吴月夜

　　我叫吴月夜。
　　是个女孩。

　　这些话要说出来太艰难了，但是你们不和我在一个世界，所以无论怎么说都无所谓吧。
　　也许在你们看到这段文字的时候，我已经长眠于地底数百年。
　　我是一抔黄土。是一堆白骨。是不起眼的灰尘。

　　多希望那是真的。
　　但现实是，你在看到这段文字的时候，我还活着，活得没有趣味，没有未来。
　　如此绝望又如此卑微地活着。

　　世界上还有一个像我一样的人吗？
　　越长大就越排斥自己。
　　或者说排斥世界。
　　没什么区别。
　　当我想爱世界的时候，会出现巨大的阻力；当我想爱自己的时候，也会出现巨大的阻力。
　　两者不可得兼。

　　皮囊很重要吗？你会因为皮囊而抗拒灵魂吗？
　　很重要。
　　我会。

　　日益丑陋扭曲的长相，让我无法认真塑造我的灵魂。
　　甚至觉得灵魂也变得扭曲丑陋。

　　我已经病了。
　　我已无路可走。
　　这世界上每一寸土地都不属于我。

　　不该听我唠叨这些的。

　　说说现实情况吧。
　　我有个双胞胎妹妹。
　　我有一对父母。

　　但凡你有兄弟姐妹就会知道的情况。
　　“比较”是一切恶念的来源。

　　但是“血缘”又不让你逃离“被比较”。
　　于是我是丑的，笨的，孤僻的，怪异的。

　　十年，二十年，三十年，直到去死，都逃不开的“比较”。

　　当你不在意自己的外貌，自己的性格时，总会有声音提醒你：快来看看这些啊，快来啊，看，你又输了。
　　于是你也觉得自己长得难看。
　　你也觉得自己性格怪异。
　　在继所有人都不爱你之后，你也开始不爱自己了。

　　有一天我觉得不能再这样下去了，于是我又认认真真照了镜子。
　　于是你想让世界上所有的镜子都消失。

　　你最想要的是自己消失。
　　也许只有你消失了，这种让你产生嫉妒情绪的“比较”才会结束。

　　嫉妒是十宗罪之一，嫉妒说明你不但实力比不上人家，连品德也是。
　　而尝过嫉妒之味的人，也一定想说：这太让人难受了。
　　嫉妒本身带来的痛苦，以及其定义带来的道德谴责，是双倍的煎熬。

　　后来为了让自己好受些，你只能尽量地忽略那些声音，让自己变成一个木头人。
　　遇见比较的时候，不发一言。
　　逐渐地，你的存在感越来越低了。

　　存在感低的人会产生无数幻觉。

　　这件事听起来不切实际，但对于我来说，幻觉就是现实。

　　二童话

　　我喜欢看书。
　　小时候看过一篇特别喜欢的童话：善良的小女儿被心肠恶毒的大女儿和二女儿欺负，但父亲最喜欢小女儿，一次出门，答应给她带最好看的花。

　　后来父亲得罪了中了咒印的野兽——也就是男主角。
　　于是小女儿在大女儿和二女儿不愿意献身的前提下，自己替代父亲前往恶魔的住处。

　　再后来他们经历了一些温馨的事件，最后在一起，男主角也解了咒。

　　现在回想起来，这个故事是不是《美女与野兽》？因为没有看过《美女与野兽》，所以不敢确定。前面的设定还挺像灰姑娘……
　　那是我童年里最喜欢的两本童话书。
　　不是安徒生，也不叫格林。

　　我喜欢女主角能够依靠保持善良得到一切，喜欢误会，喜欢体谅，喜欢美满的结局。

　　像梦一般美好的童话，给了我数不尽的快乐。

　　碰到安徒生童话才体会到痛苦。

　　比如《海的女儿》和《卖火柴的小女孩》。

　　如果说在这之前我看的所有童话是女孩的理想或者梦想，那么这两篇则能够完全让我感同身受。
　　瘦小，脆弱，人情的冷漠，永远得不到解释的误会。

　　就像重新认识了世界。

　　甚至《皇帝的新装》，那种可笑与虚荣。

　　长大后，不再看童话了。
　　有段时间，经常看爱情小说。
　　但不幸的是，我经常代入男女主角爱情路上的绊脚石——女配角。
　　那是继安徒生童话后的又一次感同身受。

　　女主角漂亮又优秀，职场顺利，厌恶女配角的男主角轻而易举便爱上女主角。
　　甚至女主角的美貌，女主角的顺利也能作为“打脸”女配角的素材。
　　随便打扮就可以惊艳所有人的女主角。
　　随便与人相处就能获得许多好感的女主角。

　　怎么能不嫉妒？
　　但是我不明白为什么会代入女配角心理。

　　女配角在嫉妒的情绪下，暗中给主角使绊子。
　　自然会一败涂地。
　　童话定律还在生效，善良的人会有好结局，做了坏事一定会得到报应。

　　她会失去一切，包括名誉。

　　这多可怕，我差点也是这样的结局。
　　我这样懦弱的人是不会反省自己的，我只是害怕那样的结局。

　　童话对我影响太大了。
　　好笑的是，它教会了我善良，却没教我怎样才能不嫉妒。
　　它教会了我努力，却没教我如果努力了还赶不上别人又该怎么压抑嫉妒。

　　我没有羡慕她。

　　我只是嫉妒。

　　很多年的成长才教会了我童话没说的道理。
　　我明白了我应该远离她。
　　我应该自得其乐。
　　我应该再爱自己一点。

　　前提是允许我远离她。

　　可是我该怎么开口呢？
　　我开不了口。
　　我为什么会讨厌她呢，是嫉妒她吗？是啊。
　　那是我的问题啊，我接受她不就完了？

　　这是能够预测的来自所有人的疑问。
　　我嫉妒她，是我的问题。
　　那我就改呗，干嘛突然要走？

　　可是我一定要走才能不那么难过啊。

　　“怎么会生出这样的女儿啊，这么轴的像谁啊，人家说这叫……心理变态……”

　　好了，你们别说了。我不走了。
　　“这才对，凡事想开点。”

　　我就这样，就这样，嫉妒又忍耐地活着。

　　我想不顾一切地离开。

　　可是一切都是艰难的。
　　何况“我已经像个疯子了”。

　　我知道他们爱我，在她不在的时候，他们最爱我。

　　我不爱他们，就像我嫉妒她一样无法控制。。
　　我只是需要“感恩”。