12、虚伪 ...
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是否一直以来，我都在叶公好龙。
今天的养猫，我对我自己很是失望，人很少对自己失望，但我察觉到了自己的本性。
我明明是很喜欢猫的，可是当他们真挚的问我想不想养的时候，我却迟疑了，我也不知道为什么会这样，我脑海中闪过的是养猫的各种麻烦——那一刻我居然是抗拒的!
我愣在那里，什么也说不出来，只想着找理由，是否，我没有我想的那么喜欢猫。
是否是因为我太过孤独，所以才想找一只猫陪自己。
是否因为我知道喜欢猫的男人很有爱，所以在很小的时候就学会了营造这样的形象？
只是我没有意识到这一点，误以为我是真的喜欢猫。
不，我真的喜欢，是真的，至少很喜欢撸猫，很喜欢猫的样子，内心里真的觉得很可爱。
可是却真心的讨厌猫的一系列琐事。
我是否是我讨厌的那种酸腐文人，那个喜欢高傲女神张兆和却讨厌糟糠之妻张兆和的沈从文，那个喜欢台湾第一美女胡因梦却讨厌便秘胡因梦的李敖？
我是否是这样的人。
可怕的是，我是真心的爱党，喜欢党，喜欢我写的文章里那些为了大义和牺牲自己的人们，还是仅仅觉得这很热血这很崇高这很酷？
或者是如此孤独的我，只能投入到尽可能热闹的进程中，让我不至于太落寞？
我是真的爱党吗？
我是否是那种热烈的去闹革命，然后在遇冷之后迅速脱离的人？
我似乎很像是那种人了，不切实际，活在想象中，只顾着在想象中澎湃，一让他们真心办实事就嫌麻烦，就暴露出本性了。
只想着西装革履，在所谓的上流社会纸醉金迷？
自作清高而清谈误国。
汪精卫。
我原以为我已经很是了解自己了。
但其实我只是了解我人格中那些看起来正面的，看起来酷的，却没有正视我内心中卑劣的一面。
我是爱猫的，可是让我养猫我却不耐烦？
我是爱美人的，可是让我日夜不离，我一定会找到个缺点狠劲挖苦嘲笑。
我是爱党爱国爱革命的，可是如果真的有牺牲的那一天，我是否会像养猫时一样陷入长久的迟疑中？
我是否是那种平日里唱各种高调，却在真正的疾风中落荒而逃的人？
文学作品中无数次描写的那种卑劣小人，口是心非的跳梁小丑。
我是否是那种人？说可以却做不到那种。
看事物只看到事物美好的一面，却嫌恶事物麻烦肮脏不那么光彩体面的那一面。
是否陷入病态的对完美的追求中，却软弱到没有勇气去改变，只是尽可能的避开，然后带着失望去寻找另一个完美。
是否在新鲜感过去后，在看到浪漫的另一面庸常之后，在看到激烈的另一面平淡之后，在看到梦境的另一面现实之后，马上就掩面而去。
太多这种人了，太多负面典型了。
我会是这种人吗？
如果有一天，我是否可以剁指明志？
如果有一天，我是否能够挺身向前，挡住暴徒刺向人民的刀？
如果有一天，我是否会像我幻想了多次的一样，为国牺牲，成为烈士？
如果我知道我的名字将被隐藏，我能否做到不懈贡献。
我能不能像我推崇歌颂的魏德友一样长守边境半个世纪？
是不能的吧。
我是如此爱惜羽毛的人，如此要不染尘世的人，如此清高自矜的人，是否我内心无比毒恶却因为我知道这是错的，然后下意识替自己隐瞒，直到今日剖析自己才发现。
我是否真的想我想的一样，是那样无私伟大的人？
我的真面目，是否真的像我想的一样。
还是说，我所想的那样只是我欣赏的，而我本性并非如此。是否我本质上是那种我早已知道的那样，那种自私冷酷自视甚高到极致的人？
文人最是尖酸刻薄，最是自私，最是自视甚高，最是善妒，最不能成事，最败絮其中，最虚伪，最不切实际，最爱幻想，最道德真空，最是负心，最渣，最是冷漠，最是难与人交心，最是自我主义。
我真是对自己太失望了。
我居然是这样的人。
如此的人，便是才子又如何。
之前人说我冷漠疏离，我原以为只是对家庭父母没有感情，对国家还是有感情的，后来才猛然记起，我曾自诩是“反人类头目”，我对这个世界，对人类，对家国，在最最根本的内心深处，是没有感情的，只是在浅层次，还能表现出感情充沛的样子——只是我在知道应该这么做之后，自发的做了出来，我在最最内心的深处，应该是冷笑的。
我恐怕只爱我自己，我恐怕对这70亿人都是不屑的，我的疏离已经到了这样的地步？
唉。
我只是觉得我是过客，这个世界的过客。
我早就知道，一个对父母都没有激烈感情的人，一个对父母都保持距离的人，能是什么正人君子。
总归不是反派，只是亦正亦邪，自我孤立，冷眼看世界而已。
至少不是可怕的反人类者。
这算是不幸中的大幸了。
作者有话说
第12章 虚伪
