《懵懂岁月》布林顿派

1、恶魔牌

　　两个月前，我去接受塔罗占卜，那时我正处于痛苦之中，生理的、心理的、环境的、工作的。我看不到出路，玄学成了我唯一的寄托。便是那时，我遇到了一位天使一般的up主，也发现了生活中的恶魔牌。
　　其他的牌我已经不记得了，唯独这张恶魔牌，死死地困着我。每一刻，我都在想，我的恶魔牌到了吗，它预示着什么，它什么时候会离开。
　　在无数次的猜疑中，我大概终于吸引来了这股力量。
　　最开始，我是意识到自己有一些心结，便去寻了一位心理咨询师交流。成果自然是有的，但并没有持续多久。身上的划痕越来越多，也唯有□□的锥痛和喷涌而出的血液能予我安心，我被困在血腥的疼痛中，像个瘾君子一般痴迷着不肯离去。你能懂吗，那种情绪反扑，溺水者在多年之后终于得以喘息，还没尝够甜头，便被拉进更黑暗的深渊。更深沉的黑暗啊，如果我没能见过光明。。。
　　先介绍一下我恶魔牌最大的导火线吧，我现在的工作。
　　这份工作的得来着实难以启齿。那时，我独自逃离了原生家庭来到杭州，怀揣着高尚的梦想在此停泊。得益于我的发小，我在杭州有着可以居住的地方，日复一日地投简历、面试，然后石沉大海，全然没有消息。就这么白白蹭了两个月，我虽心有愧疚，但我俩仍然对未来抱有无限的憧憬与希望，不曾退缩。但是我的父母却最先沉不住气，他们托人替我找了份我深恶痛绝的、我老本行的、我一直在逃离的工作。
　　我没法说出拒绝的话，我太烂了，我没有工作，我也不知道靠我自己什么时候才能找到满意的工作，僵持了几次后，在父亲指责我让身体孱弱的母亲止不住哭泣的话语中，我妥协了。即使到现在，发小也始终不能理解我做出的决定，她曾经负债生活，为的就是我能够找到喜爱的事业，现在的情况，让她的坚持看起来一文不值。
　　我没法解释。新工作离发小家太远，我不得不离开重新寻找住处。离去的前一天晚上，我坐在马桶上发呆，灵魂好像已经和世俗的身体分离了似的，独自寻找归处，不愿再和这肮脏懦弱的身体同流合污。这时，母亲来了电话，我接起来，字字句句都是在对我无能的指责，以及他们高高在上怜心施舍的傲慢。二十多年来，我第一次忍不住在这般攻击中放声大哭，声嘶力竭地指责她的压迫。
　　我想成为你的骄傲，为什么却总是你伤我最深。
　　也许这一次的反击在我的心墙上撞击出了裂痕，有什么从外面挤了进来在我的精神中泛起阵阵涟漪，我想，也许我要找的答案，在外界。
　　没过多久，我联系了一位心理医生开始了咨询之路。咨询费可真是够贵的，不过好歹有个人愿意帮我挖出烂在心里的事儿，能陪我说说话，能和我处在同一个频度，即使花掉了我四分之一的工资，我也心甘情愿。
　　但这种愉悦并没有持续多久，烂事儿已经挖完了，我却仍停留在深渊之中。
　　心理咨询师说的话再也不似最初那般有力量，后来很多次的咨询中，我看着她双唇翕动，却难以集中精神理解其中的意思。
　　这条路，我又放弃了。
　　真正压死骆驼的最后一根稻草，是南京之行。
　　那一次，是参加一次全国性的大会，整个行业内的企业，几乎都会参与。不过于我来说，没什么意义。我一直囿于厌恶、痛苦和幻象之中，平日里完成任务已是竭尽全力，也许领导觉得让我去大会是一次难得的机会，但事实上，却是累赘，我早已累极。
　　因此，回到杭州之后，意料之中被训斥了。
　　我自小便安恐惧极了长辈、老师、领导这类人，他们的训斥、失望，无疑是刺进我心脏中淬了剧毒的匕首，只消扎进一寸，我立刻一命呜呼。这一次，尤其深入。
　　我想起了咨询师为我的精神状况下的诊断，抑郁伴焦虑。我想，也许我该吃药了。
　　于是，我战战兢兢地寻了一个周末，内心祈祷着千万莫要加班，独自一人去了医院。
　　也没能和医生聊上几句，医生不多说话，我也实在不知该说些什么，做了测试题，测了脑电波，之后短短几分钟便下了诊断拿了药。
　　如同心理咨询一样，吃药的前三周里，精神状态异常兴奋，虽伴有恶心、失眠却又嗜睡、浑身无力的副作用，但是没有关系，我想好好活下去，能接收到这个世界的经验，而不是像一具空荡荡的躯壳行走在天地间。
　　那段时间里，我对工作始终又恶心又亢奋，明明排斥，却在不断地做事，总觉得事儿不够消耗精力，即使自己已经连路都走不动了。我努力地找工作完成，像是催眠自己多么地热爱，过度地为此消耗生命。
　　然而第四周，药效尽失，我经历了第二波情绪反扑。。。
　　痛苦着实难以忍耐，我到底还是鼓起勇气去找领导请了假。。。
　　那一天，我被确诊双相抑郁。。。原来所谓的异常兴奋，是抑郁状态被压下之后的轻躁狂。
　　现在，我服用新药已经四天了，精神状态稳定，副作用较小，没有再出现浑身无力的情况。我开始止不住地想，我的恶魔牌，已经离开了吧。