4、也从来都没有，被坚定不移的选择过 ...
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我忘了自己最阴暗的那段日子到底是怎么和时间赛跑才熬到了今天。生不下去活不下来的那种滋味实在令人窒息，我不敢再回忆。我也早该清楚喜欢上你这样的人一定是非常辛苦的一件事，但我没想到，这辛苦来的这么快，让我熬的每一秒都可以浑身发抖。
人与人之间应该有的共鸣是什么样的呢？
感情又到底有没有先来后到的资格？
我不知道，我很混乱。
在我还没有把自己的所有内心戏写完的今天，你告诉我你已经有了女朋友。啊，对，在我对你表白的那一天。
商葳，我就告诉过你，你这种男生在书里写出来铁定是一个死渣男实锤，没有人愿意看。我说过，如果你有女朋友了一定要告诉我。那时候我会尽自己的努力不去叨扰你的生活。尽管我是个没有什么正常三观的人，但是我知道这种折磨人的痛苦抉择到底是难熬。但我想过所有故事最不好的结果，却没想过是今天。我大概是把这辈子的勇气都用来添加成让你选择的烦恼了，后来我也是真的舍不得让你再烦恼了，更知道我从来都没有好到值得被一个人坚定的选择。
那个女孩是我们认识以后你便认识的啊，你告诉我很适合，很想和她生活。这是什么概念呢，我不清楚，我只知道我第一次觉得，没有活得她那么惨，竟有点对不起自己。
你告诉我，你在她面前可以很真实，很舒服。可以幻想以后的日子。你每多说一句，我的脑子就更乱一些。直到你说：“小韩，我真的很为难，但我真的不能扔下她。”
啊天啊，这话如果换做别人对我说，哦不对，我哪里是个会给别人这种机会的人啊。多离谱啊。越多说我就越懊恼，懊恼自己没有第一时间把自己剖析给你让你看一看真实的我。懊恼自己为什么在此之前那么注意你的感受，等你自己愿意。
结果被更勇敢的人先一步向前。
我是个多懦弱的人，懦弱到知道你不善于拒绝别人，于是想给你时间慢慢的等。
那个女孩子多勇敢呢？她可以很确定的表达自己的立场，并且在自己对这个世界发出质疑和不满的时候敢选择跳楼来表达自己的看法。
人类都是趋利避害的吧，可能你真的很适合她这样勇敢的人，而并非我这种懦弱玩家。
而我到底有多懦弱呢？懦弱到在表达自己真实看法的时候都要想一想，应该吗？可以吗？或许算了吧？但是，对你我又有多努力的去适应勇敢呢？我不知道，我只知道，我想要和你在一起，非常想，想要这个我摸不着踪迹的人生里能有你来与我一起探索，我不知道你看没看过《人生果实》那部电影。那大概就是我勾勒出来的理想世界，啊，对，和你一起的世界。
生活实在太乏味了，乏味到我探索不到意义，找不到属于自己的话语权，更找不到真的属于能听懂我这些苦水的人。
冥冥之中觉得你懂，可事实上是我自作多情。
你说，真的很烦，如果我早一点说一些话。
天啊，我也烦死了，我那么急性子的人，因为想要和你消耗掉巨大的人生所以放慢了节奏想一点点等你前行。可结果就是看着你那么烦恼我就会想要说：“你别皱眉，我走就好。”
我实在舍不得你一点点为难啊。
我只怪自己真的没有那种魅力被别人偏爱一点。
你的思想生了一点点的病，你不会体会到被人强烈喜欢的感觉吧，甚至可能体会到了也不会觉得开心反而是负担。
我并不想给你任何的思想枷锁。可我实在没有强大到可以挨着距离的恐惧感对你说一句祝福你快乐。
你大概都不知道快乐的定义，大概这对你也不是最重要的事情。
也大概你也是知道的吧，毕竟，你心里是有抉择的。让更舒适的人陪伴你走过人生的道路，就是你的快乐。
这么多年都没有人说过我很幼稚了，可是幼稚这句话是你说我最多。我哪里是幼稚的人，只是我们的观点有一些小许的不同，没有你和她契合而已。
我一点都不幼稚，我知道你明是非，懂分寸，你看到我这两天过分的输出情绪价值选择对我坦诚相待。是因为有了压力吧，所以不能再看着我这样自我沉陷了。
我知道，是出于对我好。
我也知道，是出于对她的保护。
可能你也会难受，但是时间会快速帮你消化掉。毕竟，有些混乱不清的关系其实在你心里早就有了巨大的权衡和考量。
即便你说喜欢我，你说的也是不擅长恋爱，大概是暧昧。
即便那你没说喜欢她，但你想要和她在一起，规划了未来。
这对我的打击有多大呢，是因为我试图想要按照正常的逻辑关系来一步步循规蹈矩的喜欢你吗？如果是这样我可真的太恨自己了。
二十岁的时候喜欢一个人，可以不问年龄不问长相逼迫着他去和我在一起。
直到分开才被说我太冲动了，很多问题不考虑，凭着自己的一腔执念走到这一步。
二十八岁的时候我觉得我成长了，要一点点慢慢的一步一个脚印。
却在对自己做好了所有心理设防后，被告知如果我早一点或许结果会不一样。
还好，身体很疲惫，哭都哭不出来。
也自幼就知道不被偏爱的人没资格掉眼泪，可是，我真的好舍不得你啊。
草，我有多庆幸在认识你以后一度自我怀疑自己丧失了去喜欢别人的能力的自己还可以对于生活有这么大的期望。就有多遗憾自己为什么没有能力做到让这个人也可以坚定不移的告诉我一句：“是你啊，笨蛋。别哭了，都是逗你的。”
我甚至都不敢再点开我们的游戏账号。
我知道如果我不主动，你这辈子一定就消失在我的生命当中。可是我该怎么办？我能怎么办？我有多么迫切的希望在这个世界上任何时候觉得活着他妈的真的没意思，觉得沮丧的不行，觉得快要抓狂的时候，想到有你的话，就会感觉，其实也没有那么难捱。
但如果你不是这样，我也只能在任何一种这样难熬的痛苦中，用自己一万种不同的方式自己消化掉，告诉自己，这一次也很棒，我又忍住了找你。
作者有话说
第4章 也从来都没有，被坚定不移的选择过
