《2023年碎碎念》七七安

5、1/11

　　孙博文，你不要不理我。
　　真的对不起，再一次让你觉得我“怒其不争”吧。

　　我最近也去做了很多心理咨询。

　　包括讲述了我自己的原生家庭。
　　小时候离开父母，刚刚跟父母分开，没有安全感，来到奶奶家，我每天晚上躺在床上哭，奶奶是小学老师，她不知道我是因为离开父母没有安全感，所以才哭的，她会用鞭子抽我。那个时候我才7.8岁。

　　小学三年级的时候，奶奶去世。我跟爷爷一起生活。爷爷对我只有溺爱。所以养成了我自我中心。我不停的吃吃吃。长的又胖。
　　小的时候爷爷不懂得照顾我。
　　来例假，胸部发育自己扯布条裹着胸部。
　　长的胖，没人照顾我，所以又脏又臭。班上的同学们总是嘲笑我。我没有过朋友。

　　所以我的性格非常的极端，拧巴，敏感，我不相信周围的人。但我又内心又十分的缺爱。我不知道怎么跟周围人相处。

　　包括初二的时候，去九江。自己刚好处于青春叛逆期。初二的时候离开爷爷，我又没有安全感。那个时候我也天天哭。姑姑不理解，所以也骂我。
　　那个时候我只有你和聂璐两个朋友。但是你后来也告诉我。你对你有多过分。常常生闷气，常常莫名其妙。

　　那个时候，每天都很痛苦，总是跟姑姑对抗，自己生闷气。也很憎恨自己，我找不到原因。不停的吃吃吃，恨不得自己能死掉。我常常想过自杀。

　　后来，我去图书馆看书。
　　看了很多鸡汤，哈佛女孩刘亦婷。给自己定下目标，出国。因为那个时候我认定了都是因为中国的计划生育导致我悲惨的人生。
　　我要出国去，我要移民。我要远离这些所有让我痛苦的人和事。

　　于是初三到高中我就开始努力学习。
　　考本科学英语。但是其实我根本不喜欢也不擅长英语。大学四年也就完全混掉了。
　　那个时候，初二的时候我就有80公斤了。所以，一直没有体验过爱情。
　　在大学的时候我也不知道怎么跟我的室友们相处。总是极端拧巴敏感。

　　因为憎恨自己。
　　毕业的时候又把自己吃到了90公斤。
　　15年毕业的时候，开始去跑步去读书去弄清楚我自己到底怎么了。为什么我那么的痛苦。慢慢的接触心理学。自我疗愈。

　　16年考了研究生也申请了去澳大利亚。
　　在那里认识了那个男生。
　　那个时候我减肥减到瓶颈，一直固定在75公斤。他对我说“你减下来一定非常漂亮”，并且带着我减肥。

　　你知道么，那个时候我就觉得这个世界上好像从来没有人对我那么好过。在我慢慢人生中。男生对我只有嘲笑。小时候长的很胖的时候。被嘲笑做奶牛。

　　爷爷虽然对我好，但是是溺爱。姑姑对我好，但也只是鼓励我好好学习。因为我姑姑觉得只有考上好大学有好工作才能有好的人生。但是我心里没有爱。我越来越不知道我学英语。做这一切的意义在哪里。

　　17年的时候。因为那个男生。我从80公斤瘦到了60公斤。我很感激他。那个时候我自己似乎又知道了真相。

　　16年，我似乎实现了人生的目标，出国。但是我其实更痛苦和迷茫了。我根本不知道我自己要的是什么。我不知道我为什么那么痛苦。我找不到原因。

　　后来也是那个男的告诉我。
　　我被爷爷溺爱，自我中心，所以没有朋友。
　　可是我又没有父母，原生家庭缺爱。
　　所以到处找目标。来麻痹自己。逃离痛苦。
　　包括学英语，出国，各自。

　　于是我开始憎恨爷爷，姑姑。其实我真的挺极端的。我性格也许本来就带有极端偏执。这些人生的遭遇让我更极端。

　　18年，19年在南昌大学读研究生。
　　我所有的目标都坍塌了。
　　我似乎知道了真相。
　　感觉自己的人生就是一场虚妄的。好像什么都没有意义了。我的人生那么那么的痛苦。我每天躺在床上就想怎么自杀。很多时候都差点去执行了。有一次我自己都买了药，找了没有人的时候，当我要喝的时候。脑海里告诉自己。不行。我不能死。我要再去见一眼他。
　　因为那个时候其实我已经重度抑郁了。

　　我哀求他不要删了我。只是因为他当时是我活下去的唯一动力。
　　也许是因为他也得过抑郁症。
　　他告诉我当时我应该是重度抑郁了。但是当时的我也不知道去求助心理医生。
　　只是抓住他作为我的救命稻草。
　　才有了后来的事。你也知道了。
　　20年的时候我在上海也没有归属感，安全感。

　　一个根本不爱我的人。
　　只是可怜我，他那个时候也根本不会见我。
　　后来我就回九江了。

　　又后来，我还是没有安全感。
　　我总是夜里一个人躺在床上哭。
　　要听电视的声音才能入睡。
　　那个时候你们都跟我说去柴桑二中。
　　我不去的原因只是因为我不想离开九江了。我觉得外面充满了危险。
　　我这一生感觉不知道我自己到底是在干嘛。
　　我内心充满了恐惧，迷茫，害怕。

　　20-22年，20年在职大代课。第一年也是浑浑噩噩的。上课也并不认真，差点被学校开除。
　　我自己又租房子住。每天会暴食催吐。也是不停的想自杀。

　　后来我觉得我大概是要孤独终老了。
　　姑姑说爷爷拆迁的房子有拆迁款。我父母是不会管我的事的。我自己买一套房子，万一我真的孤独终老。也有个房子傍身。

　　21年的时候，姑爹拜托别人给我介绍对象。
　　那个时候我已经29岁了。
　　我没有体验过爱情。
　　第一个相亲的对象。我上来就说你对我有没有感觉。把人家吓跑了。

　　21年9月到22年。我就开始认真的去教书。认真生活，认真备课。学生们开始很喜欢我。我搬到了姑姑的空房子里。我开始健身，去做课外辅导的兼职，努力上课。去自己交朋友。慢慢的，开始体会到了满足，成就。21年我开始自己去找相亲对象。
　　因为我知道其实我很孤独。我想有个伴。
　　21年11月找到了他。

　　其实那个时候我从来没有体验过爱情。
　　我很害怕又把人吓跑了。
　　我没有考虑过门当户对各自。我只想谈个恋爱。只想找个人结婚。包括那个时候我甚至考虑过二婚带孩子的

　　其实又很极端了。我知道。很多时候很多事我都想太多，太极端。

　　所以我处于卑微讨好的状态。
　　其实没有必要。大家后来说的。
　　我的经济价值和社会价值比他高。
　　但其实那个时候我也提供了很高的情绪价值。那个时候。我又变成了讨好型。包括主动提上床提供性。

　　其实我不相信别人会爱我。
　　所以不停试探。不停怀疑猜忌。
　　我没有分辨的能力。
　　也就是你们所说的不知好歹。
　　所以不停的去问。
　　问你。问我姑姑。问别人。
　　因为我经济价值和社会价值比他高，所以他提供了很高的情绪价值。所以有人说他别有用心。
　　但是我的咨询师告诉我，其实这个男孩挺适合我的。因为我原生家庭缺爱。他给了我陪伴。只是没有很高的物质。但是他也不是完全没有付出。他也会卖掉他宜春的房子。
　　因为最开始的时候。我们讨论的是他卖掉宜春的房子，还40万我的房贷。然后一起在九江。

　　咨询师说，陪伴，物质很多东西，你只能看看哪一样对你最重要。人心不能太贪心。

　　我一直也不确定。他是什么样的人，其实很多时候我也觉得他其实也没有错。包括卖我的房子的事。因为我的房子走的是商业贷款。还5000的话，有4000是银行利息。比公积金贷款，要多给几十万给银行利息。性价比是不高的。
　　可能我当时只是说了很片面的话。误导了你或者怎么样。

　　你和我姑姑都说他别有用心。
　　用情绪价值交换我的经济价值和社会价值。

　　但咨询师和别的朋友又说，他其实适合我。

　　我最近又在做心理咨询。
　　我原生家庭缺爱。被溺爱又自我中心。自我主观意识很强。又执拗。
　　但其实也没有自己的主见。
　　我常常用伤害别人的方式来发泄情绪。
　　包括我姑姑。她真的对我很好很好。
　　我爷爷。其实他也没有什么。
　　只是我太极端。一定要给自己的痛苦找一个替罪的。
　　包括你告诉我的那么好地段的房子。姑姑付出了那么多。

　　我又陷进去了。
　　他给过我缺失的陪伴吧。
　　一点点温暖。

　　包括最开始跟他交往的时候。我说过的不要婚礼彩礼。
　　他也会说，不会不给的。
　　只是会少给点

　　很多朋友说的，你也要考虑他的实际情况。他确实能力有限。
　　包括他当时说的卖掉宜春的房子。四十万，加上他父母给的十万。一共五十万。用这些钱来成家。

　　只是我们经济价值不对等。的确会觉得是别有用心。他也会有压力。

　　去理工之后。其实我也很孤单。那个学校也在郊区。回市区要坐一个小时的车。学生程度很低。我自己上课很吃力。其实也许也只是我自己的问题。有教无类，我自己没有调整好我自己。在旁边租房子住。很孤独，也没有成就感。于是我更想念他了。

　　其实想想他出现在我状态最好的时候。上课有成就感。有兼职有爱好有朋友的时候。

　　他给我带来了很多的快乐。其实如果能成家也是不错的。他不是没有付出，只是能付出的东西相较于我，确实太少。
　　让别人觉得别有用心。
　　他说父母辛苦。
　　我觉得他是婚前压价，所以心里不舒服。
　　但是咨询师说的，其实这样的男生很有责任感。不会压榨自己的父母

　　因为他也对我说过的，女强男弱。他也会难受和介意。

　　所以很多时候。我也没有能很好的体谅到他。

　　那个时候我说的去共青。一起在那里成个家，结婚生孩子。那个也是我自己想要的。

　　我很非常愧疚。
　　因为我好像像你说的一样，我总是“信口开河”。不负责任。

　　失去之后，又觉得自己这辈子可能再也找不到像他这样喜欢我的人。

　　咨询师说，这是因为原生家庭缺爱，所以有很强的不值得被爱。

　　其实我也分不清了。
　　相处方式中我一直说分手。他近乎一个舔狗的去挽回。
　　知乎上说，舔狗，就是用情绪价值去套牢一个价值你自己高的人。
　　但我原生家庭缺爱。
　　我又非常吃这一套。

　　哎。

　　其实我原生家庭缺爱。
　　没有爱。
　　我的内心没有力量和安全感。
　　我没有目标，不知道自己要什么。没有支撑自己的力量。
　　大部分人都说。情绪价值到最后会消失。只有物质价值才不会变的。

　　所以，你和我姑姑都告诉我，要追求物质价值。大部分人也说去找门当户对的人。
　　因为最后大家都会归于平淡。
　　过日子就是柴米油盐酱醋茶。

　　但是我内心又很缺爱。

　　孙博文。我不知道怎么跟你表达这一切。关于我内心所有的煎熬和痛苦。
　　包括最开始的失眠。去你那里睡觉。因为那个时候刚分手，我感觉窒息，想自杀。我害怕我自己会自杀。因为晚上又是自己一个人在姑姑的房子里。我再一次有了被抛弃的感觉。
　　你知道么。
　　那个时候正好又跟我姑姑闹翻了。我姑姑也不理我。
　　也是你跟我说的我不知好歹。
　　很多时候我确实没有辨别好歹的能力。总是去伤害真正关心和爱护我的人。

　　因为我自己的主观意识很强。
　　感觉不按自己的来做。就是你们不尊重我。
　　感觉自己是对的，但其实是错的
　　我自己完全分辨不来

　　小时候被父母抛弃
　　后来被爷爷抛弃
　　我就像个皮球，这里踢到那里。

　　他确实已经跟我分手了。

　　我放不下的。也是曾经对他许下的承诺。
　　8月说的一起去共青城。一起成个家。那也是我自己勾画的美好的蓝图。
　　对我自己。
　　如果在小县城，有稳定的工作，有伴侣，生个孩子。
　　但是我那个时候又打退堂鼓了。
　　我害怕。会吃苦

　　你还记得么？我问你。
　　一个年薪二十万的但你不喜欢的。
　　一个年薪六万但你自己喜欢的。你会选谁。
　　你说会选年薪六万的。

　　哎。
　　孙博文。我真的也好想跟我自己和解。

　　孙博文。
　　我原生家庭缺爱
　　所以我敏感，不相信自己值得被爱，我也总是怀疑别人的别有用心。这里的别人，也包括我的姑姑。我前男友。

　　所有的人。我内心没有力量。我也确实分辨不了好与坏。
　　谁是别有用心。
　　谁是真正的爱我。

　　我自己想要的爱又是什么。
　　我其实也给不了别人爱。
　　好像总是在索取。
　　向姑姑索取。

　　包括身边人告诉我。其实我真的很幸福了。
　　我爷爷虽然爱的方式不恰当。但是不离不弃。
　　我在物质上也没有缺过。我没有尝过缺钱的滋味。
　　我姑姑和我姑爹。
　　虽然我从小到大一直的别扭拧巴。
　　但是他们都还是会原谅包容我帮助我

　　2021年9月到2022年9月。我开始努力上课。赢得了学生们的喜欢。我开始爱我自己的工作。我自己去交朋友。用真心换真心。
　　懂得感恩。
　　也交了我人生的第一个男朋友。
　　但是我也确实是分辨不清他到底是什么样的人。

　　他所做的一切也是基于保护他自己的利益。
　　比如我的房子是商业贷款。银行的利息就高的吓人。就是你知道么，很多时候。站在他自己的角度其实也没有错。

　　只是我们门不当户不对。
　　我觉得花一百块很容易的事。他却觉得不值得。
　　所以才会觉得他是不想付出的渣男。不是他不想付出。而是我们对付出的定义和多少不一样。

　　所以很犹豫。
　　但也担心我自己错过了一个爱我，我自己又喜欢的人。

　　因为我确实缺爱没有安全感。不停说分手。每一次都是伤害。那个时候他虽然是因为没有工作。但是我确实说了一起去共青。看上去就是我把他忽悠到了共青。我自己又没有想好。临门一脚又打退堂鼓。那个时候他也哭了。

　　其实在相处过程中，只有我自己知道。他也是有用心了的。只是我没有办法跟你们表述相处过程中的点点滴滴。

　　我只是说了一些很片面的话。
　　让大家都有了那种成见

　　只是因为他穷。所以对于付出的多寡不一致
　　我们就很容易就定义他是那种人。
　　我自己也确实没有办法判断。
　　到底什么对我最重要

　　我不知道什么是爱
　　也不知道怎么爱别人爱自己
　　一下子这样一下子那样
　　自己又缺爱
　　不停分手不停的试探
　　也是在反复的伤害他

　　刚开始。
　　我也是因为我自己缺爱。不相信我自己还会遇到爱我的人。所以才那么的放不下
　　我觉得我亏欠了他。一再让他失望，说很过分的话

　　其实我也没有很坚定的选择他。
　　因为顾虑他的经济环境，
　　他后来也没有很坚定的选择我，因为顾虑我的原生家庭和性格缺陷

　　也许也只是因为我没有自己的判断标准吧

　　就像大部分人说的。工作只是养家糊口，没有喜欢不喜欢，却有少部分人认为工作要实现自己的价值
　　大部分人说，婚姻是门当户对价值交换的合作
　　少部分人又说好的伴侣可以治愈自己

　　只是每个人的标准都不一样

　　我一直很混乱。
　　那个时候他失业了。本来应该患难见真情的时候。我也没有很坚定的选择他。
　　现在我缺爱，敏感这样那样，他又凭什么来包容我。

　　哎。
　　孙博文。
　　我不知道怎么跟你去说。
　　我们认识很短。
　　我自己没有评判标准，也不知道自己想要什么
　　我也并不是真正的了解他，其实。

　　我问你，和我姑姑。你们说是他渣。
　　我在网上问心理咨询师们。
　　还有很多的弹幕游客。
　　他们都说是我渣。

　　是我嫌贫爱富。贪恋他的情绪价值，陪伴。又嫌弃他的物质条件不好。

　　哎。我放不下的是曾经的美好。是我感觉当时其实我离幸福很近了。
　　是我不知道自己要什么反复去伤害一个认真对待我的人。

　　我也不曾坚定的选择他
　　他失业的时候。
　　还有我自己许诺又不去实践诺言

　　我也不曾包容理解过他
　　他确实经济条件不好。

　　我想有个不离不弃的人。能包容我性格中的缺陷。
　　但是我自己又不能成为那个不离不弃的人。
　　包容别人的暂时失业。

　　这些东西在我的心里已经成了一个遗憾了。

　　去共青是为了弥补掉我自己心里的遗憾。我自己曾经的信口开河。自己抛弃了他

　　其实我们已经分手了
　　确实应该各自重新开始人生
　　但是这些愧疚在我心里让我寝食难安
　　我想去弥补掉这个愧疚
　　不然这辈子我都会有这个遗憾

　　不过还好。
　　去共青也并不是不能回来了。本来共青这个机会也是很偶然的。当时8月无意中看到的招聘

　　以后九江的民办学校也还是会有招聘的。
　　这个遗憾弥补掉了。
　　我自己问心无愧了。
　　共青也没什么留恋了。

　　我可以再应聘回九江。
　　我可以先去半个学期。
　　23年的9月再去应聘回九江

　　孙博文
　　可能所有的一切冥冥之中自有安排，自有天意。

　　如果他没有失业。也许我们现在就已经结婚了
　　如果我当时去了共青，我们现在可能也结婚了

　　但是却有那么多的阴差阳错
　　我们确实没有缘分
　　但是考验的却是我们各自的问题

　　我的原生家庭缺爱。
　　我的不知道自己要什么。
　　每一次都是一次经历和成长。

　　就是你知道么

　　他也没有那么的不堪
　　是我说的比较片面，没有前因后果。你们只听到了其中的一部分。

　　你和我姑姑说他渣
　　抖音上很多人说是我渣

　　他有说过卖掉他的房子还我房子的贷款
　　然后一起在九江生活
　　就是他也会用他有的所有的资源来共筑未来

　　只是他也不想吃亏。想男女平等。也想自己的利益最大化
　　本没有对错
　　都只是人性

　　只是我们条件不匹配，所以所有人都觉得他是在占便宜

　　我只想说，我们之间所有的一切都是因为我自己原生家庭性格缺陷加上人性导致的结果。

　　我也只是想跟我自己和解
　　包括去共青
　　是我自己心中的愧疚和遗憾。以及去做自己恐惧的事情。

　　我很珍视你这个老同学
　　我也非常能明白你的怒其不争
　　我只是想告诉你这一切我的的心路历程
　　请求你能理解我做这个行为的原由
　　并且还能接受我这个朋友

　　我也希望我是真的能跟自己和解了。
　　我跟他没有结果，我们没有缘分。
　　他的那时的失业，我没有体谅，我们各自的房子，很多时候我们都不能下定决心，他的家庭条件跟我不匹配，我的性格缺陷像只刺猬，我都知道了
　　我们本就不合适。
　　无论如何。
　　在一起就是我的猜忌，他也会承受痛苦和压抑。不管我们怎么去磨合。都没有用。

　　我跟他的关系和感情都已经划上句号。
　　我只是希望能完成那个时候的诺言。给自己一个交代。自己能够成长。

　　孙博文。
　　我说这一切
　　我真的希望你不要不理我了。