《2023年碎碎念》七七安

10、第 10 章 跟孙博文的对话

　　我只是想告诉你。我知道我跟他已经彻底真的结束了。这一点我现在是真的知道了。我去那边也不会去纠缠他了。

　　其实对我来说。纠缠一个不爱我的人了，也只会让我自己痛苦而已。

　　19年在上海做错的事。我现在也真的知道了。

　　但是我还是想去做这件事

　　因为最近又自己在情绪的漩涡里痛苦煎熬着我自己。

　　我的思绪一直在翻涌。不停的内耗。
　　不停的自我否定
　　不停的责怪我自己

　　像我说的
　　我真的有太多的愧疚了
　　我去也是想给自己一个交代
　　谁叫我没有想清楚就在信口开河，随便许诺。

　　一直以来不论他是什么样的人
　　但是我自己的不真诚，信口开河，许诺又不实践。
　　六月说好的结婚方案。他来找我，我却说我们只是朋友。
　　八月说好的一起去共青
　　都是我说的。
　　可是我都没做到
　　觉得自己真的很过分
　　耍着别人玩

　　真的真的心里太愧疚了
　　如果不去做
　　这就是一个我的心结

　　我也明白，太自我太执拗痛苦的只是自己。

　　我常常在想我们如果是因为别的时候，别的事情分手了。也许我也就不会这么的痛苦了。可偏偏是一次两次的这样

　　我自己也总结到了经验“如果没有深思熟虑和了解清楚不要随便开始一段感情一段关系，如果开始了也就不要随便轻易的说分手，要真诚”。

　　我姑姑也说我不知好歹不听劝。
　　我也都明白的。

　　感情的事我还处在小学数学阶段。1+1的阶段
　　你和我姑姑都跟我讲高数了
　　我听不懂的

　　我自己原生家庭缺爱。
　　不知道爱和爱别人
　　换个别人也是一样的。
　　我都没有办法维系关系。
　　使自己和别人舒服

　　我想自我疗愈。想去多经历。正好对我来说也是个挑战。去了那边可以忍住不联系。不纠缠了

　　能不能把我加回来。
　　我亦需要朋友们的支撑。
　　人生是很漫长的跌倒，试错，成长。
　　你我相识于小的时候。
　　你也看到了我一直以来的成长。

　　不过好在这也并非一辈子的事。一辈子很长。

　　说不定明年职大又招老师了呢。或者9月份我现在的学校还会招老师了呢？

　　孙博文。
　　我知道我有很多不足。
　　但我也希望我是真的能把自己慢慢疗愈。

　　就像小的时候。我一直用错误的方式对待你和聂璐。
　　我都不明白是为什么。
　　我好像一直困于自我当中。
　　那个时候
　　自我中心。别扭，拧巴。
　　没办法维系亲密关系和感情。
　　朋友都远离我。

　　友谊如是
　　亲朋如是。

　　没有办法给朋友温暖，尊重，信任和爱

　　不懂得人与人之间需要是交换爱，温暖，尊重。支持。

　　现在也是一样的。

　　我想去经历。
　　包括20年的时候我不敢去外地。柴桑二中。我害怕在外地呆一辈子。
　　没有安全感。

　　爱不是纠缠。不是强迫他去做我想要的事。

　　我没有安全感。总不敢打破常规。
　　这是我当时不敢去的原因。
　　我很喜欢控制强迫别人。
　　都是不正确的。

　　其实我最近也才了解到这两个词，一个叫自我，一个叫自主。

　　自我就是完全听不进去别人的劝很固执。陷于一种观念中。
　　自主就是，自己决定自己人生的事情。有自己的判断标准。根据自己的判断来决定自己的事。

　　哎。孙博文。
　　我希望我能有朋友，工作，正常的爱自己和爱别人的能力
　　对所有的事有自己的判断能力

　　就是。
　　我没有父母--原生家庭缺爱--没有力量和安全感

　　我被爷爷溺爱--太过自我

　　很多认知本来就是有偏差的--所以想法比较极端

　　不太会人与人的交往技巧其实

　　也没有办法强迫别人做什么

　　就是。
　　我没有父母--原生家庭缺爱--所以没有力量和安全感支撑，所以我自己需要很高的情绪价值。

　　我被爷爷溺爱--太过自我，困在自己的思维中。

　　很多认知有偏差的--所以想法比较极端。

　　又不知道我自己要什么
　　自己能承担的了什么
　　---不了解自己所以并没有主见