《重启》癫狂肉肉

28、2021年10月1日

　　今天是国庆节，和闺蜜约会啦！昨天内心在收到了感情和事业的小小打击以后，今天又收到了小小的打击，这或许也是重新认识自己和接纳自己的又一个开始吧，且听我慢慢道来。
　　这周初收到了20年的绩效考聘表，不意外的自己是B+，与小秋私底下沟通了下B，于是猜测小李是A，对于这个结果不意外。我也没太把这个往心里放。
　　三天前，去了九院常规治疗，在路上收到小安的企业微信，让我给她调休记录，原来我这个月每次工作之余去医院回来在上班，每次的一个多小时她要和我计算着来。内心有种讽刺和恶心感，小李虚报病假，无视公司制度多休流产假和考勤制度不算，居然和我计较每个月2次，每次1个多小时的外出时间。完全不考虑每天早到岗，午休她们在组团打游戏的时候我还在工作的付出，有种无奈。我也不想放过为自己争取的权利，于是提出鉴于我的病情可能需要长期就诊，且只能选择工作日，每次需要的时间如果消耗假期实在是有点浪费，并且大家工作也很忙，我也不想给大家增加工作负担，是否可以通融下？原本我以为小安会给我驳回，没想到她也让了一步，虽然这一步在我看来完全是格局小到令人恶心的作为，但是至少她愿意让我2次算半天假期，我琢磨了一下一年也能节省6天的时间。不得不说，我这个腮腺炎来的也不是时候，有种前世我可能犯了错误，每到想要有点作为的时候，给我来这么一查，因为这个永远治不好的小疾病，因为我未婚，因为我没钱没人脉没地位，所以我可能在36岁的年纪以后再也无法有所更大的事业进步了。
　　两天前，工作邮箱里收到一封邮件，是股东工会发来的一个单身交友平台，里面是金融企业单身员工的平台，我第一时间注册了，第一时间收到了一位男生的青睐（且叫他A吧），说实话第一眼我是拒绝的，机遇好奇我也去回应了，看到了对方的联系方式，我没有主动联系，到了当天晚上对方主动加我了，稍微聊了几句以后，发现对方之前恋爱都是美女，第一时间表达了可能走不到一起的可能，对方表示前任HOLD住现在想要找靠谱实惠的姑娘，需要见面，当时也就应付了一下没有当面回应。
　　昨天下班前最后一刻被我看到了小李签署考核的表单，她的评定是A，那一刻我内心被小小的伤到。我一个社畜感叹不公，却又无可奈何，一遍又一遍的告诉自己，哪个单位都一样，总有关系户或者和领导私交好的人占着天时地利人和，我一个没有任何利益可交换也不会去阿谀奉承的普通小民，无姿无色的，如何能入得了上层的眼呢？
　　对于上次提到的小哥哥，原本定于中秋节见面，但是对方销声匿迹了，在中秋最后天我问了，得到的答复是去了其他地方玩，还以为我不想见面，实际是我在等对方的消息，在那一刻心慢慢凉了。此后的快2周，就是昨天我说开了，问清楚了什么情况，一切的一切都是呢么合适，问题的原因在于恋爱的方式。我想要寻求基于结婚为目的的正常约会、恋爱、牵手的交往，对方希望是同居式的恋爱，然后在双方互相不能接受的结果下和平了说了再见。再删除的那一刹那，有种想落泪的的感觉，找个人好难，一次次的破灭让我几乎想要放弃。
　　再收到绩效考评和交往无果的双重打击之后，我想着如果我谈了一个上层系统内的男朋友或者老公是不是公司里的人就会势利眼的对我另眼相待呢？于是就和A相约国庆的第四天出去喝个下午茶或者吃个饭，无论好坏见个面，反正我是死猪不怕开水烫的自暴自弃的心态了，去一次就算找个人陪我说话吧。
　　说回今天，和闺蜜相约逛逛新开的商场，简单的吃了个午饭，看了场国庆档电影，聊了聊生活，原来我曾经担心的闺蜜的生活，真心是我想多了，可比我过得舒服多了，为她开心，也为自己无奈。本以为她体系内十几年只做一个岗位一个工作，其实人家可能收入也比以前多呢么几千块，怪不得可以有着房贷，要养儿子车子和狗，还能小日子过得比我舒服。养了儿子以后，爹妈帮着养孩子，娃也不跟着自己睡，尿布都没自己换过一块，你说她不负责任吧，她负责给孩子买东西，孩子满月、抓周、周岁、参加爬爬赛等亲子活动也不落下。你说她工作十几年如一日没个长进吧，原来人家学长在体系内已经做得位置挺高了，打个招呼内部人事调动分分钟的事儿，怪不得在体系内不动，确实也有资本。对比下自己，混了十几年，换了5家公司，这个月公司多缴纳了补充公积金，每个月光板工资到手打回5年前了，除了行业原因每年多休市假，单位买了商业保险看病报销以外，一无所有，开始怀疑我所认为的努力拼搏，认真干，一步一步走踏实，就会有面包和牛奶的想法是不是过于天真了。
　　闺蜜在拿捏男人方面也确实有几分手段，可能也就是这几分骄纵和小作，碰到了离不开她的人，就可以做自己吧。肚子也争气，生了儿子，每次吵架说分手离婚，男人都能要死要活的晚会，公婆是本地土著看着大胖孙子原本的坚持松口了，想要给一套房子让他们夫妻住，好过现在各过各的，但我闺蜜说要看他表现，愣是吊着他，我想着也是个好办法呀，她性手捏来的出于本能的那种手段，我实在是没有这个心。可能这就是我到了36岁也碌碌无为的原因吧，傻傻的，天真的，一头踏进这条路死不回头。拿捏着儿子，男方房子总有一套在手中，哪怕男人和前妻有个女儿，在本地土著这里，最喜欢儿子。也不得不不说，她的日子有儿子有爱人有房子有生活做自己，我确实应该羡慕的。
　　有句话说得好，医者不能自医。我学过一点点心理学，我知道心里的小人在打架，知道攀比是不对的，知道怨天尤人是不对的，知道要做出改变，知道我的生活就是自己一步一步踏出来的，都是自己的选择，现在的不如意都是自己之前的选择，怪不得任何人。没有牛奶和面包，不能怪自己平民身份，因为依然有人优秀到用自己的实力证明自己，别人可以，我为什么不可以？还不是实力不够吗？所以我不怪别人，怪自己。
　　这可能是我到现在为止过得最没滋味的国庆，心头有种阴霾，多年的坚持开始动摇，有种害怕自己回到5年前的有点抑郁情绪状态，越来越开始害怕一个人，害怕的不是孤独，害怕的是一个人老了、累了、病了、死了，没人知道。我的存在就是一场烟雾，随着风飘散，没有留下痕迹。我想要做自己，过自己的生活，就一定要阿谀奉承，就一定要有手段，我坦诚、真实不行吗？我的命，如果有老天，请对我仁慈点吧。