《她像风一样》凌尘勿语

3、3回忆 有她的琐碎 加上

　　加上了好友，第一时间就保存了好多有她的照片在相册里。
　　我几乎是痴迷的一遍一遍的看着手机里的相片。
　　那相片，是我第一次仔仔细细的看她的样子，她的笑很淡，有一个酒窝，看上去让人很想戳。
　　我翻来覆去的看着她的相片，不知不觉就翻了好多出来，翻到了好之前，才突然反应过来这些都是有记录的。
　　怎么描述我的感觉呢？就是像突然落入冰窟一样，浑身发寒。
　　她会不会猜到我的想法？
　　她会不会觉得我很奇怪？
　　她会不会认为我很恶心？
　　她会不会猜到了我的想法？
　　那一瞬间想了很多，最终决定顺其自然，毕竟我本身就是个很粘人很活泼的形象，这样没事的，大不了就说她长得好看，所以一不小心看久了。
　　谁会怀疑一个看起来还喜欢前任的人是喜欢的一个女生呢？
　　更何况这个女生本身就是比较粘人的女生，对谁都一样呢。
　　就这么想了一路，匆匆吃完饭，一点也不故意的在宿舍提起她。
　　“你们班安素的包真的好看，人也好看。”我说了一句，然后暗暗的等着她们接我的话，我想知道更多她的消息。
　　果然如我所料。
　　“对啊，她怎么能长这么帅，比好多男生都要帅，特别是她又是短发人又比较高瘦高瘦的。”
　　“而且她人还特别好。”
　　见舍友并没有顺着聊下去，我故意补了一句：“但她看上去人冷冷的诶。”
　　“她人真的很好！只是看上去冷冷的啦。”
　　“那她有对象吗？”我沉浸在自己的想法里，不自觉的就说出口了。
　　她们都看向了我。
　　我用尽了毕生的演技，让自己透露出的是单纯的好奇，而不是其他的东西。
　　“不知道，但是看她发的那些女的都好好看，应该有了吧。”
　　话被圆过去了，可是并没有让我放松。
　　我的感情不能被发现。
　　不知道为什么，一想到自己的感情会被发现我就忍不住颤抖，说不出是什么感觉。
　　我只想不停的否认。

　　最好的否认方法就是把自己骗过去，这样更不容易被看穿。
　　我想我知道该怎么做了。
　　我对她也要更小心一点的关注了。

　　她很难偷拍到，因为几乎不常看见她，可却又在某些时候意外地发现她就在身边，但是距离又太近，会被发现，这可真让人苦恼。
　　每一个琐碎的瞬间，都让我惊喜，就好像不定时的吃糖，心情也会不定时的甜蜜。
　　偶尔也会有人提起她，以喜欢的名义。

　　我知道她是体育部的；
　　我知道她会去打篮球；
　　我知道她身边常见的那两个好友；
　　我知道她喜欢吃哈密瓜；
　　我知道她吃饭之前都喜欢拍照，高级的照片，高级的食物，透露着差距。

　　我知道了好多好多有关她的细节。

　　我会假装自拍悄悄拍她；
　　我会假装发呆一直盯着她；
　　我会假装拍舍友小心翼翼的在相片里融入她的影子。

　　我会想尽一切办法证明她也在我的世界存在过。

　　可我再也没有跟别人提起过她，可我不会承认我喜欢她，甚至不会念她的名字。
　　我怕夜深梦魇，半梦半醒之间唇齿间呢喃的是她。
　　我的生活里处处充满了她，可是却处处都没有她。
　　我不知道为什么同样的作息时间我们能那么完美的错开，出了上课几乎见不到她的影子。
　　我越了解她，越自卑于自己。
　　她任何方面都很好，于我而言就像一阵风，存在但不属于我的世界。
　　自卑就像淤泥，快把我吞没了。
　　我只能悄悄的看，躲在淤泥里仰望着她，也许我是被淤泥束缚才没办法起身，但何尝不是用淤泥与躲藏来让自己的心不受伤呢？
　　我不是一个会放任自己陷入不太妙的情绪漩涡里的人，不喜欢任何无法把控的事。
　　与其是不喜欢，不如说是恐惧。
　　我不恐惧死亡，无论刑具有多惨烈，无论我会遭受怎样的痛苦，我恐惧的是等待死亡的过程。命运告诉我会死去，可却不告诉我是什么时候，以至于之后的每一天未来，都蒙上了死亡的阴影。
　　我不喜欢任何确定不了的事物，也因为那自卑到泥里的自尊，所谓保护自己的自尊，强行让自己不去喜欢她，不去关注她。
　　哪怕我很喜欢她，可不是一个世界的人，相处也不会长久。我深谙此理，用所谓的自尊让自己不会伤心。
　　从始至终我都是小孩，所以并不知道该如何去爱，该如何去爱她，爱自己，只会逃避，躲在被子里悄悄流泪。
　　我承受不了失去的伤痛，那就不要和任何人有羁绊。
　　没有吃过糖才不会觉得每天都过的苦。
　　求而不得并不是最痛苦的事，不得求才是。幸好我看清的时候，还未陷入这个巨大的漩涡里，可不幸的是，我依旧没有逃离掉，甚至牵扯了那个原本像风一样自由的她。

　　但没关系，我放你自由了。