《月色》绮月吖嘿

3、第三段 日落 我独自奔向

　　小宝最终还是去世了。
　　小黑和小顽也没有撑多久。
　　秦月死后，我总觉得心里空落落的，好像什么很重要的东西没了。
　　令人意外的是，我获得了秦月遗产中的一部分。但我只留下了她学生时代以及后来住的那两套房子以及一些遗物。
　　她死后，好像所有人都不曾辱骂过她，都删除了之前的言论然后回过神来指责那些没来得及删评论的人。
　　媒体们都仿佛闻到了香味的苍蝇四处飞舞着挖掘秦月遗书中的“病”，各种揣摩猜测的文章凭空而出，消费着她死后的热度。
　　他们甚至找到了我，围堵在我家门前想要从我这里问出点什么。我长时间躲在家里，甚至因此丢掉了我的工作。
　　随着他们锲而不舍的搜查，秦月一直不为外人道的童年被强行曝光。
　　我才知道，原来她并不是我想的那么幸福。
　　她的父母一直忙于工作很少回家，陪伴她的从来都只有小白和小乖；她小的时候曾因为孤僻被她的幼儿园老师看不起；她学习那么多才艺是因为父母的要求；她的艺术老师曾因为她从小就美丽的皮囊对她动手动脚，虽然没有得逞却也留下了阴影；小学的时候也因为太过优秀被全班孤立，老师和家长却只会让她自己找问题…
　　她一点也不幸福。我却曾自私的为她幻想了一个美好的童年。我甚至在她难过的时候什么都没有做。
　　她曾经那么努力的隐瞒自己的阴影，现在却被那些可恶的人硬生生的曝光。
　　我不知道该怎么做，我觉得很迷茫。我现在几乎什么都没有，我失去了她也失去了工作，我没有任何办法去帮她把伤疤盖起来，我是如此的无力又渺小，我恨自己的平庸。
　　我只能躲在房间里哭，时而歇斯底里时而又只是沉默地流泪，所有的事情像是一团棉絮堆在我的脑子里，我不知道该怎么发泄，我一直都是孤身一人。
　　我总是想如果我不那么沉默、能够更勇敢一点会不会一切都不一样，如果我能够做她的朋友成为她的依靠是不是她就不会离开。我总是在想，就像我之前总是沉默着对她，自己默默猜想一样，我讨厌这样的自己。
　　我也曾想过随她而去，可我又想起她说要吃的小笼包，她想让我成为的名医，她在微博上发过的那么多她喜欢的、我从没见过的山河风光…她是不是也曾想过有机会要再去看一看？我想起她留给我的遗物，如果我也走了它们会怎么样？
　　我在房间消沉着，外界却已经渐渐的忘记了秦月，仿佛她不曾出现。围在我房子外的媒体也已经离开，好像只有我还记得她并且痛不欲生了。
　　我离开房子，重新在医院找了份工作，从头做起，慢慢往上爬。像是一个活死人，其实之前也没什么区别，日复一日的工作，比之前更努力一点。最大的区别可能就是我的话比以前多了，偶尔和同事们聊聊天，没人的时候偷偷缅怀一下秦月。
　　我爱她，但我从来没有告诉过任何人我爱她，连我自己都被瞒过去了。等到佳人已逝，只能独自奔向日落。
　　我行尸走肉的活了不知道多少年，终于成为了一个名医。我把仅剩的所有热情都投入到我的工作当中。
　　我好像总在不自觉的模仿秦月，我学着她的笑，我学她成为网红，我学她的穿衣打扮行为处事。
　　可我依然是我，曾经平庸现在也只是小有名气的我，我永远不可能成为她，她也不能真正的被任何人模仿。
　　秦月是我心中独一无二的月光，是我的女王。
　　我一直爱着她，月亮也不知道。
　　—THE END.