《刺猬的刺》小小腌菜包

2、黑色的光 多么让人沉

　　到了高中，我开始还没感觉到压力，进去还没文理分科，学的还行。两个月后，文理分科，我自己没什么主意，我问爸妈，我到底学什么专业，其实我爸妈一点也不了解，他们也只是听别人说，看电视上说，理科以后好找工作，我自己比较喜欢文科，对文学历史比较感兴趣，但我对文理科没有什么概念，当时纠结来，纠结去，我选择了理科。我的另外和我一起来的两个朋友也选了理科，分班后，我们还在普通班。后面就一直在那个班学习，庭子在她的理科班遭受了一个男生的疯狂追求，男生天天骚扰她，一心逃避，选择换班和我在一起，即使这样，男生还是跑来我们这个班和她说话，祈求她接受他，各种海誓山盟，他来我们班来了很多次，后面心灰意冷，还是选择放弃，他换了一个学校就读。后面庭子和他再也没有故事了。不知道她因为学习而放弃爱情现在有没有觉得不值得，我一个局外人都看的出来，那男生说话真的很诚挚，在那个年纪人看起来也很稳重，真的值得托付终身。
　　高中整体还是很乏味的，也过的不快乐，只剩下学习，也不爱打扮，穿衣超级土。高中数学我只学懂了第一章集合，后面的我都没有听懂过了，高中的函数，公式转换更难了，我初中没有学好，高中也不可能学好，我又一次鄙视我自己，但总归还是要学习，每天教室、食堂、寝室，三点一线。
　　就很平谈的过了一年半，一年半不温不火的学习，学习成绩不上不下，一年半也没交到什么朋友，和庭子联系会稍微多点，一起吃饭，一起睡觉。后面和庭子大吵了一架，我觉得和她在一起很不舒服，可能是看到她的小缺点，那时我又无法忍受，那是我们认识以来吵的最严重的一次架。后面很久没联系了，我们吵了架，在高二下学期，我搬出了学校，租的房子离学校很近，我一个人脱离了群体，是第一次，我忍受到了无边的孤寂和深处黑暗的绝望。开始搬出去我妈是不同意的，她觉得我浪费钱，事实证明我确是浪费了钱，一个学期1400，不加水电，有独卫，5年前对于我来说是很贵的，但我当时没想那么多，搬出来就是为了考上本科，我骗我妈有同学跟我一起住，房租一个学期600，加水电，她后面才同意，叫我爸去了学校，证明一下，我就办好了走读证，正式搬出去了。在电费上，我被老板娘坑了。到了学期末的时候，我要交电费了，来之前我没有看我那个电表有多少电，第一次住外面，我也是太单纯，那天老板娘说要交电费，我跟她去看表，说实话我看不懂，她在纸上用笔计算了下，要交400多，我……当时崩溃，我用了什么，我就点了一下灯，用了一下热的快，手机充一下少的可怜的电，我搬出去后很多程序被我删掉了，我基本不玩手机。但是崩溃归崩溃，我还是得交。交了以后，大概过了一个月，老板娘说她算数算错了，也不知道是不是良心悔改，还了我200块钱，即使还了我钱，我心里还是好气，她一句轻描淡写的算错了，就……。反正是意难平啊！
　　在搬出去之前，我对未来有很多想象，我就是太爱幻想了，当梦想和现实严重不符的时候，我就会对自己失望。我想象我只要有了一个自己的空间，有在剩下的一年半的时间，我比班上同学有更多的时间努力学习，我熬夜到两点看书做题，我不停的努力，我就一定能考上本科，改变我以后的人生。可能也是我那时候喝了太多心灵鸡汤，竟让我以为上本科如此简单。一个人的生活开始了，之前高中的要求的7点20上早读，得早起，我一个人睡一间房，闹钟响了，我也不愿起来，我没有自控力，那段时间对我来说极其痛苦，早餐我天天吃附近一个老爷爷的包子，午餐和晚餐自我搬出去了，我就没有去学校吃过，除了最后的一次高考。没有去学校吃是因为看到以前的同学真的会非常的尴尬，我拉不下脸，不能去学校吃饭，那我就只能吃外面的饭，我住的楼下有饭，但我吃不起，一个菜要10钱，太坑了，我没吃几次，我后面的一年半天天吃炒粉，炒年糕，没吃过几次正常的饭，确实没吃到营养，整个人面黄肌廋的。我在外面待的第一个学期，原先要苦下狠心的学习的劲头被磨的消耗殆尽，早起对我来说就很煎熬，别说晚上熬夜看书，完全看不下去。我们之前高中是半个月可以回家一次，我基本会回去，一个人住那里也没人说话，冷冷清清，回到家很开心，有妹妹弟弟，很弟弟妹妹倾吐学校的苦水，难熬的日子，家里声音很多，就不会觉得只有一个人，在家里待两天就要回学校，回学校的那天每次都很痛苦，舍不得妹妹，舍不得弟弟，离开后，只能过半个月才能再见面，那种离别愁绪真的很折磨人，记得有一次，我离开家回到在学校租的房子，到学校快到晚上了，我点了一份炒年糕，我边吃炒年糕边哭，那种感觉只有体会过的人才懂。一个学期过去了，成绩也没提高多少，我一个人住外面冷清的要死，很想搬回学校，苦苦纠结也没得出结论，后面转机来了，芽芽也想搬出学校，后面我们就住一起了，我们平摊水电费，一起度过了一年的时光，这一年我们没说过几句话，那时我也没意识到要好好珍惜，我那时整个人已经很自闭了，只想着学习学习，上课上课，背书背书，做试卷，做试卷。两个人住一起，比我一个人要好很多，她每天早上会叫我起来，我就不会冬天起床困难症。她是那种不学习的，上课不听讲，玩手机，但她英语特别好，能考到很好的成绩。
　　高三嘛，试卷很多，除了睡觉的时间，大部分都在学校，早读背英语单词，背作文，背古诗，文言文，上课听课，做笔记，做习题，上午四节课，下午三节课，晚上10点下晚自习。高三每天都很累，课间的10分钟我能睡的特别香，能做一个梦。高三这也是大部分学生的常态，我不知道班上同学高三是否对高考后有打算，打算去什么学校，学什么专业，还是直接就业。那时我脑子是混的，整个人思想非常的狭隘，每天只知道学习，只想考好的专科，不是想考本科了，因为知道自己一定考不上，还不如听老师的，考个好专科。
　　高三有个同桌，是个老男孩，他有个可爱嫩嫩的女朋友，他们很恩爱，至少我看来是的。他数学比我好，他很多个课间和晚自习帮我辅导数学，他从最简单的开始教我做，帮我出题目，挑试卷给我做，给我的人生路上有过指导，高三也只有他和我说的话最多，要知道，那个时候我已经一个朋友都没有了，他能让我开心一会儿，现在想来还是很感动，他英语不好，叫我帮她辅导英语，我就叫他一直背单词，练习试卷，我只会用嘴说，我真的没为他做什么。我们相处了一年多吧，他人是不错的，后面我们分道扬镳是因为我，我的问题，我怀疑快到高考的那段时间，我有抑郁症，我幻想他偷看了我写的秘密笔记本，他一直说他没看，我就确定他看了，我们大吵了一架，他的声音很大，发了很大的火。后面我把那个笔记本撕的粉碎，我觉得当时自己是个笑话，他……在全班人的面前把桌子搬到最后面了，到高考前，我都是一个人坐。
　　三年就快过去了，高考时，很紧张，但是我把我能写得来的尽我最大的努力把试卷写好。考完的最后一天，我感觉整个世界都轻松了，再也没有那些担忧的问题了，高考后的什么问题都不是问题了。高考后暑假，我去了父母那里，找到了暑假工，第一次工作，第一份工作，火锅店的服务员，没经验，闹了笑话。吃了苦，工资很低，受顾客的气。我之所以用短短的一些字描述我整个暑假，是因为真的太羞耻太丢脸了，现在也不愿回想，只想赶紧忘掉啊。我建议能尽早出来打暑假工是最好的，因为你会对社会上的工作和社会上的人有初步了解，尽早吃苦，比晚吃苦好。高考成绩出来那一天，我是真的很开心，我的成绩是全班第三名，虽然我们普通班很差，但第三名已经很不错了。填志愿前我也没有在网上了解各个学校的信息和想学哪个专业，我当时就不会想到这些，六个志愿基本是瞎填的，不过，这点我还是很幸运，我进了一所不错的公办专科，专业是药学，其实这个专业也行，以后出来工作能养活自己。就这样，我后面去了某地的医学校。