《写给自己的生活日记》我见山青

3、20210419 写在博士论

　　最近有一篇博士论文的致谢走红，文中许多语句让人动容。作者说，“我走了很远的路，吃了很多的苦，才将这份博士学位论文送到你面前”，被网友高度评价为现代版《送东阳马生序》。读罢，我心生诸多感慨，写下了这样一段话：更让我心生敬佩的是我根据作者的毕业时间大概推算了一下他的年龄，大致是在1987年左右，我是90后，93年生，同为这一代人，反思自己，更觉得钦佩和敬仰。这是离我不远的时代，在同样离我不远的地域，作者是四川省南充市仪陇人，笔下种种皆有感触，可我不层如此努力过。
　　在致谢里，他有写这些年念过的学校，所以可以推断出他的家乡，2017年博士毕业，也大致可以推算他的年龄。实在忍不住摘抄一些原文：
　　“另一个家庭成员是老狗小花，为父亲和婆婆守过坟，后因我进城上高中而命不知何时何处所终。……每次回去看他们，这一座座坟茔都提示着生命的每一分钟都弥足珍贵。

　　人情冷暖，生离死别，固然让人痛苦与无奈，而贫穷则可能让人失去希望。家徒四壁，在煤油灯下写作业或者读书都是晚上最开心的事。如果下雨，保留节目就是用竹笋壳塞瓦缝防漏雨。高中之前的主要经济来源是夜里抓黄鳝、周末钓鱼、养小猪崽和出租水牛。那些年里，方圆十公里的水田和小河都被我用脚测量过无数次。被狗和蛇追，半夜落水，因蓄电瓶进水而摸黑逃回家中；学费没交，黄鳝却被父亲偷卖了，然后买了肉和酒，都是难以避免的事。

　　人后的苦尚且还能克服，人前的尊严却无比脆弱。上课的时候，因拖欠学费而经常被老师叫出教室约谈。雨天湿漉着上课，屁股后面说不定还是泥。夏天光着脚走在滚烫的路上。冬天穿着破旧衣服打着寒颤穿过那条长长的过道领作业本。这些都可能成为压垮骆驼的最后--根稻草。如果不是考试后常能从主席台领奖金，顺便能贴一墙奖状满足最后的虚荣心，我可能早已放弃。

　　身处命运的漩涡，耗尽心力去争取那些可能本就是稀松平常的东西，每次转折都显得那么的身不由己。幸运的是，命运到底还有一丝怜惜。进入高中后，学校免了全部学杂费,XXX帮助解决了生活费。进入大学后，计算机终于成了我一生的事业与希望，胃溃疡和胃出血也终与我作别。

　　从家出发坐大巴需要两个半小时才能到县城，一直盼着走出大山。从炬光乡小学、大寅镇中学、仪陇县中学、绵阳市南山中学，到重庆的西南大学，再到中科院自动化所，我也记不清有多少次因为现实的压力而觉得自己快扛不下去了。这一路，信念很简单，把书念下去，然后走出去，不枉活一世。世事难料，未来注定还会面对更为复杂的局面。但因为有了这些点点滴滴，我已经有勇气和耐心面对任何困难和挑战。理想不伟大，只愿年过半百，归来仍是少年，希望还有机会重新认识这个世界，不辜负这一生吃过的苦。最后如果还能做出点让别人生活更美好的事，那这辈子就赚了。”

　　我没有一个富有的家庭，至少是一个相对完整的家庭，大概世间之事都是这样吧，所谓的比上不足比下有余。小时候父母经常吵架争执，后又迫于生活压力外出务工，在争吵的环境里成长和留守的经历，也曾让我深受影响。有几年，“原生家庭”这一概念很火，直到现在也是吧，甚至成为一个标签，概括了很多。一开始，我对所谓原生家庭不以为然，我不觉得自己有被留守这一因素影响过，我觉得自己成长得很好。可是后来，也是在我越来越固执地要坚持自己不认可这一理念的同时，我越来越感受到原生家庭对我的影响。我习惯地想要做好每件事情照顾每一个人的情绪，希望每一个人对我都没有负面看法，可以不喜欢，但是不要讨厌我，简单来说，我很怕得罪人，虽然也没有到讨好人的地步。后来我渐渐觉得，这是小时候的遗留，爸妈总跟我说，在家要听话。我知道一开始父母打算把我寄养在舅舅家，被拒绝了。在我心里就埋下了这样的种子：不听话就没有人愿意带我们了，爸妈就没法出去打工了。所以我习惯性地希望所有人喜欢我，即使我会委屈我自己。
　　后来我谈了男朋友，他有暴力倾向，我果断地选择了分开。因为小时候父母的争吵烙印实在是太深了，我不想我的孩子再经历一遍我经历的事情。
　　诸多种种，我越来越在自己身上看到，原生家庭的影响。

　　小时候走山路去上学，是下山路，遇到下雨天，小小的我撑伞根本走不稳，摔跤是常有的事，满是泥泞的路，所以我特别理解作者所说“雨天湿漉着上课，屁股后面说不定还是泥”。六年级的时候因为脚长得非常快，新买的一双白色布鞋被我大拇指戳了一个洞，可是鞋子很新，我舍不得换，毕业照就是这样拍下的，直到现在我都可以看见第一排的我，右脚鞋子大拇指的洞。那时候从家里带饭去学校，咸菜已经是非常美好的菜了，放学了会边走边吃中午没有吃完的冷饭，有一次我倒退着走，差一点掉下悬崖，是一棵大树接住了我。小学的时候爸爸斥巨资给我买了一支钢笔，是两头都可以写字的钢笔，有一天我不小心摔了钢笔，有一头笔尖摔坏了，挨了一顿大骂，说这么贵的钢笔我为什么不珍惜。爸妈出去打工那一年临走时，买了一身足够满足我虚荣心的衣服，一件棉衣，50块钱，衣服的大小现在我都可以穿，一条牛仔裤，50块钱，一双不知名运动鞋，我一身的家当，每次穿着我就觉得自己特别了不起。也有很多温情的时候，每天早上妈妈都起很早为我做早饭，即使摔了钢笔挨了打骂，但那支钢笔对当时的我们来说，是真的贵，爸妈从未在我们身上节约过，尤其是在读书这件事情上。
　　爸妈打工以后，我们家庭的经济状况有了一定的好转，除了不在父母身边之外，生活并没有很难。我也深刻地明白，正是因为父母给了我相对富足的经济支持，才让我拥有如此美好的生活，我深知他们对我的爱，他们是最伟大的人。

　　上学的这些年，“虚荣心”是真的支撑我也鼓励了我，不仅仅来自于那些奖状，更来自于老师的喜欢和夸奖以及同学们赞许的目光，所以这些年我也有在思考，到底是“课代表”的职位成就了这一科目的课代表，还是真的课代表的能力成就了某一同学这一职位。你有没有发现，某一科目的课代表这一科目就很好，你说初一的时候，对于我们大家都没有学过的科目，也没有成绩好坏可言的时候，也是需要选定课代表的，这个被选定的课代表后来这一科的学习是不是真的很好？
　　谁说虚荣心不能使人进步。

　　相比较起来，我真的过得很好，可我真的不曾那么努力过。长大以后我时常感慨，很抱歉从来没有让你们觉得骄傲，却始终视我如宝。一直平平奇奇，没有很糟糕，也根本谈不上优秀，我也有想成长为父母骄傲的人啊。