32、第二十二章 ...
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今天是2023.9.18，我好难过，我不知道我怎么了，可是我就是很难过，开心不起来，我演戏演的好累，像个疯子，可是无人爱我，我只在无尽的威胁中煎熬着我像濒死的鱼，又像被折断了双翅的鸟，我每天浑浑噩噩，我也不知道我这是怎么了，我也没办法去解决，我不知道该怎么办了，我只想要自杀自杀自杀，用死亡结束这一切，我想要的不是结束生命，而是结束痛苦。我只是想自杀，就那么那么难，他们不爱我还非要让我活着折磨我，我好痛苦，我好累，可是他们不懂我的累，他们只是以为我矫情，我想把自己关在小屋子里，千刀万剐，万箭穿心也好，只要能让我离开这个世界
今天是2023.9.19，我真的不知道该怎么办了，我好累，我想拿刀一下下割自己，我也不知道为什么要割，只是这样我会舒服点，可是他们都不理解我，没人理解我，我看着结痂的伤口，我心里好乱疼
今天是2023.9.20，我真的好累，我好想死，可是他们都不理解我的累，他们只会觉得你太懒了，你自己不想好起来没人帮得了你，可是我好想死，我真的太累了，我想睡个觉，再也不醒来的那种，看着手上的八道疤，听着他们又一次次拿买药威胁我，我真的活不下去了，我不想好起来了，我只想结束这一切，文字冰冷无情，诉说不了我的痛苦。
今天是2023.10.8，我不明白为什么他们要往我伤口上撒盐，一遍遍说以后我同学说我怎么怎么样，为什么要把我困死在回忆里，为什么每次在我要忘掉的时候，给我一巴掌告诉我不许忘，必须刻骨铭心记得那些痛苦，我真的好想割手割腕，我想要离开这个世界，我想要结束这一切，我不喜欢他们提起我的回忆，我也不喜欢他们说起我在家不去读书又不上班，是我想的吗，这一切是我想的吗，为什么非要说我不怕死，我怕死啊，可是活着太痛苦，为什么要揭我的伤疤，为什么要这么刺激我，为什么要说我很闲很羡慕我我不用上学，是我想的吗？这一切是我想的吗？我也不想成为异类可是我没办法，为什么要揭我的伤疤，难道看着我痛苦很快乐吗？
今天是2023.10.17，我好难过，我不知道我怎么了，我就是很想哭，他们都不理解我，我妈总说你哭啊，今天我的亲生母亲说看不起我，我知道只是玩笑话，但我还是很难过，我知道一切的话都只是开玩笑，都只是看不惯我这副模样，但我好难过，我难过没人爱我，我觉得我快要消失了，我就快要死了，其实想想，我姐姐说的也对，我本来就是一个该死的人，我不喜欢别人提起关于同学的事，即使我心平气和说了一千遍一万遍，他们也还是这样，他们也还是要伤害我，我不知道我该怎么办了，我好累，我并没有好起来，我每一天都在计划着自杀自残，我想拿刀一下下割破手臂，看着鲜血流出来，我是罪人，有错的不是他们，是我，是我该死了..
今天是2023.10.18，我还是好难过，总是想哭，想割自己的手臂，想咬自己的手臂，我不开心，我真的不开心，早上一起就被爸爸骂了，他说别给我留饭，我睡到现在，我自己都不想好起来，是我不想好起来吗？明明错的不是我，承受痛苦的却是我，我想好起来，我想像正常人一样开开心心，吃好吃的，玩好玩的，而不是看着手上的疤发呆，而不是整天眼泪掉着，他们一句话就可以把我所有努力抹灭，我该怎么办，我好不起来了，都在逼我，我真的好不起来了，我没办法我好无助...我想死...我想自杀，我真的想要自杀，结束我的痛苦吧...我好难受...
今天是2023.10.19，又好难过，昨晚上失眠了一晚上，又感觉自己回到了最严重的那段日子，那段痛苦不堪，忍受着折磨整天掉眼泪的日子，那段失眠痛苦睡不着觉的日子，我还是好难过，我不知道我怎么了，我好像做不到好起来，我不知道我该怎么办，我好无助，他们都在逼我，我讨厌那些心灵鸡汤，我讨厌那些没用的话，我不开心我真的不开心，我好想哭，甚至我好想死，我想自杀，我想一刀一刀割破我的血管，我想从十八楼跳下去，看看我从未看过的风景，我想让自己体验窒息的感觉，我只能用身体的痛苦掩盖心上的痛苦...我累了...我真的撑不下去了，活着好痛苦，又哭我只会哭来解决问题，让我死吧，让我离开吧，让我...结束吧
今天是2023.10.20，我还是好难过，我不知道我怎么了，昨晚上又失眠了，我不知道该怎么办才能好起来，我不喜欢现在的生活，我感觉我很累，尽管我表现出来很快乐，但是我很累，我好难过啊，我总是哭，可我现在我哭不出来了，我心里好疼好疼，疼到我感觉我要死了，我好无助，我不开心，我一点也不开心，我好疼啊，我心好疼啊，我想割自己，我想一刀刀把自己的肉割下来，尽管所有人都不理解我，但我本就是怪物，我不在乎，我想自杀，我好想自杀，我太累了，自杀吧，结束吧...明明错的不是我，为什么承受一切的却是我！为什么他们可以考上好的高中，他们可以前途似锦，我却要被困在回忆里半死不活！为什么！
今天是2023.10.21，好难过，还是好难过，我该怎么办，我该怎么办啊！我总是哭，我讨厌这样的自己，我讨厌这样懦弱的自己，我累了，我不开心，我不知道为什么我表现出来的就是不开心，我就是会掉眼泪，我总是用回忆折磨自己，我总是这样，我恨我自己，我恨我自己死不掉，为什么死不掉，我好疼啊，我心里好疼啊，我好疼啊...我好难过，我要疯掉了，我好难过，我要死掉了，今天做了凉面，很好吃，但我还是很难过，我快要死掉了...我该怎么办啊！为什么偏偏是我啊！我真的好累，要不让我去死吧，我的遗书里写满了遗憾和绝望，我真的想死，我什么都不要了，不要了...
今天是2023.10.22，不开心，我真的不开心，我不知道我怎么了，我就是不开心，我想哭，我甚至想死，我大概没几天好过得了吧，这段时间折磨得我不成人样，我一点也不好，我一点也不开心，都是演的，我不想让他们说我，我好累好累，要不让我死吧...我该怎么办，我心里好难受，我心好疼好疼，什么时候哭都变成了罪，为什么现在连哭都做不到，我是罪人么？我好累，好难过，哭到心都在疼，对不起，我该离开了...
今天是2023.10.23，好难过，又哭了，我该怎么办啊，我该怎么办...我好无助，谁能来救救我啊，27号就要去办复学了，医生要是看见我满手的疤，我又该怎么办，我该怎么解释，不能上学的话又要被骂被指责，我好难过好难过，所以都是我的错么，是我该死吗，没人骂我没人吼我，可是我就是不开心，我有什么办法，我能怎么办...我也想变成一个正常人，可是我突然发现我做不到，我就是一个怪物，是一个异类...我该死，我该死
今天是2023.11.8，已经好几天没上学了，总是哭，上课哭下课也哭，我该怎么办，我难道真的是怪物吗，我很怕我的老师同学对我有意见。为什么我要发病，为什么哭的是我，为什么自残的是我，为什么，为什么倒霉的总是我，我好累好累，我感觉我要死掉了，我坐在窗台上想着从八楼跳下去会不会死，然后被我妈骂了，我也不知道我要做什么，但是我就是很难过，没人理解我，甚至说，我自己都不理解我自己，我妈妈租房子都要租有防盗窗的，就是怕我跳下去，可是我好难过啊好难过，我写了好多话，我说了好多我想死，但是我还是没死成。我拿着自动铅笔一下下往手腕上割，看着出血的疤，我的心里更难受了。我不止一次把刚愈合的疤撕开，然后鲜血淋漓，疼啊，怎么不疼，可是我的心更疼啊...
作者有话说
第32章 第二十二章
