《遥远的城市》欲言堂

1、第一章

　　七月的上海很热，据说还只是刚刚入伏，我已经经历了一个上海的夏，但那时我每日蜷缩在房间里与世隔绝，我不知道它有这么热。

　　家人原定的上海之行被迫延时，被告知的时候，我很平静的说没关系，还宽慰了父母几句。只是在下班的路上，我跟朱隽说，我想家了，因为这里没饭吃。朱隽哑然失笑，问我每天都在吃什么，问帮我做好便当带过来好不好，问我家里有没有冰箱。我不答言，转过头看车窗外，早已泪如雨下。

　　朱隽更觉得好笑，赶忙递给我纸巾，连哄带嘲笑的说，“哎呀，你怎么还哭了？哭什么啊？”我接过纸巾擦擦眼泪说“没什么，就是忽然觉得自己挺可怜的”说着眼泪更是止不住了，我意识到不能再继续这个话题了，就连忙问“xx的那个方案你写完了啊？”朱隽也识相的接过话题“恩，写的差不多了，明天给你看”

　　之后，一路无语。

　　这不是一部为爱情而写的文字，它只记录我这一年的生活——这一年当中我从未有勇气记录的生活。我的文字风格向来伤感，我对生活也向来善感，用我的文字描述我的生活，不免变得戚戚然。在凄然的环境中描绘戚然的生活，又难免自怜和被人怜，自怜会卸掉我闯荡的勇气，被人怜是对我自尊的鞭笞。

　　在家千日好，可以等到爸妈都喊破了喉咙再起床，起床可以不叠被子，出门前有温热的早餐；在家千日好，可以有稳定的工作，忙碌的也有能力应付，清闲的也不用惴惴不安，我有稳定的大好前程；在家千日好，可以搭老爸的顺风车上下班，有老妈准备的丰盛晚餐，还有三五成群的朋友时常相聚；在家千日好，住着宽敞的大屋，有钟点打扫洗涮，不用担心空间太小就撤掉电视，也不用担心开了空调而电费猛增；在家千日好，我可以依旧定期的做SPA，不假思索的买衣服和零食，可以继续喝研磨咖啡，依旧爱惜我的双手；在家千日好，继续做我没有架子的大小姐，做我千娇百媚的小女人，做那个举止优雅又落落大方的天之娇女

　　出门半日难。车子停在我住的弄堂门口，弄堂边是一家小吃店，我从没在这吃过东西。某天我路过的时候，看见里面满面油光，吃相粗鄙的食客，我就跟自己说，只要不饿死，就绝不进这家店。我没有跟自己食言，我数十天如一日的吃微波便当、数十天如一日的光顾一家干净又便宜的粥铺，8个月来，我往返于这两家店铺之间，吃到实在恶心了就去一次肯德基或者吉野家，日复一日，足足8个月了。

　　天热，人会没食欲，连续几天都有点中暑的症状，原地坐着还觉得胸闷气滞，一站起身立刻头晕眼花，稍动一动就心跳加速。我愈发的想念老妈熬的汤，想念家里酿的豆浆，尤其是在得知他们近期又无法成行的消息之后。

　　每天的晚饭成了严酷的刑罚，我羡慕骆驼，只要吃一次就可以维持一个月不用再进食，尤其是双峰的。我想家，这里没饭吃……

　　弄堂的地面总是时有潮湿，晚上走我会开手电照明，担心有加长超大版的鼻涕虫横在路上被我一脚踩的尸骨无存脑浆四溢，我不敢想象那是个什么场景，只是想象就要吐个七荤八素了。

　　进了楼内，小资的我会立刻找到老上海的感觉，这栋房子和张爱玲生长在同一时代，木制的旋转楼梯，昏黄的灯光。“小陈，回来啦”阿婆操着蹩脚的普通话跟我打着招呼，“是啊，阿婆！”我脸上绽开如花的笑颜，“如花”不是因为花朵美丽，而是因为花朵绽放。“小陈，衣服我帮你收回来了哦，晒好了挂在你门口了哦。”“哦，好的，谢谢阿婆！”

　　刚搬进来的时候，邻居的友善让我受宠若惊，总是习惯了等价交换的我一时间想不到可以有什么予以回报的，天下没有免费的晚餐，有人送了人情给你就一定要还，否则老天会替他们出头问你索要的。邻居的友善让我有了压力，邻居没有表达出友善同样会让我感受压力。春节，公司发了一桶油和一袋米，我分别把它们送给了特别友善的阿婆和没有表达出友善的隔壁，心里才稍稍踏实些。但我担心他们继续对我友善，我担心我的回报不足够，我担心接下来再没有什么可以回报的，我担心他们友善背后期许的心情。

　　我太紧张了，也太市侩了

　　二楼半有三间狭小的卫生间，其中有一间是属于我的。我的房间在三楼，层高很高，刷着白色的屋顶和淡蓝的墙壁，看起来很干净。房东阿姨在我住进来之前特地找人装修过的，为此我很感激。我安装了质地良好的窗帘，静静的垂落在窗边的墙角处，我给淡蓝的窗子平整的布上白色窗纱，屋子就显得鲜亮起来了。这个小小的房间因封闭而安静。