《热爱》光语星辰

8、低谷期 热爱真的在

　　18年真的是一个很值得怀念的一年，在那一年，我遇到了很多和我一样热爱写作的作者，我们彼此指导，彼此加油鼓励，都期待着有一天我们中的某一个人签约了，我们彼此庆祝，向往未来，希望未来会好。
　　我们的文章曾经都有读者喜欢的呀，我们的热爱是那么的真挚，好想把所有的热爱都献在写作上，在这个小说圈内，有很多，我喜欢的作者，有很多不错的小说，我们彼此推荐，彼此学习，彼此欣赏。
　　可是……
　　不知怎么的，我感觉越来越累，对写作完全提不起兴趣，感觉曾经的热爱全都消散了，但我又不想放弃，可我又不知道从何写起，我不知道该怎么做，别人全能，而我只能原地踏步，我不知道如何追赶，好像好胜心就是那么强，纵使我跌进了谷底，低谷期的我真的好累啊！
　　我不知道该怎么拯救渐渐的消散的热爱，我也遇不到了曾经那些热爱写作的朋友，他们也不知何去了，我很想念他们，在写作的路上，我感觉特别孤独，每个人都进入了不同的圈子，每个人都想回来，可是这份热爱好像怎么都没有从前那种的感觉了。
　　不会写小说的时候感觉什么都是新奇的，对小说的世界充满了好奇和渴望，期待着并渴望着有一天自己也能那么好。
　　我们都在努力着成为想成为的那一个人，只是不知怎么的，在这个努力的路上，我们好像又迷失了自我，在热爱消散中渐渐对这个曾经渴望的东西，没有那么多热爱了，好像一切都是虚无，好像以前都是过客。
　　羡慕着，渴望着能成为和别人一样优秀，希望能呈现最优秀的作品，但好像渐渐的失去了自信，消散了热爱，我的朋友们现在又在做什么呢？我苦恼，我不知道该如何去诉说，我只知道有时候真的很累，很累。
　　想哭，可又觉得没那么委屈。
　　有时候我会觉得是自己出了问题，曾经热爱的东西，像渴望拥有的东西，现在却觉得好像没什么兴趣。
　　想了又想，回来又失去，好多人代替了好多人我都热爱，到底是谁代替了呢。
　　我迷茫我苦恼。
　　是我已不再是少年了吗？
　　还是我对热爱的东西渐渐失去了本该拥有的爱呢？
　　人们都说少年本该疯狂，本该奋不顾身。
　　我也如同人们说的一样，是那么的疯狂。曾经我也对自己热爱的事情疯狂到想拥有。
　　对热爱的事情，我说到做到，一有灵感马上写下来，可是现在我真的想不到以前我的灵感是从何而来。
　　我现在的灵感为什么就是没有呢？
　　所失去了兴趣，还是我失去了热爱还是我已经想放弃了呢。
　　少年的痛苦不堪是我无法想象的，有时候我真的无法去表达，也无法去言语，写下来好像真的没有那种感觉，有时候写下来又觉得真的没必要，夸张了有人喷，低俗了有人说。
　　写的东西越来越没有那种我想要的感觉。
　　我都热爱是什么呢？
　　曾经的好友在离开，他们也没有我记忆的那么的熟悉了，有的人悄然无声的离开，在我不知道的情况下，或许是我在怀念他，或许是他真的退网了。
　　有的人离开后，回来了，但没有曾经的那种感觉和热爱了，我们逐渐迷失了自我，但是我们还是热爱的呀，写的东西也是想要的呀。
　　是曾经陪我写文的人不在了吗？还是低谷期的我没有曾经的那份热爱了呢。
　　现在我又好像回到了不会写小说的那种时候了，可是那个时候我对小说可是热爱的呀，现在我感觉好像可有可无了。
　　我无数次的问过自己，写文为了什么？
　　我无数次的问过自己，曾经写文的目的是什么？
　　我无数次的问过自己，曾经写文到底是为了什么？
　　我无数次的问过自己，我是不是病了？
　　是新鲜感在作祟吗？还是我曾经就是这样。
　　我真的不知道该怎么办？可是渐渐的，我真的无法对这种感觉诉说。
　　我的爱意随风起，落到了无人之处，没有人怜悯，没有人心疼，只是我的爱意来到的地方，都有人在原地等着呀。
　　热爱真的在消失，我真的不知该如何。
　　生活与小说是我无法分割的热爱，也是我无法分割的事情。
　　小说的灵感来源于生活，而生活的背影又是小说中的。
　　或许我们正是某一部小说中的人物，又或许我们的经历是别人篡改过的呢。
　　有时候我都觉得自己有幻想症，觉得一切都是那么的美好，但又觉得一切是那么的糟糕，自己好像得了人格分裂似的，忽冷忽热的。