《跟随我一身的蝴蝶》啃笔的松鼠

40、有感 这几周在追

　　群像是个难以想象的力量，在我24岁的生命里，可能只能在学校体验过。很奇怪吧，偏偏只有最稚嫩的年纪才会有超出成年生活的活力与希望。

　　看怪奇不仅仅在看她们，也在看自己，看自己贫瘠的精神内核。2026年2月14日22：42分，我坐在床上在晋江写着我的最后一篇日记，我想自己思索。先评说下我的观后感，我总是想到哪里写到哪里。

　　南希，处于好友死亡愧疚的你，在不断地对抗中主动出击，不畏惧死亡。芭芭拉的离去并不是你的错误，你只是在不同地边界里困扰，没办法界定，没办法割舍。我匮乏的言语终归无法明说，我很欣赏你，不论是基于什么，你自由而勇敢，知道吗，我看完第五季之后一直在念叨南希.惠勒，你是我想成为的你

　　最后一集给我的震撼很大，eleven的离去，小伙伴们的i believe，成年组默契的相约，我都很喜欢，好的群像就需要每个人物刻画都出彩鲜活。让我体会到友情，亲情的力量。有时候爱和力量并不是只有生活可以体会，我可以感知，可以想象，我希望怪奇物语的世界没有结束，你们依然存在于另一个平行宇宙，过着我期待的日子。

　　我讨厌可以想象你们的未来，而我的世界没有你们。普通人上班下班打发时间，我以前认为好好生活就是一生，其中可能会有波折，但我不后悔。渐渐的我疲惫不耐烦被同化，都是我自己决定地，我想要借取你们的力量去寻找自己的意义，我并不想自己活着也行，死了也可以。

　　11，迈克，达斯汀，卢卡斯，麦克斯，威尔，南希，乔纳森，史蒂夫，罗宾，乔伊斯，霍珀，穆里…你们带来的影响永在，我会记得追过这样一群人，熬夜到凌晨三点，坐在电脑前，冷着脚。power，力量，永无止境，心脏在震颤。

　　我觉得很不可思议，我的胸腔中有一股冲动，不得不宣泄出来，难以名状，难以诉说。现在的我打字打不清楚，戴着眼镜盯着头顶的灯光分外刺眼，心绪根本无法平静，里不清楚究竟要述说什么。我是否太拘泥于条条框框？为什么不能语音？为什么偏要九宫格打字？约定成俗就是对的吗？接下来的一切，就让我自己说吧

　　我真的非常非常讨厌留长头发，我不习惯遮挡视线，每次都要扎头发，用鲨鱼夹用皮筋，我厌恶这个，因为其他人言语而顺从的自己，明明以前上大学的时候，上高中的时候，我都留了短发，不知道从哪一天开始，因为某个人的一句我长发更好看，我接受到了现在，我也不知道应不应该改变。

　　我非常懒，近几年，越来越嫌麻烦，不购物不逛街不出门，就是上班下班在家，一个人宅在家里，变得越来越闷，根本不知道自己应该做什么，不应该做什么，想要做什么，未来做什么。我总是刻意模仿，强行迁就，不敢表达自己的想法，唯唯诺诺，我现在不就是在抱怨吗？根本没有解决。

　　我最初想要写文章，绞尽脑汁的写了好几章，根本不知道自己在表达什么，都是老套路，没有主题，没有方向，一时兴起就改简介，改简介。我的脑洞确实挺大，我曾经的想法就是写主角穿梭在星际，收集不同的东西，有点借鉴哆啦A梦，然后又在抖音里刷到了美杜莎，受其影响，想要写他们的CP，我又改了，反反复复的导致我也想不出自己究竟想写啥，最后不了了之。

　　以前看书能在里面发现好词好句截图抄录下来，现在不行。我不知道究竟是现在的文偏白话比较多，还是我再也不够专注于体会，我还是缺乏一些东西，我想尝试慢慢补全，生活很大，知识很多，学无止境，我为什么非要只专注于一件事情，一直闷头往前走。

　　或许禁止盗版也是对的，现在盗版小说少也看的越来越少，番茄七猫都能看。小说不是什么好东西，沉浸其中只会只图一时，不能只图一时的爽快，而不计较未来。时隔一年，我也没有继续在这上面写任何东西，说要手打的日记连三本都没有完成。平时上班没事就刷抖音，玩手机就没有想过去打字，可能我潜意识里怕别人看见我在做什么，不会去想。有时候人真的是想一出是一出，我关注了公众号，但并没有看，下载了很多APP，也并没有去用，我并不知道一时兴起的我究竟有没有，哪怕一刻想让自己变好。长久的沉默只会变得越来越差，我希望在新的一年里，我能迈出去，不能无所谓。

　　哪怕说了这么多，也都是空话，我现在是想以后不会再写，也没有人看，应该不会留着了，但也说不准。毕竟我当时说不写日记，后面还是忍不住写了，习惯了。我把这当成树洞，一直在上面说呀说，其实就是给自己发发牢骚的，永远也不会有人看，也不会有人知道这是谁写的，是个怎样的人。或许有的聪明人能从一个人的字里行间看出一个人究竟是什么样的性格品行。我以前觉得自己聪明，现在觉得自己很蠢，蠢透了。

　　回归正题，看了这部美剧，我还是很有感触的，什么时候我也有这种朋友就好了，我们会见面的，在梦里我也可以体会当英雄的感觉。叽里呱啦一大堆，我也说累了，现在都11:46了，该睡觉了，也该结束了。最后说一句，我觉得说的挺长的，打的挺久的了，现在还只有1800多字，那些作者大大是怎么做到日更万字的呀，根本比不了啊！