《食不知味》澄青

2、二、 遇

　　遇见阿和以前，我就已经很喜欢吃东西，只有胃里塞满食物，痛楚才会减轻一些。
　　也许是这些年我将悲伤连同食物咽下，让它们一同在胃里腐烂、凝结，才有了我现在的病。
　　小的时候，我就发觉自己跟别的男孩子不一样。
　　他们聚在一起讨论女孩子，我对此并不感兴趣，但我一直试图融入他们。
　　我演得很好，没有人发现我的异样，但那种无法述说的无助感只能深埋心中。
　　比起隐受痛苦，我更清楚，如果这个“可耻”的秘密被别人知道，我只会更加痛苦。
　　为了发泄情绪，我把那些无法言说的话偷偷写在了日记本上，从而埋下了隐患。
　　高一那年，我的日记本终于被妈妈看到，她怎么样也没想到，自己视为骄傲的儿子居然是同性恋。
　　因为自己的性取向，我一直活得小心翼翼，觉得对不起父母，从小到大便尽量不让他们操心，拼了命地读书。
　　可能也正是因为这样，他们更不允许我这个乖乖仔走上“歪”路。
　　他们始终觉得这是病，是不好的心理疾病，立刻给我办了休学手续，然后带着我四处看心理医生。
　　尽管所有医生都告诉他们这不是病，他们仍不相信，执着地想找个真正懂的医生。
　　我不明白，到底是谁不懂。
　　那段时间，走的医院太多，我已经麻木了，也无力再跟父母争辩。只是整天往嘴里塞东西，边塞边想，如果就这样撑死该多好。
　　眼看着跑了大半年医院，都没有半点父母想要的效果，他们只好让我重新上学。
　　许久未见的同学问我休学的原因，我只好随便敷衍过去，所有的悲伤我都得藏起来。
　　后来妈妈说，家里并不富裕，这次看医生更花了家里不少钱。她希望我能懂事一点，自己改正过来。
　　我知道我改不了，也不想再浪费家里的钱。
　　我找了个机会，爬上了教学楼的顶层，想着跳下去一了百了。
　　我本来以为那个地方会没人，但碰巧放学阿和被罚在顶层值日，我们就这样认识了。
　　那天我见到顶层有人，调头就想走，但被阿和叫住了。他说垃圾太多，自己一个人搬不下去，问我能不能帮个忙。
　　我与阿和搬垃圾下去时，他还在笑嘻嘻地抱怨垃圾这么多，说肯定是班主任的惩罚预谋已久。
　　我当时觉得他这个人没心没肺，直到后来我们在一起，阿和无意间说起这件事。
　　他说他知道那时的我在想不开，他从未见过一个人露出那样心如死灰的表情。
　　原来我那时表现得如此明显。阿和救了我一命，他的出现也给了我希望。
　　我们相熟后，他给我带来很多快乐，更重要的是，我总感觉我们是一类人。
　　阿和很快印证了我的感觉，他果然和我一样，是同志。
　　心中的悲伤情绪仿佛一下子找到了喧泄口。他的出现，于当时的我而言，就是救命稻草，抓住了便不能放开。
　　如果放开了，只有死路一条。
　　有了同类人的感觉，就像有了依靠，我终于再也不用一人承受所有了。
　　然而当阿和说要找一个女人结婚生子的时候，我突然发现，原来我们也是不一样的。
　　我对异性不感兴趣就是不感兴趣，无法像他一样假装着生活，这对女方来说也不公平，这样的日子根本无法过得幸福。
　　所以在父母给我介绍对象时，我毫不犹豫地拒绝了。
　　而对于阿和的选择，我只能祝福。
　　哪怕最后一根救命稻草也没了。