《一些合集》公子松月

2、期望

　　我从小就知道，我是多余的。
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　　爸爸喝醉酒很凶，他把妈妈随意的拉起来，再甩出去，妈妈撞在桌子上，酒瓶子乒乒乓乓碎了一地，刺耳的声音混着女人的哭泣声，充斥着我整个童年。
　　妈妈捧着我的脸，她的指缝里都是血，黏黏腻腻的糊了我一脸，她泪流满面说“如果不是你，我怎么会走不掉，你是多余的!”她最后有点歇斯底里，尖锐的声音刺的我头疼。
　　于是我学会不回家，妈妈终日躲在房间里，她丝毫不在意我是死是活，爸爸只会喝酒，我就躲到小年哥家里，他家里真好，阿姨做的菜好好吃，热热的温着肚子，连水也是热的。
　　小年哥也不像胡同里的其他孩子，他们都是拿我取笑，他总是会抹去我脸上的灰，替我揉开身上的淤青。
　　后来妈妈走了，我还记得那天天气很好，她第一次带我出门，街上其他人都在指指点点，但我很高兴，我没看清她脸上是不是和我一样的笑，我听见她说“小望，妈妈要走了。”
　　“你要去哪？”
　　“等到玫瑰花开的时候，我就回来带你一起走，好不好？”她柔声说着。
　　那是我第一次听到她温柔的声音，很甜很甜，我看着她走的飞快的身影，蹲在玫瑰丛旁看了一下午，什么时候会开花啊？
　　我没等到玫瑰花开，等到了一顿打，酒气熏的我反胃，拳头像雨点一样落下来，我听见他骂我，骂我小畜生，骂我和我妈是一样的贱。
　　不是的，我妈不是的，她说花开的时候就带我走。
　　妈妈走了好久，我每天都望着那花丛，期待着它开花，小年哥知道了，没说话，沉默的看着我，我从他表情里看出来点什么，倔强的没有说话。
　　后来，小年哥也走了，他们一家搬走了，很快又住进其他人，每次我习惯性的站在门口，直到那家人开门看见我发出声急促的尖叫，用扫把赶我，一边说着晦气。
　　我不知道我怎么长大的，好像混混沌沌着，突然就长大了，我离开了这个所谓的家，住在姑姑家里，比起“家”的肮脏，这里好像更能称之为家，到处是亮堂的，阳光洒落屋里，我放轻了呼吸，怕这是梦。
　　姑姑也对我很好，我很高兴，上了高中，我以为我的生活即将崭新，直到有人知道我的性向后，我又被当做独立体被人分开来，好在还有些人不因此远离我，我想，我能呼吸着明天的空气，一定是因为有他们的陪伴。
　　他们把我围在角落里，用拳头招呼我，嘴里喊着所谓正义，有的人扒我衣服，嬉笑着说我是女的，我第一次知道，原来人是叫不出来的。
　　像个破碎的布娃娃一样，毫无生气的倒在尘土里。
　　我知道，老师其实一直知道他们的霸行，但她为了不生事，更愿意睁一只眼闭一只眼，我很痛很痛，身上的痛已经感受不到了，更清晰的是心上的痛，我不知道我做错什么了，脑海里有只手扯着我的神经，让我的头一阵钝痛。
　　直到小年哥又出现了，他长高了，外表更俊朗了，我以为是上天终于怜悯我了，把一束光照进了我这灰暗的角落。
　　我不想他担心，更不想看见他眼神里的心疼，那样只会让我感觉，他比我高上一头，即使很痛，我也想很平淡，我犹豫了很久，还是和他说了，没想到他只是对我说，爱无罪，我想，我真是幸运啊。
　　生活也没有因为小年哥到来而改变多少，改变的应该是我，我高兴了很多。
　　我实在讨厌林梧琛，他总是阴魂不散出现在我生活里，像针一样刺的我一呼一吸间都是密密麻麻的痛，他扯着我的头发，逼迫我抬起头，对我说“二椅子就该被揍。”
　　我轻笑了一声，狠狠的咬上人的嘴唇，在一阵惊呼里笑的恣意，那是我第一次感受到快意，“你也是二椅子了。”
　　很痛，很痛，我失神的想，那有什么唯手熟尔，从小到大，我从没熟过。
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　　开在玻璃窗里的玫瑰，不该叫野玫瑰。
　　我也很久，很久没有看过玫瑰开放了，那丛不知名的玫瑰丛，不知道开花了没有。
　　我有些好笑的摇了摇头。
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　　小年哥送我回家，姑姑看着他一脸古怪，我知道姑姑误会了，但我不想解释，姑且算姑姑是我们第一个知情人吧。
　　(ps：真是无耻)
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　　小年哥要走了，那束光要走了，我没有理由把它留下，只能更加贪恋温暖。
　　那天，林梧琛对我说，他喜欢我，我笑的眼泪都下来了，一瞬间很多脏话我都想骂在他身上。
　　小年哥看见我们，勃然大怒，他第一次骂我贱，我突然就有些坦然，是啊，我真贱。
　　我看着他从气愤到纵容，最后沉默，心口虽然痛的几乎要昏过去，心却是快意的，走吧，这里这么脏，本就不该困住他的脚步。
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　　他走了，去了春市。
　　我拒绝了林梧琛，他却一直跟在我身边，我们心里都明白，我不可能接受他。
　　只是他站在我身边的样子，短暂的让我想起来小年哥。
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　　毕业了，回校拿材料的时候，蒋雪说“那天来的是你哥哥吧，真帅”
　　“什么哥哥？”
　　“就是，这么高”蒋雪费力的比了比，“他看了眼你的照片就走了。”
　　这么高的只有萧年，那颗沉寂的心脏又开始跳动，我连忙收拾好东西，直奔春市。
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　　他谈恋爱了，站在一起好般配。
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　　他说他会结婚。好痛
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　　过年了，今年想吃到幸运饺子。
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　　我胡乱划掉饺子，眼前一片模糊，泪珠把字迹晕染开，我从兜里摸出个硬币，放进嘴里，咬了一口。
　　大年夜，窗外都是喜气洋洋的烟花，到处是热腾腾的饭菜，我缩在被子里，思绪一片混乱，睡梦里我想起了很多事。
　　对于妈妈的无力，对小年哥的怯懦，对姑姑的欲言又止，对林梧琛的恨，对父亲的憎恶，对祁望的
　　厌恶。
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　　也许爱无罪，但祁望是有罪的。