《每天都要努力呀》水调声长醉里听

1、七夕 好像只有过

　　好像只有过节了才会想到写东西。
　　谁让有趣的事总是发生在这些特殊的时候呢。
　　昨天和王叉叉煲了三个小时的电话粥，现在回想起来都是些很没营养的话题。当时到底是怎么聊下去的呢？从一天都干了些什么开始，聊到课题组的项目，聊到风和天气，聊到淘宝上哪一家的长柄伞好看，聊到他应该怎么处置他的前女友的照片，聊到考研计划，月亮都不在天空的原来那一处了，操场上的人差不多走光了，一天也就快结束了。
　　和他在一起才18天，我跟他说的话好像比过去一年跟其他任何人说的还要多，拨出去和接到的的电话好像比过去一年拨出去和接到的还要多。这主要是因为他真的很黏人，他每天都想方设法地找我聊天，这一点在我们还没在一起的时候我就察觉到了。我能忍住不主动找他聊天，但是他主动找我聊天我怎么好意思不回呢，然后琐碎的话语就像雪球一样越滚越多，他像藤蔓一样无声却很有侵略性地爬满了我整颗心，我没有办法抗拒他的。他似乎觉得我没有那么喜欢他，因为我曾经告诉他我暗恋另外一个人。我现在也没有办法对他说很黏糊糊的情话，而他很喜欢说这样的话。我也喜欢听他说：“现在好想抱抱你，亲亲你。”其实我也很想啊。但是我没办法说出口。
　　以前高考准备作文的时候背过莫言的一句话：“世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。”他不知道我心里已经变得有多依赖他，多喜欢他，甚至到了病态的程度。他不知道我难以克制地患得患失，妄图以表面风轻云淡的应对维持这份感情的新鲜和热烈，想要留住他永远在我身边，直到我死去。无意中翻到他前女友的照片，生气极了。他竟然把人家拍得那么好看，但给我拍的照片每一张都能当表情包！理智告诉我那些都过去了，我不能穿越回去把他从那个时空里拽出来，如同他不能阻止从前的我暗恋禹宋。可是心里的嫉妒和愤怒怎么都压制不住，就算他告诉我他回去就把和前女友有关的照片和说说扔掉或者删光也无济于事。为什么他曾经像现在完全属于我一样属于过别人呢？为什么上天使我变得这么小心眼和无理取闹呢？平静看待男朋友的前女友，大概是永恒的难题。
　　今天看到一则新闻，标题“湖大硕士毕业生留18篇日记后珠江殉情”。我挺不愿看到这种新闻的，但我还是点了进去。看到那个人生前的日记，这种痛苦和欢愉皆由一人定夺的感觉我太了解了。如果王叉叉没有出现，我会不会最后变成那样？想必不会，我舍不得我的家人。但精神状态可能和他一样吧。如果有来生，希望他能得到想要的爱。
　　考研的压力说大不大，说小不小。如果只有我一个人，来去自如的。考得上最好，考不上就工作呗。但是现在有他，我得认认真真、老老实实地学我最讨厌的数学了。我们昨晚约定每天打电话的时间不超过半小时，以保证我每天的学习效率，真是难熬的时刻呀！