《我在等风》不是二百五

2、part2

　　从我记事起
　　每天都要面对的
　　只有逼仄房子里无尽的争吵
　　愈加冷淡的父亲
　　整日哭泣的母亲
　　充斥我整个童年

　　初三那年
　　一个人找来
　　说是我的亲生父亲
　　很狗血不是吗？
　　这时我才知道
　　原来午夜回梦时的佳偶不是幻象
　　从外婆口中得知
　　那时虽然穷
　　恩爱不是假的
　　快乐不是假的
　　破碎婚姻的开始是我的一次意外
　　需要输血
　　血型不匹配
　　一向温柔的父亲变得暴躁
　　他不相信温柔如斯的母亲会背叛他
　　面对质问
　　母亲什么也不说
　　只能回以满眼泪光

　　没有征求我的意见
　　我被逼和亲生父亲去了真正的“家”
　　他待我很好
　　如果那天我没有听到佣人的话
　　在我心中也许一直是个忏悔父亲的形象
　　“要不是先生急需老爷的继承
　　怎么会接那个私生子回来……”
　　这些话一直在我脑海里循环播放
　　其实我早就该知道了不是吗
　　不过亲耳听到的冲击力更大而已

　　我觉得我这个人真的很有病
　　有时候我感觉我薄情的过分
　　可我在内心深处还是渴求那薄弱的亲情
　　就像小时候父亲带回了玩具
　　理智告诉我那不属于我
　　最后眼睁睁看到送给别人家孩子的时候
　　还是会失落的
　　……
　　我唾弃这样的自己
　　我不懂我身上哪里来的少年意气
　　在学校我是别人眼里来的向阳而生的向日葵
　　我有自己的社交圈
　　面对两个不一样的我，我会有疑惑
　　哪个才是真正的我
　　最后只能得出中肯的结论
　　我不是凛月，也绝非骄阳
　　我就是这么一个矛盾的人吧

　　高一那年，遇见了你
　　你的眼神是我从未见过的干净
　　我见到你第一眼唯一的想法就是想保护你
　　我想守护你眼里的澄明
　　就像是守住我内心那仅存的感情

　　你不善于交际
　　我就想方让你融入人间烟火
　　你有点自卑
　　我就设法让你不拘于缺陷
　　我很卑劣
　　可我想让你走向光明

　　高三那年
　　讲真的对于我的成绩我没有多大的想法
　　我努力过，可能是先天的问题
　　就像是儿时一次次央求
　　换不来父亲的回头
　　念念却始终没有回响
　　如果那天你没有和我说那样的话
　　我想我会去一个普通的大学
　　毕业后去实习
　　日子怎么也不会差
　　我答应了你
　　这次我没有放弃
　　我坚持了
　　最后也算成功

　　我上了一本线
　　你的成绩一如既往的优秀
　　那天晚上
　　母亲给我打了几年来唯一一通电话
　　声音还是那么温柔
　　可说出来的话却像是一根根细密的针
　　刺向我的心底
　　她说其实我的出生只是一次酒后乱性
　　她说她本来想打掉我后来被发现不得已留下
　　她说她恨我毁了她的爱情
　　她说……
　　很可笑吧
　　这个是生我的母亲
　　她说我不该活下来
　　我以为我能够平静的面对了
　　可心里好像有什么“嘭”的一下碎了

　　本该高兴的一天
　　我还是没有忍住
　　我找了程寻，我好像哭了
　　我把我的故事第一次讲给别人听
　　他的眼睛没有同情
　　是一种我看不懂的神色
　　后来我们喝酒了
　　我酒量不好的
　　醉了之后我不知道发生了什么
　　可心里总有个声音在叫嚣
　　你错过了很重要的东西

　　又是一年开学季
　　我们去了同一个城市
　　不过你在A大
　　而我却在城市另一边的Z大
　　我们每天都有在联系
　　在节假日的时候也总会一聚
　　可我总觉得什么变了
　　我苦苦追寻
　　却总是不得解

　　不知哪天起
　　你对我的态度变了
　　通话由每天变为几天一次到最后的一周一次
　　我变得慌乱
　　这让我想起了父亲
　　他也是渐渐的疏远我
　　我再努力也得不到回应
　　我主动的联系你
　　可每次都不了了之
　　那种慌乱在我心底蔓延
　　最后我找到你的学校
　　其实你说过不要我去的
　　可我害怕你也离开我

　　后来我带你去了大排档
　　我们点了几打啤酒
　　我喝醉了，迷迷糊糊间
　　我记得我说了句
　　我这么喜欢你
　　你怎么就不理我了
　　这句话和儿时的话重叠
　　一个没忍住泪水决堤
　　说起来怪丢人
　　一个一米八几的大个子就这么哭了
　　后来你好像也哭了
　　我慌乱的找纸巾给你擦眼泪
　　可我总觉得我的心里怪怪的
　　好像有什么要冲出来了

　　之后我们恢复了联系
　　和以往一样亲密
　　却还是隔着一层什么
　　我想问你，也不敢问你
　　我怕问到什么
　　我怕你也离开我

　　再然后，一次真心话大冒险
　　没错，就是真心话冒冒险
　　我，大冒险，说有女朋友
　　然后你就突然从我的世界离开了
　　我找不到你了
　　跑到你宿舍
　　还是你舍友告诉我你转学了
　　去了国外……
　　心里有根线好像连了起来
　　可我不敢确认
　　怕是我自作多情

　　再次联系上你
　　已经是一个星期后了
　　期间我发烧了
　　总是做梦，梦里断断续续
　　有你，有我，有兵戈铁马……
　　我想会不会是我们前世就认识

　　五月二十日那天
　　日常翻你的朋友圈
　　你少见的发了一条空间
　　LOVE IS. LOVE
　　我顺手点赞
　　脑海中那些不清不楚的东西也都串联到一起
　　奇奇怪怪的疏远
　　挂着距离的亲近
　　……
　　最后，程寻他，喜欢我

　　我埋头想了半天
　　我想也是喜欢程寻的吧
　　一开始只是想保护
　　到后来不自觉的亲昵
　　对，我林枫，也喜欢程寻

　　我想给他打电话
　　可算了时间
　　他应该睡下了
　　那天晚上
　　我做了一个冗长的梦
　　梦里是我的前世
　　第二天清早
　　我接到程寻的电话
　　我听他娓娓道来
　　我未曾听闻过的他苦涩的暗恋
　　他说他也梦到了前世的故事
　　他说他不想有遗憾
　　我迫切的想见到他
　　匆忙应下一声知道了
　　他挂了电话
　　之后我匆忙的订了最近的机票
　　飞往远在千里在的爱恋

　　我到了他家门口
　　头发因为狂奔有些杂乱
　　他开门，揉着惺忪睡眼
　　我见到他眼中一闪而过的时洛
　　也听到他小声说
　　明明你也喜欢我
　　可为什么让我那么难过
　　别人可能听不懂
　　可我知道他说的是前世的三年
　　我轻笑一声，上前抱住他
　　他逐渐回神
　　我说“我做一个梦”
　　我想“这次我不会再放开了”

　　如果说前几十年的人生浑噩痛苦
　　我想那也许就是是为了遇见你所历的劫