《重逢于此》莱了

2、接受 我终于肯面

　　重新醒过来，我才发现我的头上正在打点滴，眼泪还是止不住的往下流，此后的一个月就在我流泪、晕睡、打营养针之中悄悄溜走。这段时间，我无暇顾及到外部世界的状况，也无暇关心新父母的情况，只是一直停留在自己的思绪中无法自拔。
　　因为基本上很少吃东西，只是靠打针维持着，身体越来越弱，有好几次我都听见一对年轻男女的哭声，虽然听不懂他们说些什么，但是哭泣的声音全世界都差不多，他们大概就是我的新父母，一个多月看东西依然模糊，我也一直没有关注过他们，所以到现在都不知道他们大概长怎样。就在我又一次晕过去之后，我终于开始反省，死是一件很容易的事情，我也已经经历过一次了，那么，我现在在干吗呢？好不容易重新获得一次生命，我又要这么结束吗？就这样，什么也不做，又一次这么轻易的结束吗？
　　不，我不甘心。虽然一直以来，我都是一个对生活要求不高的人，虽然喜欢美食，难吃的东西也能吃下去；虽然喜欢漂亮衣服，但是看的居多，因为试衣服太麻烦了，所以一般都是看中款式，看重价钱之后再试，合适就买，买好就走，没有新衣服，旧衣服也穿得心安理得。虽然不惧怕死亡，但是能够活着，能够看到蓝天白云，能够吃到麻辣火锅，能够穿漂亮裙子也依然是很快乐很幸福的事情呀。我要活着，既然放不下前世的父母，那么就不要放下，依然把他们放在心上，就像以前在外地念书，从读高中时的一个月回一次家，到念大学时的一个学期回一次家，到上班时的一年或者两年才回一次家一样，就当父母依然在离我千里之遥的家乡，就当我只是出了一次远差，就当我们依然生活的是同一片蓝天。
　　到出生后的第二个月，我的情绪终于稳定下来，也终于有心情关心自己的处境了。虽然看不清楚，但是我可以听得清。他们讲的话应该是日语吧，我不确定。因为我终于肯吃东西了，身体也慢慢的变好了，可以不用打垫底了，也终于从医院里面回家了。家里除了爸爸妈妈以外，还有一个小男孩，大概两岁左右，大概就是我的哥哥了吧。很简单的四口之家，很简单的日式住宅，看样子，新家也就是普通的工薪家庭。
　　什么都听不懂的日子是很痛苦的，什么都控制不了的日子更是痛苦的，尤其是连自己的大小便都不能控制的时候更是痛苦中的痛苦，当第一次清楚地知道别人在帮我换尿片的时候，我简直是羞愧欲死，但是，我不得不感叹，人的潜力果然是无穷的，人的适应能力果然是无穷的，因为仅仅一个月之后，我已经很无所谓了，心理想反正你们不知道我现在有思想，你们现在反正就当我是个白痴，那我也当自己真的没有自己的想法、当自己现在真的就是一个白痴好了。我已经完全适应了这种白痴般的生活，想吃的时候哭一声就能吃，想睡觉的时候就睡觉，要拉的时候就拉（当然，对于这一点我是很无奈的，因为无论我怎么努力控制，该拉的时候还得拉，往往拉完了，感觉屁股热乎热乎的我才知道自己又拉了），拉完了哭一声招呼人给我换尿片，心情不舒畅了，想家想父母想姐姐了，忍不住了就大哭一场，真的是很随心所欲的日子，天天真的是过得极度没有特色。
　　就在我快要受不了了的时候，我终于能够看到东西了，尽管只能看清近处的东西，跟个近视眼似的，但是我终于能够看清楚这一辈子的亲人的模样了，我估计我这阵子也把他们给折腾得够狠的，心里有点小小的愧疚。所以在他们抱我的时候，我就盯着他们看，极力想看清楚他们的模样，经过不懈的努力，我终于看清楚了。爸爸大约30岁左右，乌黑的头发，大约有一米九左右，蓝色的眼睛很漂亮，总之就是长得很帅了，妈妈大概二十五六的样子，秀秀气气的，很文静贤惠的样子，深紫色的头发，乌黑的大眼睛，很漂亮温柔，两岁的哥哥则是头发一撮一撮的竖着，有点像榴莲，黑色的眼睛微微往上挑，白白的皮肤，真的是好可爱哦，我当时就想掐一下他的脸，可惜手实在是太软太没有力气了，感觉上就是在摸他一样的。