《现实中的梦女孩》Any梦

1、除旧迎新的向往 春节一天一

　　一
　　春节一天一天临近，三妹也将该洗的床单、蚊帐、枕巾、门帘洗完了，被几个大台风吹下所剩无几的旧对联也撕净了，不常碰的桌面、椅靠背也抹擦去了白色的灰迹，一切看起来都有一种除旧迎新的感觉。这种感觉真好！生的希望！就是给自己活下去最好的理由！
　　我喜欢这种感觉！虽然我知道，它停留的时间不会太长！更不常出现。但此时我能感觉到已经足够了！对于未来，现在不是更重要吗？
　　“姐，我去情家了。”三妹走过我面前笑着道。
　　我知道欣回来几天了，可她却还没有来看过我，我谅解她的舟车劳顿，却还是怪她。她不是说我们是好朋友吗？为什么回来不第一时间来看我呢？！我等了这么久！
　　也许也是因为我内心太空寂了，所以总是希望别人记挂自己！

　　情又来与我聊一光的事了，每次她失恋的时候都会这样，不是说他的缺点就是说他追求她的热心，让我给她分析她和他已过去的回忆。
　　有时我真的很无奈。她这些话已经说过很多遍了，而我还能再说点什么呢？只能重复之前说过的话：
　　“你怎么会爱上他的？我觉得他没什么值得你去爱的？像他这种嫌丑爱美又没品的人，你应该早点把他忘记。”
　　情似是明白的点点头。
　　我不知道我这些话是不是说重了？也许她承受不起！
　　第一次见到一光，是情给我看他的相片。在我的印象里他矮矮的，坐在高高的石栏上，双脚垂下，一只手扶在石柱上，一只手放在腿中，看起来感觉就像一个过了时的人，没有朝气和现代感。像我爸爸那辈的。
　　可就是这样一个见了人不问好，还因为情脸上长了几颗豆豆而跟情分手的人。
　　为什么情会说爱上了他呢？！虽然爱情是不分高矮美丑的。可是······将青春浪费在一个不值得的人身上不是一种很愚蠢的事吗？更何况她们已经分手了。
　　今年对于我最遗憾的事，就是二妹不在家过除夕夜，因为她还要上班。

　　难道真的是宿命吗？今天我的心情又不好了。前几天跟爸爸吵了几次架。刚才又被妈妈骂了一句。胸口闷闷的，郁郁的，好不舒服！
　　每当过节日我的心情都会这样的！过年过节就好像我的受难日！胸口总会闷闷的，郁郁的，好不舒服！
　　妈妈在厨房忙着活儿，我总会听到用完的脏水倒在厕所地上的声音。爸爸妹妹弟弟也在忙碌着贴春联，除了正在上班的二妹，家里就我最闲了。我不觉得这是上天待我好的眷顾！
　　而这又能怎么样呢！毕竟我是个双腿不便的残疾人！我不能请求别人给我事做，让大家付出多一倍的辛苦。
　　只要一些忙碌的人不说羡慕我此时的悠闲就好了！我知道她（他）们的话是无害的，并不是那个意思。但对于我此刻的心境，不是一种讽刺吗？听到依然会让我的心不由一痛！往往我就会自然而然的生气了。
　　虽然有时候我会宽宏大量的压抑下心中的怒火。但更多的时候······毕竟我不是圣人。
　　每当不快乐的时候我都会在内心底自问：我活着是为了什么？！现在我又这样问了！没有得到答案，反而多了一些苦涩。逃避的念头又在心中生起。不去面对自生的无奈，才有活下去的勇气吧。将自己逼向死角又能怎么样呢！没有勇气去轻生，唯有就这样活下来了。
　　也许我活着就为了感受现在的感受。经历困苦，不也是一种人生。神仙成神仙之前不也经历这些吗？神仙如此，更何况是我！
　　“新的一年到了。”三妹站在客厅中央张开双臂高兴的道。
　　我黯然平静的心却是这样的想：新的一年新的开始，也是迎接新的挑战和灾难。前年我们不也是这样期待的吗？可是去年的汶川大地震······谁又知道今年会有什么灾祸呢？
　　留一个新的期待是好的吧！毕竟我们还活着。
　　喜欢在新的一年留下新的期待，是我们中国人最大的传统习俗。有时我也喜欢这样！我明白那是给我自己好好生活下去的力量······

　　我根本不应该把这几个字写在这里。“努力不哭”，我根本做不到。
　　受委屈、伤心的时候，泪水总会无法控制的溢出。我知道那时的我很丑，我怎么可以当着别人的面哭呢？！让别人看到我那个样子，别人会怎么想？！
　　是同情？是可怜？这些我都不需要。我最在意的是别人把我当成一个不会长大的小孩。我已经快22周岁了。
　　眼泪应该偷偷的流，那时的我的表情才是最美的。痛到伤心处，可以自由的流干那些无奈的泪水才是我感觉到的唯一的幸福！
　　昨天妈妈刚说嫚姨好长一段时间没来我家了。今天中午吃午饭的时候她老公就载着她来了。
　　她跟妈妈说了她最近不常出门的原由，是因为她跟她老公吵架了，她老公怀疑她对自己不忠。
　　我很意外！曾经她们是那么交心的一对，那么恩爱！如今也面临着平常夫妻的危机。我以为她们是会永远的相亲相爱的。
　　再深的情意，不过刚开始的三四年甜蜜；再美好的幸福，也不会是永远。如果彼此可以活到100岁，你在20岁遇到他，就要陪伴他80年。嫚姨和她老公是半路夫妻，少说她们已经四五十岁了，那么她们各自还要陪伴彼此六五十年。还有几十年的光景，现在她们的婚姻就出现危机了，漫漫人生，她们要如何相伴？
　　真的要离婚卖房分钱吗？婚姻的结局是这样，是何等的悲哀！
　　“你爸爸也是这样的？”嫚姨笑着问我，“梦糖，你觉得我惨吗？”
　　我远远的望着她，“嗯。大家的生活都是这样的！”
　　你看我好，我看你好。谁都不知谁的苦！
　　我很同情嫚姨。我知道她现在经历的事很苦！在她心里，她经历的事很苦！
　　不管是男人或女人，我希望他（她）面对婚姻的时候，都绝对的忠诚和信任。在你怀疑她（他）对你不忠诚时，你已经在亵渎你们的爱情了。而此时你还有什么信心承诺给她幸福，要她和你在一起。
　　我相信妈妈，相信嫚姨，因为我相信她们的选择。

　　手机坏了，以后我就不可以给朋友发短信了。他们会发给我吧？也取消上网了。这是我决定的。想用更多的时间在写作上。不知道这一年里我的网友们会想念我吗？这个希望好像有一点渺茫。网络上的事情朋友那么多，月新日异，总有一天他们会忘记我的。只是时间的问题。
　　等了外婆这么久！我知道今年春节她不会来了。
　　我对她没什么好说的！只是有点想念在天上的外公。他会想念我吗？会不会为我祈福？
　　外公，我好想念你。我不是真的贪恋你的祈福，只是希望在你的心里有我一点点的位置。
　　人都是会变的。二大姨曾经和妈妈那么好，去年就变了。四姨今年也没有给我家打过电话，难道因为妈妈不答应给她做担保人，她就讨厌妈妈了吗？！大人的感情是多么的脆弱！亏妈妈对她（他）们那么有姐妹情，她（他）们只有在有困难时想到妈妈。
　　我的妈妈在这方面是多么的可怜啊！为什么她（他）们要这么的无情呢？难道人长大了就不需要姐妹情了吗？还是随着时间的变更姐妹情就会变淡了吗？或是人一旦结婚了就不需要亲情了？这样的观念是多么的可气！总有一天她（他）们会发现自己有多么的孤单吧。
　　现在我也决定不再生三妹的气了，为了一点小事破坏了姐妹情不好。
　　我希望等我们以后各自有了各自的生活，弟弟妹妹和我依然相亲相爱！

　　听说竹依结婚的日子定下来了，是在16号。我们还没有收到五姑通知喝喜酒的正式通知。但我妈妈已准备好了礼金。我说她不一定会通知我们的，不想她（他）们到时候尴尬。情却说她一定会通知的。我想世上无绝对。
　　按习俗竹依生了孩子是不能回家过门的，这是出嫁女一生的遗憾吧！虽然我觉得这对于女人的一生有点不公平，却不想说它是不对的。
　　可能是因为我对竹依有点意见吧，我并没有为她说一句公道的话。要是放在聘姐身上，我早已经为这种礼俗强加在她身上气愤不已了。谁叫竹依要因为老太婆的事不分青红皂白而讨厌我们呢。
　　在感情浓烈时做出自身无法控制的行为，我想外人有多么难以理解，都是没有权利责怪当事人的，因为那与品德好坏无关。
　　对于年轻无知我又是另一种看法。毕竟每一个人都要为自己所做出的后果负责。
　　竹依的婚后是否会幸福，我不敢祝福。生活是现实而实际的，但愿她和孩子的父亲不会被打败。