2、第 2 章 幸与不幸总 ...
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我的前桌---一个女孩O，我和她玩了起来，顺带还认识了她的朋友Y和W。
我进入校园初认识的是G,G是从离这较远的地方来的，她没有什么朋友，第一个认识的便是我。她经常去哪都拉着我，一开始还好，久了之后我开始厌烦和恐惧，不知为何看见别人对我好就由心生出了想逃离的念头。因为G让我感到不舒服，我开始躲她，见不管用，我还直接说不想和她玩了。
后来我就和O玩了起来，顺带其他人也熟了起来，交朋友这件事对于我来说真心不难。
玩了一年之后，O已经和我算是基友了，但我似乎清楚我自己是什么样的性格，我不允许任何人进入到我的生活。我给她打了预防针“或许哪天我就不和你们玩了。”最后前一天还聊的好好的，第二天我就开始反感她了，我也不想这样，我知道我这样不对的，但我还是控制不了我自己，我感觉一靠近她就会窒息，想吐，忍不住逃离，所以我还是选择了坦白这件事。她哭了，但我只有逃离的庆幸。
这样我迟早会没有朋友的，我知道。
我以为我仅限于朋友的这这种症状，后来我发现了不止。我将所有人都排除了我的生活。
我是练钢琴的，家里也不富裕，刚好四年级时从村里搬到镇上。
一直不与父母怎么亲密的我，在一次网课作业太多事，忍不住抱怨了两声，结果母亲和我聊了很多，还说要给我买钢琴。在平常人眼中母亲和儿女的对话，在我眼中成为了肉麻。
后来我甚至恶心我的父母，觉得恐惧，我为什么要和他们说这些，如果不说了也就不会变成这样。
我知道我这种症状又严重了，或许说，认清了自己。
我恐惧一切对我好的人。
在我的认知里，我的亲戚对我好，是因为我会讨人喜欢，会说话才会喜欢我。渐渐地，我见识了更多的事情，在我眼中没有任何好是不带目的的，即使是父母。
所以我恐惧，恐惧一切对我好的人，特别是没有目的对我好，这让我感到恶心。
直到现在，我没有一个真正的朋友，我也喜欢这样。
我不是社恐，如果我愿意，我能和任何人处好关系。
对于父母的这种行为不是突然的，也不是一日酿成的。
我的父母常常说我自私，他们何尝不是呢？
不仅他们和我，还有我的弟弟妹妹，都是一个劣性。
至少我有自知之明，而他们站在道德的最高点来指责我。多么可笑。
但有时我又佩服他们的大义，大伯一个自私的人，没有钱。
他们就出几十万给他买了一套房，我内心百味交杂，他们好像又与我不同。
在学校我是住宿生，东西很多，我拿不了，就叫父亲来帮忙。
我从四点多等到五点，他还是没来。我决定自己一个人搬回去了。
从家到校门口我赶往了三次，终于把东西搬完了。父亲才徐徐赶来。
跟他说了我自己已经搬完了，结果他说：“你傻吗？不会放保安室啊？放在那直接叫我取不就行了吗？”
我没有说话，好像？是我傻。但我不想说太多，以前等不来家人就哭的我已经不复存在了。
弟弟成绩不好，父母经常叫我教他，但我不想教，他们就会骂我“你是废-物吗？养你这么大干什么？连弟弟都不想教。”嗯……还有很多，也许是忘了，也许是不想听。
我有非常严重的脸盲症，并且非常难记得别人的名字，熟悉的人不见一个学期我就能忘得差不多。很多事，特别是伤心的事我很容易忘掉。或许是童年的影响，大脑潜意识里屏蔽掉所有的人和物。
反感一切吵闹，一切的社交活动，我享受孤独。
其实我谁都不爱，亲人？对我而言是一种生存责任，曾在初一下册时发现了学习的乐趣，一路飙升到级一，后来发现也不过如此，成绩也稳在前三而已。学习、成绩、家人、钱是我生存的必备品，如果说是灵魂，我想我从来都是置身之外的。我的童年相对于某些更悲惨的人不算回事。也许是天生的感情缺失，后天加重了，也或许是我太敏感了。
我储存的记忆越来越少，已经很难记住一个人了。
我没有抑郁症，也没有什么伤心的。很少东西能引起我关注的了。
但我会试着寻找有趣的东西，这荒凉的人生或许不会太枯燥。
这样的人生的确挺痛苦，但没有人会知道。
这篇小自传，或许在你们心中没有什么感觉。
试图和他人描绘痛苦，就如同劝恶人向善一样。
灵魂碌碌，我在人间漫无目的的走着。
幸运的人一辈子都在被童年治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年。
但，幸与不幸总有尽头。
作者有话说
第2章 第 2 章
