《随心所欲》紫血狂嚣紫堇纷纭

1、周三下午 我常说，我

　　心情郁闷的一个下午，没课真的能让人空虚起来。也许是以前的生活也是如此，只是被自己所做的那些无谓的事所掩盖了起来。

　　骑车到了阿姨家，透着隐型眼镜看出去的景象竟像是在梦中出现的，这样的一个下午，街上没有很多人。也许，以前也是如此多的人。而在这个下午，便显得有几分的凄凉，几分的稀少。

　　可笑的是，我本以为有着那把大门的钥匙就能随便地出入阿姨家。但是，很显然，我错了。那曾经从不上锁的门，今天上了锁，望着那时我随手拿着钥匙就能打开的门，不禁自嘲起来，真以为自己有了把钥匙，什么门都能打开？

　　呵呵！隔着铁门看着那扇门的钥匙孔，看着许久，我决定，还是回宿舍吧！那里是你今天下午唯一可去的地方。

　　于是，我回到了这里，在回来的路上，碰到了一个人，他问我怎么不出去玩？呵呵！我上哪里去玩？想着想着，宿舍的大门就在眼前了，又要拿住宿证，好烦！门口的老伯还把我拦住说推车进去，呵呵！怎么着！我不爽的时候就是有人会让我再不爽一次。

　　进了宿舍，这里好安静，这里的安静让人难以呼吸。一个个人都安静地做着自己的事，看书的看书，睡觉的睡觉，还有我，写字的写字。

　　突然抬头，是我喜欢的紫色，那面镜子映着我，向着镜中的自己傻傻一笑，也让我感觉到了，我曾几何时笑得竟是如此的不自然。所以有人对我说：“你变了！”

　　“恩~~~”也许我真在我不知不觉之中变了，变得那么的不自然，变得如此的~~~~~~如此的让自己厌恶。或许，这正是我长久以来一直感觉到，但有讲不清的一个问题。今天，我竟能用这句话来形容了。快来恭喜我吧！呵呵！原来是“厌恶”，自己开始厌恶自己了。

　　我常说，我跳楼，我自杀，你们快拦着我。其实，自己并不想死，还不就是想用这种自虐的行为来证实，自己还是被他人所关心，爱护着。我曾觉得那些用自杀行为来报复或用来证明些什么的人愚蠢。其实，现在想想，也许他们是活的太累了，只是想用这种方法来个一举两得而已。

　　“好死不如赖活着。”虽说如此，但若当一个人活着便是痛苦，还不如来个死，这样也许对他来说不是痛苦，而是痛快。

　　我好象用了太多的也许，也许是我还没确定自己内心的想法，也许下一个下午，天气晴朗之时，自己所想的有是另一种想法了，也许到那个时候，我又会觉得那些人的愚蠢，嘲笑他们的愚昧。

　　人就是这样，至少我是这样，凭着自己的一时冲动做事。这样好吗？在某种情况下也许，但是在大多数情况下~~~~~~呵呵！这似乎太像我一直嘲笑的那种人：冲动的人。今天才发现，原来，我一直都在嘲笑我自己。

　　我老是发疯，昨天，我的那些朋友们已经感觉到了，我在寝室里乱蹦乱跳的，在阳台上乱唱着不知是什么调的歌。呵呵！总之，无论是事中，还是在事后，我自己也感觉到了————我在发疯。

　　我还老在网上发疯，发疯得她们都问我，你怎么了？不！我没有怎么，只是心情郁闷，想发疯。想发就发了咯。呵呵！也就对不起那些让我在网上狂骂的人了。老大也因为我在MSN上的名字而问我，你这几天到底怎么了？我没什么，只是没来由的郁闷、空虚、难奈。呵呵！！

　　现在在走廊里，正有些女生在那里大声喧哗，我此刻又在嘲笑她们的行为了。可是，想想，我现在竟在嘲笑有时我的行为。自己讨厌一种人，但有时自己竟就是这种人。

　　呵呵！算了，想也想不通，即使，我想通了，那又能怎样？日子还不是照样过，活还不是一样要活。世界上的一切不会因为我而改变地球照常运转。是人适应社会，而不是社会来适应人。但是人不是社会的人吗？我也忘了社会是人的社会。呵呵！算了！总之，就是各自做着各自的事，就像我，自己做着自己的是。

　　说到算了，我想到以前有一个人对我说，你不要老说“算了”，一直说“算了”，会让人觉得你很难相处。

　　呵呵！现在想想好象是如此的。那时的我不懂，现在的我~~~~~~我不敢肯定我懂了。而且，我又有了新的发现。“呵呵”和“算了”加在一起，有种无奈的感觉。“算了”是无奈，而“呵呵”则是苦笑。

　　呵呵！还是算了，一个下午就这么被“郁闷”两个字笼罩着。喂！很没必要知不知道？你怎么连这个也不懂？对着镜中的自己说。

　　快乐起来吧！听到没！好熟啊！有很多人在下线的时候都对我说，你要快乐起来，知道吗？我知道！但是~~~~~~我还是无法因为别人的话语，自己的心理安慰而快乐。这是人生必要经历的是吗？

　　走廊里好吵！她们难道就没有一点意识？哎！！！！算了！还是去睡吧！不知能否睡着。

　　　　2003/12/3
　　四楼的寝室里