《庚子年六月廿三》柒月酒

1、今天几号的？ 原来“我日

　　原来“我日夜熬着总想死于一场意外”这句话是真的。
　　我坐在自己的工位上看着电脑屏幕上的一堆数字的时候突然这么想到，周围的人在“嗡嗡”的说着话，我的手和眼睛在认真且正确无误的工作，但是脑子里，这句话就像滚动播放一样不停的循环着，根本无法忽视它，而且十分不妙的是，它越来越强烈，我就像被不断的进行着心理暗示一样。
　　我在尝试着把这种想法从我的整个思想里剔除出去，但是怎么努力都是起到了反效果，我觉得自己没有任何问题，没有任何符合这种病症的表现，我不怎么想去确认我是不是真的病了。
　　其实我觉得大部分时候一切都还好，现在仔细想起来或者说认真回忆一下，时间段不长，大概五年左右，自我了结的念头出现的次数一只手都数得过来，反倒是一些其他的想法频繁的要命，应该有很多人会想过离开一个自己熟悉的地方，去一个陌生的环境，抛下一切，那些熟悉的、认识的、想念的、喜爱的或是憎恶的，远远的离开，然后被所有人遗忘的干干净净，最后死在随便哪一个无人的角落里回归大自然，当然后面这个只是我自己这么想。
　　有一段时间网上总是向我推送一个测试，要不了几块钱，但是我都是再看上几秒之后坚定的划走了，大概是不敢，不是不信而是不敢，就怕出了个结果，总觉得不怎么想接受，或许看个医生会好很多，但是我也不想，应该是很自以为是的给自己下了一个小定论，然后就拒绝接受治疗……也许换成说压根儿不想被帮助不想被救会更好一点。
　　我应该继续毫无头绪的碎碎念，刚才外面下了雨，大概半小时左右，挺大的，说实话我不讨厌下雨天，我反而挺喜欢的，我讨厌晴天，感觉自己无所遁形，被太阳光一晒就要像霉菌一样消亡了。
　　抓着没人的空隙发呆，看见桌上的白纸上随手画的小太阳，想起那天龙唱了一首《太阳》，这家伙闪得我觉得自己只能说三个字“我不配”。当时看的时候挺没出息的真的还就哭了起来，等他下台了自己莫名其妙，我哭个什么啊……然后当天晚上就做梦梦到自己去盗墓了，这都是些什么事儿。
　　想了想自己这几十年来的生活，就挺对不起自己也挺对不起父母，但是就是不想去做什么，最近就越来越觉得日子煎熬，不知道该去找谁说一下，看了看四周觉得这些事情还是别说了，挺奇怪的。倒是真的如果可以，我就爬到网上，活在虚拟世界里好了，可是我终归是个肉体凡胎的普通人，饿一顿都要死要活的，更是觉得没意思，但是我也确实很还有很多东西舍不得，真的舍不得。
　　我希望接下来的一段时间可以是阴天。